离家多年，儿子都三年级了，给乡亲们讲他的笑话

啃桩鱼

1：我也很淘气哦，拼命的用手掌揉搓儿子的鼻子，接着儿子的鼻涕流出来了，他笑啊笑啊，然后告诉我：“我的鼻涕生气了。”
2：上楼的时候，他跟我说：“以后我就叫你老爸好么？不过你可不能叫我老儿哦。”
3：睁开眼，儿子伸了个懒腰：“睡得真香！你闻到香味了么？”
4：还跟睡觉有关。周末，楼下有人办丧事，吹鼓手炒得我们睡不着。好不容易停了一会，儿子却醒了，大哭：“我还要听！我还要听！”
5：儿子刚会跑路，在广场上和我同事的差不多大的女儿相遇了，好开心。要分别了，女孩爸爸妈妈怂恿来个吻别。哇，她好主动好热情哦，两人口水拉得好长。      好多天后，我突然想起了这个事，就问他：“喂，亲女孩是什么感觉啊？”。他低头想了半天：“唔......很舒服。”
6：儿子志存高远，长大的理想居然是----------想当个王子。
7：接着有一天，理想又升级了。因为对奶奶的厨艺很满意，就赞扬我妈：“等我当了皇上，我封你为御厨。”我妈不开心了：“我是升了还是降了？本来可以弄个皇太后干干的。”
8：上幼儿园的第一天，哭闹。最后没辙了，只好说：“我要睡觉。”老师就让他睡了一个白天。第二天不闹了，就站在那发呆，过了好半天，望着钱老师，径直走过去，叭叽在老师脸上亲了一口，老师幸福极了。
9：终于明白了没有谁会长生不老，于是赶紧就问：我爸爸什么时候死啊？
10：你能体会听到一个刚刚只会偶尔从嘴里蹦字的孩子，没理由突然冒出一句：“哎呀，不得命喽（镇江口音），警察来抓你了。（普通话）”的感觉么？
11：我目送着弟弟和弟媳走远，儿子突然大声叮嘱：“叔叔阿姨，走路小心点，不要被汽车撞死了！”
12：儿子说话比走路早，有天他坐在床上一边吃饼干一边看电视，我看见他头一点一点的直打瞌睡，就说“宝宝睡觉吧”，牛脾气的他倔强的反对“不不不”的喊得挺凶。然而，饼干已经开始往眼睛里塞了。坚持不了几秒钟，扑通一下往后一仰，睡着了。
13:中午，儿子看到我父亲以前的照片，说这是爷爷吧。我说对，那时候爷爷年轻吧？他说：是的，比现在还年轻呢。
14:有天晚上，我骑车带着他，全家出去玩，在大市口等红灯那一小会，他万把钩又和旁边的一个小伙子聊上了。那人问他了，“你上幼儿园了么？”他回答道：“幼儿园？幼儿园今天不是打烊么？”。到了大润发，他发现平日里玩的沙堆不见了，大哭：“他怎么就倒闭了呐，他怎么就倒闭了呢？”
15：全家到我的叔叔家里玩，大家都聊得开心，突然嘭的一声-------原来刚会走路的他把罐子碰在地上，瓜子撒了一地。这当儿，我们全都愣住了。他开始也停了一下，接着就大力的挥挥手，大声的招呼大家：“吃！吃！”
16：还和吃有关系，我带他到我老妹家里玩，由于还有事，我急切的拉他要走，他还没和弟弟玩够，当然不肯。我威胁着自己先走出了大门，他在后面绝望的哭喊：“还没吃饭呐，吃了饭再走嘛。”天，鸠占鹊巢啦。
17：有天下班去丈母娘家，进了里面的屋子，我愣住了：怎么灶台搬这儿了？再一看，坏了，洗衣机上面的一堆衣服正欢快的冒着火焰呐。来不及多想，大家手忙脚乱地救火。终于灭了。看见大家这么乱，他老先生飞快地跑来好奇的问我们：“发生了什么事？”还什么事呢，肯定是他点打火机把衣服烧着了，居然没事样的就走了。
18：这件事说起来有点不太好意思。丈母娘最小心了，特别是对孩子的看护。那天，她也很忙，就把孩子一个人放在床上玩，还不敢给他危险的玩具。拿了一个眼镜盒，估计这个没什么问题。结果，过了一会。只听见龙龙大声的哭，赶紧跑去，结果没发现什么啊，他一直哭啊哭。终于找到了原因，眼镜盒把他小弟弟给夹住啦。
19：清明节，儿子问及风俗习惯，我们给他解释过了后又问一句：“等爸爸妈妈以后不在了，你打算给我们烧些什么啊？”儿子说：“我给妈妈烧些化妆品，给爸爸烧些股票。”顿了一下，“如果你们想我，就把我也烧了吧，”
20：估计3.4岁吧，洗澡的时候无论如何都不敢用水龙头洗脑袋，我发火也没用。我威胁道：“不洗就打了！”结果真的打了几下。哭得更厉害了：“你要打就打吧，呜呜，我还是个孩子。”弄得我好心疼。
21：不久又一次洗澡，他不小心脑袋撞者墙，我就开玩笑的说：“别把别人的墙撞坏了。”他回答：“没有，只是一条缝而已。”旁边的人笑了：“你儿子还蛮谦虚的嘛。”
22：我在B超室工作，有天值班，他也跟着去了。正好我在隔壁办公室有事，他到处找不到我，就大声的喊我。“爸爸，你在哪啊？”我回答我在办公室。结果他大声的连问两遍：“你在**办公室么，你在**办公室么？”（声音大了点本不要紧，麻烦的是他把“B超”两个字喊反啦）。我尴尬得不得了。
23：爷爷跟他开玩笑，故意板着脸问他：“你怎么可以老到我们家来吃饭啊？”他嬉皮笑脸的答道：“诶，我们熟呗！”
24：有朋自远方来，一年多了，天天念叨着他去苏州定居的小朋友张文奇。那天张文奇终于回来了，龙儿老早就在楼下等着了，来了，来了，两个孩子发疯一样的奔向对方，欢拥在一起，蹦啊跳啊，龙龙的第一句话是：“诶，你怎么不把奥特曼还给我啊？”
25：我实在太马虎了。吃饭的时候，儿子指着一只从青菜里挑出的小虫子问我这是什么，我尴尬回答：“小虫子，......有......营养的。”然后，儿子的筷子就很快地夹住了那块营养，并以迅雷不及掩耳之势向嘴里塞去，我被迫用更快的大擒拿手化解了他。                    儿子，你要知道，在这个世界上对人的信任也是要有限度的，哪怕是我。
26：那天放学后，我注意到他脸上多了一道划痕，很担心是否被人欺负，就追问原因。他倒不正面回答，只是说：“做个记号，这样好认。”无语。
27：老婆和儿子发生了一点矛盾不久，接到一个电话。“喂，你好，你是*******吧？我是110。刚才你儿子说你不给他买玩具是吧？”“￥#··%……—……   对不起了”“没关系，有困难找民警嘛。我只是问问，怕万一有什么事.。”
28：她俩总是不和谐，这不，老婆又说了：你再不听话我叫爸爸揍你了！！！儿子随口回她：你只会告诉爸爸，你不会自己打啊？
29：儿子的无理要求我只好用“没钱”来搪塞他了，经济压力大嘛，我拼命的研究投资不就是为了改变这种状态么？又有新的思路了，我验证后觉得钱途光明，得意的向儿子炫耀："怎么样，儿子，老爸以后发财，发大财好不好？"儿子回答："你才发不了财呢，整天就是'没钱没钱'的。"
30：下边这个“笑”话可能有低俗之嫌，不喜者莫入。大概也就幼儿园小班时的事了，也不记得具体是为了什么，可能又是不肯认字的原因吧，我义正言辞的教育他：“像你这样怎么可以，以后靠什么吃饭？你吃屎啊！”没想到这句话得罪了他，你看他气得，一跳三丈高，气急败坏的连嚷嚷：“我不吃大便，我不吃大便！！”
31：一家三口出去玩，回来的路上，大概是谈到了孝顺的话题。老婆随口就问他：“龙龙，如果妈妈和你老婆吵架了，你帮谁啊？”龙龙把眼一轮：“谁要...欺负...我老婆，我一拳...把他肚子打个洞!”说完，自己还得意得哈哈大笑。差点没把他妈气得掉下自行车来。
32：那时候不是流行一个片子《大头儿子和小头爸爸》么？他爱看得很。不过我俩到也是那么一回事，一个头大一个头小，天天在一起嘻嘻哈哈，就有人这么说我们。那天在万方超市，里面没几个人，他又找不到我了，就开始满屋子的喊：“小头爸爸，小头爸爸”弄得我答应不答应都不合适，只听见营业员轻轻地笑。

