“由于我让出租车在外面等我，所以我没有过多流连，想明天再把事情定下来。当天晚上我休息的很早，等待一个新的开始，一个属于自己的自闭的空间。第二天醒来让我大吃一惊，我身着那条白裙，湿淋淋的躺在床上。难道我在深夜出去过？我知道自己梦游时是会走到外面去，可是从来没有在醒来后穿这身白裙子，我不明白这是为什么，是我的病情加重了吗？在桌子上放着一张便笺，上面歪歪斜斜的写着几行字‘已交定金500元。希望是一个理想的栖身之地。’然后是一个住址的门牌号码。并没有过多的猜测，我就知道它已经为我选择了一个住所。”
“我坐车按照住址找到了那个地方，确实，那里就是我前一天到过的那个小区。敲开门之后，一对看起来很朴素的夫妻接待了我，同时我也看出来他们对我的不信任，我相信昨天晚上‘我’的到来也许会有什么特殊的地方，但是我不敢问。经过简单的交涉，我租到了你认识我时我住的房间。从那时候起，我过起了封闭的生活。。。”
“那段时间里，我越来越多的能感受到另个我的思维。虽然经过了这么多事情，但是我不恨它，在很多事情上，我们真的非常和谐。我们也会偶尔的交流，通过一些留言，它告诉我最多的一句话就是‘平静如水’，确实，我也做到了，我感到无比的恬静，我沉浸在自己的世界里。每当到了深夜我偶尔会穿上那袭白裙，带上面具，或者写作，或者自己和自己说话。到后来我已经分不清楚到底自己是清醒状态还是在梦游,就算我不带着面具，在夜晚来临的时候，我也会有真实的梦游的感觉，我知道自己在做什么，但是又好象在梦中一样的虚幻，这是一种很难形容的感觉，周围的环境会变的模糊，我置身其中却无法集中精力注视什么。。。我不知道到最后会变成什么样子，可我还是那么平静，来自心底的平静，我一点也不怕，不担心。。。甚至说，这是一种绝美的体验。现在想想，我不知道这在心理学上属于自我暗示还是自我催眠。”
“就在我已经接受所有的事实，心态平静的时候。。。你出现了。这一切就好象冥冥中的天意，我无法不遇到你，这个最爱我的人，也是我最爱的人。我还记得那天晚上，我穿上白裙，坐在电脑边打字，却没有半分感觉，慢慢的我觉得应该出去走走，好在天已经黑了，应该没有人注意我。恍惚中，我似乎搭上了一辆出租车，我没有目的，只想兜一圈，看看街上的人。”
“那天的车子是在你家门口路过的，就在这个时候你出来了，我还记得那天你穿黑色的西服，看起来稳重而俊朗。不知道你是不是相信，所谓的爱情其实是人生来就带着的一个意识解码，当碰到了响应的人就会有一种爱的萌动。其实我自己也不相信这些所谓的理论，可我没办法解释当我第一次见到你的感觉，忽然的，周围的一切都模糊起来，我的眼里只有你，就好象电影里常用的一种镜头，只有你是真实的，你身边所有在我眼里的背景都变得了模糊了，只一瞬间，时间好象停止了。。。我觉得你特别的熟悉，就好象一个失散多年的亲人，我鼻子一酸差点哭出来，这感觉来的莫名其妙，但是异常真实。。。”
“在我知道自己梦游之后，很多事情我都是凭借直觉去做，就象是自我放逐一样，我放弃了思考。那一次见到之后，我就让司机跟着你的车，来到了一个大房子前面，我跟着你下车，并且傻傻的跟了进去。”
“这就是我们第一次的相会，我是随着一种感觉跟你进了那家的客厅，说起来真的没有任何道理，我是那么的唐突而莽撞。后来的印象里，你们似乎在举办一个家庭聚会，对于咱们相见的背景于我都是不清晰的，在我的意识里只有你，我喜欢看着你，静静的，远远的看着你，感到很温暖和安全。。。”
“再之后的事情你都知道了，我们水乳交融的相爱了，在这样的时候我怎么会有爱情呢？我试图解析自己，可是我做不到。不要说我对咱们的爱情不负责，不要说我是有意把你引到一场未知的旋涡，我挣扎过，可我无法离开你。我相信你能感受到我的挣扎和起伏。”
