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我想要表达一种任性的自我状态，因为宣泄已经变得越来越不容易。争吵是一种偶然,但是事实上证明却往往是个必然。
我常常嫉妒一些路上跌倒的小孩，他们一瞬间撒开喉咙的哭泣，总是会让我猛地一揪心，鼻子有些酸。然而大抵常在我如此羡慕地看着他们的任性时，他们的母亲会赶来厉声训斥，直到可怜的孩子们咬着嘴唇，眼角的泪珠没有声响地流下。
我现在不常哭了，虽然我常常悲伤。妈妈说我长大了，我也暂且把这当作成长。只是那一刻偶然情绪的冲动常常会有种疼痛的感觉，心底间汹涌四溢，脸上却只见木讷地笑。
笑……
我渐渐对于小孩子变得不够宽容，不喜欢听到他们无邪的笑声，那种飞扬跋扈的欢乐会让我想起这无情年龄带走了我童年的时光，然而我只能义无反顾地成长，没有办法挽留些什么。有时候特别无助会想，会乞求，时光可以带走我所有成功、欢乐、或者单纯，但请把眼泪流下，把我张扬的哭声留下，把我卑微的哭泣的权利留下，而这些眼泪就送给那些一次次被我无情伤害了的人，让泪水洗去她们心里的哀伤，让我的眼泪任她们随意去践踏去唾弃去蹂躏。
因为流不出泪水的悲伤，让我恐惧。
我曾经在中央电视台看过一期有关“艾滋孤儿”的《新闻调查》，这群过早感受到生命短促的孩子们，目光中有种深邃逼人的东西，我最难忘记他们的哭泣。有个孩子，今年5岁，父母得艾滋病相继离世，他自己也是病毒携带者。当记者问起他的家人时，这个还不到桌子一般高的男孩表现得出奇冷静。所有的问题都回答得不动声色，只是豆大的泪珠不间断地滚下。他的声音一点都不见颤抖，我的心底却涌起一阵骤烈的疼，有一种绝望的声音在逼迫我明白，生命对于这个孩子最残酷的掠夺，不是他的遭遇，而是一种张扬哭泣的权利，他已经不会了，和我一样，虽然他还这么小，但他已经不再单纯，我是说他的心，遮掩了一丝苍老的尘埃……
有些固执的标准是深植于心的，比方坚强的人不该哭，比方男人不该哭，比方做一个成熟而理性的人不该哭。于是多少次我忍着胸口的泪水，只是为了告诉我自己我不在乎。于是我多少次压抑内心汹涌的悲伤，只是为了告诉我自己不是不可以，而是不应该。流泪，甚至变成一种罪过，一种懦弱的烙印……坚强变成一种外在的面具，放下来就是输，我们谁都不想输，即使早已经遍体鳞伤。
我常常翻来覆去想着手中紧握的生活，常常冷冷地仰望自己心中高举的信仰和原则，我常常想大声地说，都见鬼去吧，所有虚妄的忠贞和誓言。却是在最后，又小心地收拾起散落一地的自尊，舍不得践踏和放弃，可最后的最后，又有什么能承受我付出了太多的真诚？
我不敢去想从那一天开始，面对悲伤，我选择沉默。但我分明感觉到越来越清晰的沉重和疲倦。
我走了好多路/我想停下来/我停不下来/因为我走了好多路
我强烈的感到，这种麻木决不是我想要死死坚守的成长和坚强，我还记得自己小时候的样子，摔疼了哭得震天响。那是一种纯朴而骇俗的释放，是一种理所应当的情绪宣泄。
“理所应当”，写下这四个字的时候，我试着，泪流满面。我企图穿过我迷蒙闪着晶莹泪光的眼睛朝你的方向张望过去，此时的你，泪还在吗，心还再伤吗？而我只能看到黑夜的深邃和那不时眨着红绿相间的交通灯在不知疲倦地张扬着，破坏着夜的美丽…… |
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狗仔卡
发表于 2006-11-26 11:06
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发表于 2006-11-26 11:33