33：阿龙认字比较早，我几乎是他刚开始冒话的时候就教他了，他会说什么就教他什么，只要求认。有次住院了，病房里很多人都围观他表演认字，每认出一个大家就拍手以示鼓励。他越发来劲了。我写了一个“来”，他大声的读出-----“去”，居然还兴奋得带头鼓掌，这还不算，还用半屈的食指点点没有附和的人们，大家也鼓得更凶，很显然是被他出类拔萃的厚脸皮而感动的。

结束语：脾气有点倔的龙龙是个善良的  机灵的孩子，目前为止还算是快乐的，我们并没有对他有过高的要求，只是简单的希望他能一辈子快快乐乐就行了，当然不能因为为了自己快乐就伤害了别人的快乐。我愿天下的孩子都能健康快乐。其实，每个人最快乐的也就是年幼时那短短的时光，请替我们的孩子多多的保留一点吧。

taihulao

好帖，就是不知道是不是原创的！

颖吖。

PS：你的在线时间才两个小时，怎么那么多RMB啊，
  呵呵，无意间看到的。。

宏宇艺玻

不错，天真的童趣~！

飛少

PS：你的在线时间才两个小时，怎么那么多RMB啊，
  呵呵，无意间看到的。。
颖吖。 发表于 2010-7-14 21:07

    你也太细心了！！他打劫来了一点还被你发现了！

飛少

LZ教子有方！给你儿子这么好的童年！一个字“幸福”

流浪的人群

啊哈啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

啃桩鱼

放心，绝对原创，不过发过另外两个地方。
原帖在此
http://bbs.my0511.com/viewthread.php?tid=2888289&pid=46885002&page=1&extra=#pid46885002

珏如苏

淡定淡定，低调低调

小丑鱼

好可爱的孩子，会教育的爸爸，学习了