“亲爱的，我能很平静的写出咱们相爱以前的事情，可是现在我真的感到很沉重。无论怎么为自己开脱，即使站在爱的借口上，我也不能改变现在的事实，我一直以为只要我做的好，我就可以不伤害到你，可是现在我知道我错了。”
“我想办法和它交流，我想知道到底我会不会伤害到你，它总是给留一句话‘平静如水’，这简直就是废话，这个时候我怎么能够平静如水呢？是的，和你在一起，表面上我风波不惊，可你是否知道我内心里的暗流涌动呢？我象小女生一样的依恋你，爱慕你。。。同时我也感觉到它前所未有的骚动，我能感觉得到。。。我害怕。。。我无力。。。”
“直到有一天，它给我在电脑上留了一句话‘我是属于你的，属于爱我的人’。这句话让我有醍醐灌顶的感觉，我一下就想明白了。我是属于你的，我附属于你，在感情上完全服从你，我对你没有任何所求。爱是一种自私的心理体验，每个相爱的人其实是爱自己的一种感觉，这样的感觉让自己付出，也期望得到回报。那么我让自己完全属于你，我爱你，我不求任何回报，起码我不强求任何事情，就算有一天你给我伤害，我也当是你对我自己的恩赐一样，那么我怎么会伤害到你呢？我不知道这个理论是不是能站的住脚，但是在当时这个想法就好象我抓住的救命稻草。我不断的强调‘我是你的’‘我是你的’‘我一无所求’。。。”
“说起来如此荒谬，可它真的渐渐的平静了下，我的心也再次平静如水。。。我不问你的过去，不去想咱们的将来，我只知道当时的每一天都是我珍惜的，我毫不保留的把自己全然交给你。。。我的一切由你来掌握，我无比的轻松，我知道了做女人的快乐，就是在于完全的被动。”
“再后来发生了一系列的事情，你知道了我的秘密，向我求婚，那一刻我多么幸福啊，但是我没有答应，我知道你会怪我的，现在我想你明白原因了。然后是你女儿小洁的事情，我真的关心这个孩子，可我知道我不能出现在你真实的生活里，我不能让自己有任何的情感波动，我实在不能知道一个女人内心到底包含多少的欲望，我只有极力避免。”
“那段时间，我虽然偶尔也会梦游，可我自己感觉，精神状态已经好多了。无法说出这是宿命的安排，还是它对于我的平静已经厌倦，它选择了你，或者说你选择了它。就在那个初雪的清晨，我在梦中惊醒，直觉已经告诉我，一定出了什么事情了，我的心揣揣不安。晚上的时候，小洁给我来了电话，说你发生了车祸，住了医院。面对这突如其来的事情，我吓坏了。我马上翻遍了整个房间，那个面具，我找不到了。虽然以前我也经常的找不到它，它象一个幽灵一样忽而出现，忽而消失，但是这次不同。我穿上那套白裙，想找到那种似梦似真的感觉，以此来证明，我还是梦游的，可那种感觉却再也没有出现。我最担心最害怕的事情，终于出现了。。。它选择了你。”
“抱着最后一线希望我在这里等待着，原谅我不去看望你，我真的太害怕了，它就象一个炸弹，我不知道它会在什么时候爆炸。。。我不怕死，更不怕被你杀死，可那个时候，你知道的，我有了咱们的孩子。这个小家伙的出现，让我无法勇敢起来，我必须要保护他，那是咱们生命的延续，无论是谁，即便是你，我也不会让你伤害到他。你是那么的爱我，我也知道你的个性是那么的坚强。。。这更让我担心，我不知道你和它结合起来会是什么情景。”
“我在等待中度过了一个月的时间，这期间我没有过任何象以前一样迷幻的感觉，更不要说梦游了，我的‘病’好了，可我没有一丝的喜悦，我宁可梦游的还是我，毕竟我知道事情的起因，我已经能成功的控制自己的情绪，我知道什么叫心静如水，经过这么多事情，死亡早就是一种解脱了，可这次是你，我最爱的人受到威胁，还有更严重的，我们的孩子受到了威胁。我知道你的这场病是应该在将近两月之后醒来，我不知道应该怎么做，最后我决定等你醒过来，我第一时间把一切告诉你，不管你是不是相信，我一定要告诉你，然后我马上离开，等到把孩子生下来，就陪你一起面对，不管是生是死！只要孩子是安全的，只要能和你在一起我无所畏惧。”
