本帖最后由 信鸽 于 2010-4-6 11:07 编辑
应某幼儿园的邀请，去跟幼儿家长谈谈如果做一个称职的家长。这有些难为我了。但还是不揣冒昧，把自己的心得写出来，可能与以前的内容有些许重复。
与家长共商八个问题 各位家长朋友： 我相信，不管您是出于自愿和被迫，来此报告厅之前，一定对本报告有个预期和猜想。我没有做调查，我的猜想是，可能你们更感兴趣的是：这场报告能教我一些做成功家长的好办法。 但，各位，在此之前，我觉得还有一个前提性的问题值得大家追问：他，台上的辛治洋，凭什么能教我做成功家长的方法呢？如果有一条解释的思路，我想这思路应该是这样的： 
所以，正如我不愿意听取所谓成功经验的报告一样，我也不会在这里介绍什么家教经验。我同时也奉劝各位家长朋友，不要迷恋于什么成功经验。那种成功只是别人的成功，与我和我家小孩没有太多的可比性。那我能讲什么呢？ 不知道大家是否承认，那就是我们养小孩，不管小孩以后是否成功，总是有两个基本的期望：第一，小孩现在是幸福的，第二，小孩将来也是幸福的。这两者是个什么关系？第一个是前提，我们不能为了所谓的将来的幸福牺牲小孩现在的幸福；第二个是目标，暂时的幸福不叫幸福，终身的幸福才是永恒的追求。这种期望是大脑想出来的，不需要什么经验，但可以体验，我现在就在我家辛若水身上体验这种期望。 如果我们能就这个期望达成共识，那我就可以继续与各位家长协商以下的七个问题。 第一个问题：做人——家长不要随意介入小孩的争端 人总是在游泳中学会游泳，在交往中学会交往，在合作中学会合作。同样的道理，小孩并非生下来就会交往。在某种意义上，他总是在与人打架中学会与人打成一片，在与人打架中领悟到“打”不是友善的交往方式，也不是解决问题的长久办法。所以，小孩之间的争端并非就只有坏的意义，它往往是小孩学会人际交往的案例，学习做人的实验场。 但这时候，我们见得多的却是家长介入小孩的争端。要么是当自己的小孩处于弱势时，指责对象家长没看住小孩，或指责对方小孩没教养；要么是当自己的小孩处于强势的时侯，以“小，不懂事”为自己的小孩行为辩护，甚至以对方小孩“能力弱”作为打架的原因。这样的介入，往往结果是家长吵成一团，声音甚至盖过了小孩的哭声。最后，家长反目成仇，要么为自己小孩的“胜利”沾沾自喜，要么告诫自己家的小孩“以后不要跟他玩”。 但问题是：（1）社会是“打”出来的吗？即便这个社会上存在以“打”获得生存的人，你真的愿意你家小孩是这种“没有技术含量”的人吗？（2）“事事如意”是句祝福，它不是事实。人生不如意十有八九。即便是与同一个人交往，你也无法保证每次都处于有利状态。如果不利就“自我封闭”，最终会怎样？只会造成一个完全封闭的人。 所以，错误的介入不仅无助于解决小孩的争端，反而会对小孩的终身成长不利。家长们，这时侯，我们需要秉持前面所说的两条基本期望来应对小孩之间的争执。 我们要防止小孩受到严重伤害。实际上，小孩磕磕碰碰在所难免，小孩跌跌掼掼长的快。如果不是情况特殊，两个小孩打架，互相能伤到哪去？即便有些轻微的划伤，家长也不要过于心痛。因为那划伤处，正是小孩成长时。回头想想我们当年，即便是头被人打破了，也要用小溪的水洗干净，害怕晚上回家被家长发现，那现在为什么不能容忍小孩出现磕碰和伤痕呢？可能有家长解释说，时代不一样了。当时的小孩姊妹多，家长稀罕不过来；现在家家就一个，谁不稀罕呢？这句话犯了两个错误。第一，不管多少孩子，实际上都是家长的孩子，都是家长稀罕的。正常情况下，孩子在家长心目中，既是没有性别特征的，也是没有数量多少的。孩子再多，哪位家长愿意平白无故的少一个？如果出现了意外，在外人看来，那是几个里面少了一个，但对于家长来说，那是少了一个百分百。同时，在外人看来，那家养了一个女孩子。但亲历过女孩家长的都知道，一个就是所有。如果家里没有男孩子做对比，她是没有性别特征的。没时间稀罕孩子，没顾得过来稀罕孩子，并不等于不稀罕孩子。第二，稀罕不等于隔离。可能正是我们的父母没顾得上稀罕我们，所以让我们在跌打中变得刚强，学会自我保护，善于交往。现在，我们有精力照看孩子，却千万不能把照看变成圈禁。仔细想想，你即便看得了一时，你能保护一世？孩子终归要自己长大，要自己处理事务，要自己面对暴力，要自己学会正确处理危机。那为了现在的幸福，家长可以做什么呢？做家长的，要防止双方的小孩手上拿着锐器玩耍。 我们要秉持公心提出妥善的妥协意见。当小孩在一起玩耍时，做家长的不要满足于交流小孩的恶习，而要多商量一下教育理念，达成基本共识。同时，要留意小孩间发生的一切，弄清楚事件的原委。当小孩无法自己处理危机时，他会来求助家长的。此时，而不是之前，家长就可以介入了。家长此时要明白，你面对的是危机中的孩子，而不只是自己家的孩子。对于小孩而言，你是以大人的身份，公正的身份介入危机的，而不是自家孩子的保护神。我觉得，此时的家长需要做两件事情。第一，需要公正地对事件本身提出价值判断。到底是谁打了谁？是谁先打的谁？是谁抢了谁的东西？是谁不懂得与人便利？是谁不遵守游戏秩序和规则。这种判断需要大声的说出来，一定要让小孩听清楚，知道是非和厉害。第二，需要地提出妥善的解决意见。要让吃亏的孩子感觉到我并不是无助的，但也不能得理不饶人。要问得利的孩子该怎么办？如果不遵守规则的代价是什么？赔礼道歉是应该的，不仅是为了能够让两位小朋友继续游戏下去，也是为了小孩真正认识到自己对别人造成的伤害。 那就是我见到很多不会处理小孩间危机的大人。面对小孩的争执，往往不是小孩不大度，而是家长太小气。我也见到了有些尴尬的大人，当他们为了双方小孩的争执而争执不下的时侯，却看到刚刚面红耳赤的小孩在一起过家家。家长朋友们，这种场面我们一定不想亲历吧？那么，请为小孩的现在和未来幸福计，不要轻易地介入小孩间的争端。 | 
楼主: 信鸽
狗仔卡
发表于 2010-3-6 19:12
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