新版口误[保证你笑到口水流到键盘上]

Romance

新版口误,火爆出炉 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 　　 2. 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!! 　　 3. 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 　　 4. 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 　　 5. 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 　　 6. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……” 　　 7. 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 　　 8. 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 　　 9. 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　 10. 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 　　 11. 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球． 过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出． 结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 　　 12. 印象里小学时的班长极其严肃， 一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍， 站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 　　 13. 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 　　 14. 没有金箍棒就别揽瓷器活 　　 15. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说： “这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 　　 16. 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 　　 17. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 　　 18. 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重． 他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说 “偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 　　 19. 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 　　 20. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　　 21. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 　　 22. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 　　 22. 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 　　 23. 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 　　 24. 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 　　 25. 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

魔术师

听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

么么茶

呵呵。看了。有些是挺搞笑的呀

路桥人

以前发过!

夏天的风

引用第1楼魔术师于2007-12-09 18:43发表的 :
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

雁雨忧忧

呵呵,看过......

花间飞蝶

引用第3楼路桥人于2007-12-10 07:03发表的 :
以前发过!

又又

引用第2楼么么茶于2007-12-09 19:16发表的 :
呵呵。看了。有些是挺搞笑的呀