“但是我忽略了一件事情，那就是并不一定你完全清醒才会出现想不到的事情。事实上，我男朋友的失踪，我认为也和我有关系，虽然我在内心极力的否认，而他失踪的时候，我正在住院。”
“那天深夜，我的心很乱，又因为孩子三个多月，妊娠反应很大，做不了任何事情，我在一张纸上写你的名字，写一些散乱的意识，我担心，我害怕，我焦躁不安。就在这个时候，我听到敲门的声音‘当。。。当。。。当’，你应该能想象的到当时我紧张的样子，我怯生生的问是谁，没人回答，一直的敲门，从门镜望出去，一片漆黑。‘是你吗？’其实不用你回答，我已经知道是谁站在我的门外。这个时候我多么希望能把门打开，扑在你的怀里。可我不敢。。。我真的不敢。为了我自己，更为了我们的孩子。”
“我们就这样僵持着，不知道过了多久，你停止了，我听到你拖沓的脚步下楼去了。我跑到窗前想看你离开，我那么的爱你，虽然我知道现在不是真实的你，可我还是要看到你的样子。过了一会，你的身影出现在我眼里，脚步蹒跚。忽然你好象意识到了什么，抬头看着我的窗子，那一刻我们对视着。。。 我不能看到你的眼神，只看到你的脸上带着那张我熟悉的面具。。。也许是幻觉吧，我看到你对我笑，笑的很开心，邪恶的开心。。。”
“然后你开始攀登墙壁，你爬的很慢，但是坚定，那么陡峭的墙壁，你只借助很小的突起的砖头和罅隙，居然爬到了三楼。在那里你停了一下，我听到你喉咙咕噜噜的声音，是你想告诉我什么吗？我不知道。面具里的眼睛直直盯着我。。。我真的害怕你会失足掉下去，同时我知道这里已经不安全了。。。我怕，我真的怕。。。我把窗子猛的推开。你要进来就进来，我管不了那么多了，我不能让你停在墙壁上，我也必须离开这里。。。”
“就这样我用最快的速度，只带了钱夹，跌跌撞撞的跑了出去，在我跑到楼下的时候，我抬头看你，你正在努力向窗子里爬。。。这时候我的泪在流，亲爱的，相信我，要不是为了孩子，就算被你吃掉，我也愿意，因为我知道，我是你的。。。我愿意的。。。可我那时候只能离开。。。”
“经过这次惊吓之后，我知道危险真的已经来了，来的那么突然，他打乱了我的计划。可我不想离开，我要尽力陪着你，虽然你不知道，但是我还是希望随时能感觉到你。我在这个小区对面的另一个小区租了一个房子，可以看到这个小区的大门。我就这样的守侯着你。。。确实在深夜的时候你又来过一次。。。蹒跚的脚步，那让我落泪的脚步，都是我害了你。。。亲爱的。。。”
“记不得是那天，你给我打了电话，你在电话里，用特别含糊而缓慢的声音说你爱我，你想我。。。我知道这些爱背后的含义，我无法回答。我不知道你是通过什么渠道，但是带上面具的你真的神通广大，我搬到新的住址还不到一个星期，你又找到了我，敲门声再次响起来。。。好在这次你没有攀登墙壁，只是敲门，我熬到天亮，你走了。我只好再次搬家。。。”
“这次我在你家附近找到 房子，但是我不敢在和你有任何的联系，我把手机办理的停机。由于我的身体本来就不是很好，我的妊娠反应又似乎比别人要重，所以我病倒了，可我连住院都不敢，我只有小心的照顾自己和孩子。那阶段正好是你出院的时候，我小心的从窗子看你，虽然离的远，我还是看到你好几次。。。那时的我，别无他求，只求你暂缓发作，等我把孩子生下来，我就回来和你一起面对所有的一切。亲爱的，原谅我的自私，你应该知道我心里是多么的痛苦。我不是没想过和你联系，我鼓起勇气，给你打过一次电话，在白天。可从你接了电话的语气里，我就知道你处在不正常的状态，我什么不敢多说，马上就挂了电话。”
