1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“ 妈！”
2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
3、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
4、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是！”
5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
6、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭
再看吧，不然脑子消化不良！”
7、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他
到底吃什么长大的。
8、经常看广告，结果总是口误了。一次同事问我，知道最近特火的《天下无贼》吗？
我一脱口，知道，天下无贼健康钛，去除室内污染的新产品。结果因为不知道冯小刚，
被同事鄙视了半个多月。
9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时
情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一
时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
11、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀
切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜
给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
12、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口
而出：“唐老师，这题……”
13、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上
到处都是打胎的啊！”
14、一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想
到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
15、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：
“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
16、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
17、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
19、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“
坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
20、老师留下做作业，我不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说
成：“我抄完了！”
21、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400
瓦，肚子痛死！ |
狗仔卡
发表于 2005-7-30 11:04
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
发表于 2005-7-30 11:11
