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缘。我首先想到的是这个字，一个或许失去了原始美好情愫的字，一个在日下已经成为了借口的字，伪善或者真恶的借口。但我还是固执的喜欢这个字，尽管我曾把足够多的黑色植入血液，曾在一些句子和话语中将所有的花朵都消解成散发臭气的污泥。但我知道我骨子里是一个纯真的人。我更相信，我所有的黑色经你双手温柔的一拂，将会回归我初始的洁白。
相遇。是物质的产物，是这个人人称道的科技时代的产物。我们面对的只是一些文字，一些能指符号而已，少数的指向一颗真实的渴求互触心灵的内心，多数的恐怕我只愿用权术机巧无聊发泄虚荣等一些不好的词来形容，我说过，这可能是我自己体内黑色淤积过多的缘故，境由心生，但愿他们比我想象的美好。由于这个原因，所以，我愿意把我发生的一切——暂时还不想把你包括进来，放在与你真正的相见，两具性灵经由各自的眸子互识对方的影子开始。
那是在家乡，我无限热爱又极端恐惧的地方。热爱，是因为这里根植了我的血脉，恐惧，同样也是因为这里根植了我的血脉。太多的过去从遥远的记忆中走来，从祖父的祖父到祖父再到我。我看到了经久不改的眼神，那熟悉的卑微而隐忍的，会让我痛心的眼神。我甚至看到了亘古的命运在这块土地上阴魂不散。我热爱着和恐惧着故乡的人和物。
娴静，温柔，亭亭玉立。写下这几个词的时候，我又在千百遍的回想中进入了那天的时光。那是在春节后，天地间到处都散发着陈旧与红色的喜庆气息。那日，我正在亲戚家拜年，后来你说，过来吧。于是我就决定去了，理了个发，我就走上了通向我们初次见面的路途。到了地点，我给你打了电话，片刻，你出现在我的面前。那刻，就注定了我刚才的几个词在日后想你的时候不由自主的出现和今天的诉诸笔端。
场面是俗套的，豪无新意。一群陌生的人在语言工具的操作下变成熟人，面带着微笑，客气的寒暄，互相的奉承与吹捧，各自寻找着对象实现自己隐藏的目的。有那么一刻，我甚至后悔来到这个地方。但是因为你，我打消了就此抽身而出的念头。活动按照既定的程序有条不紊的进行，喝茶，聊天，然后是集体活动——吃饭，唱歌。记得那天我说话不算太多，也不算少，和你说话也不算多，但呆在你旁边的时间很久。你应该看得出来，我是一个木讷的人，敏感而不善言辞。
吃饭的时候，最让我感到遗憾的是我跟你不在一起。也许那天你没有注意到我频频投向你的目光，我看到你在安静的坐着，或者站起来端着杯子对向某人，淡淡的微笑的。后来，我也举着杯子从人群中穿行来到你的面前。我杯子里是白酒，你杯子里是可乐。然后我看到你淡淡的微笑，杯子与对着别人的时候没有什么不同，我现在不记得当时你和我对说了些什么，我想，那时候我是有点醉了。
散也匆匆之前，地点换到了一个豪华的场地，至少在我看来是够豪华的了。他们唱了很多的歌，我没有，我喝了很多的啤酒。我记得你也唱了一首，那时候有很多的人在大声的聊天，你的声音不是很大，嘈杂几乎把你的声音给掩盖了，但我在认真的听着，然后，鼓掌。那时候我真的醉了，但奇怪的是，如果没错的话，我应该还记得你唱的那支歌的名字。
后来很晚了，你走了。你走的那一刻我竟然没有发觉，我隐约记得当时我应该正在摆弄一个话筒。你走了，我没有送你，没有说上告别的话，后来，我经常痛恨自己，但想想，没有说再见，这样也挺好的。再后来，也就是你走后的心情，我曾在一首词中写过，大意是灯火阑珊，人去天涯。
人去天涯。再后来文字还是文字，风格是依旧的风格，但看文字的心情不再是旧时的心情了，多了一些东西，有时候会笑出声来，有时候心里又有点难受。每次搜寻着你的东西，看着看着，眼前就出现了你的样子。我现在想一提的是，虽然以后经过网络也看到过你，但我总觉得与那天的你有着很大的不同，或许这是我自己的错觉。可是每次想到你的时候，记忆深处还是固执的出现你那天的样子。娴静，温柔，亭亭玉立。
半年又过去了，我发生的事太多了，也许说心灵深处发生的激荡更准确吧。离书本远了，离一些单纯的东西远了，现实如同现在炎热的季节，不可避免的准时到来，带来的是有关金钱、工作、结婚等一些以前看来十分遥远现在又近在咫尺的问题，让我在生活中若履薄冰，大汗淋漓。该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。前几天，你给我发的那几句歌词中的一句：也许是哪里走错，让我猝然心惊，我想，也许我在哪走真的走错了，但时日已过，我只有继续走下去，好好的认真的走下去。
本来想写长点的，但写到这，想收笔了。尽管我有太多的东西想对你说，但我知道，这很难。现在我只好用我这篇东西的第一个字来结束。缘，一个玄妙的字眼，也是一个忧伤和无奈的字眼。而我希望，这个字在你和我之间，是个美丽和幸福的字眼。使我太多想说的而现在又说不好的话，能在以后慢慢的说给你听。 |
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狗仔卡
发表于 2006-6-5 13:57
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