带着一身的倦意，我离开了饭店，准备回去休息。我忽然发现一个让自己尴尬的问题，我要回那里？是回我自己的家，还是回萧琼以前的住所？我苦笑着摇了摇头，这两个地方我都应该回去，但是我那里都不想去。我在人群里踟躇着，夜色中S市的街道在我眼里变的怪异起来，色彩斑斓的街灯下，人影班驳，扭曲着，飘忽着。我真的不知道是我的脑子有问题了，还是我的视线有问题。我好想问问萧琼，在她觉得自己梦游的时候看到的情景也是这样的吗？
最后我还是决定回到萧琼那里去，事情已经到了这个程度，与其躲避，不如面对。虽然我很害怕，我真的很害怕再回去，可我知道我没办法和别人交流这件事。我在和一个未知的东西斗争或者说的确切点我在和自己斗争。不能再想了，我知道我的思维已经濒于混乱，再这样下去，我根本无法冷静，只能让它乘虚而入。“平静如水”终于，我知道它对萧琼说的这句话的真正含义了。只有自己平静，才是对抗它最好的办法。
回到了那个让我在清晨仓皇逃离的房间，我马上就意识到这是一个很不明智的决定。一个人在这个发生了很多那么多古怪事情的房间，很难平静下来。我已经很累了，但是我反而睡不着。我真的不想再思考了，可我躺在窗上，两只眼睛瞪的老大。在这个寂静的小区里，任何一点响声都会很清晰的传到耳朵里，也都让我毛骨悚然一番，虽然我知道不会有任何的危险再来了，起码在我还清醒的时候不会有任何的怪异事情发生。
我是那么的爱她，我怎么会伤害她呢？我不能相信这个推理，我还是选择是她自己离开了，她说过只要孩子出生之后就会回来，而我要做的只是等待而已，这个想法确实让我舒服了一些。
如果我承认我梦游，这是一个我不得不承认的事实，那么究竟是不是因为面具引起的呢？是的昨天晚上我梦到面具又回来了，一个人带着面具进入了这个房间，并且似乎关了灯，但我还是不相信那个被我烧毁的面具又会复员，我甚至不相信昨天梦里带面具的是我本人。好，就算这一切都是真的，那么它要给我什么启示，它要帮助我完成什么心愿呢？是的，我恨我的前妻，但是我真的恨到要杀死她吗？想到昨天晚上半梦半醒中那幽怨又凄厉的呼唤的声音“是你吃了我。。。”我打了一个冷战。吃了她？。。。
我觉得我的大脑又混乱了，可我还是睡不着，它还在工作，还在思考着。“我所终结，我所饕餮，我所觊觎，我所终结”“面具与皈依同在”我的脑子里忽然跳出这样的两句话，这是我在电脑上看到的留言，按照我情人的说法，这是我带着面具打在电脑上的，那时候她站在我背后看我打字。但是这两句代表着什么呢？我要终结什么？我饕餮着什么呢？什么又是我所觊觎的呢？我真的不敢相信这是我打出来的话，我内心从来没有这样的念头。
面具呵面具，如果你真有灵那么你就在今夜出现，告诉我你到底要什么。。。我宁可相信自己精神分裂或者我的情人精神分裂，哪怕是我们都有精神问题，我也实在不能相信一个没有知觉的已经被我毁掉的面具会左右我的思维。我是不是应该去看心理医生呢？也许这是唯一能解释这一切的办法。
就在胡思乱想中我终于睡去了，这一夜我做了很多的梦，梦境破碎而散乱，只有零星的片段。我梦见我的情人拉着我的手对我说，无论我做了什么，她都是我的，她要我正视事实，要我坚强起来。她说她已经和我在一起了，永远都不分开。我梦见我的前妻一改往日刻薄的表情，远远的看着我，流着泪，什么都不说，只是那泪是红色的，仿佛是血。。。
清晨十分我被电话吵醒，朦胧中拿起电话，是女儿的声音。 |
楼主: 苦丁茶
狗仔卡
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发表于 2005-3-17 17:54
