一个朋友的心声《伤到最'底'还会有痛吗...》

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请五一的朋友帮帮我啊..我真的好痛.....很长,但请看完..谢谢。.
　　　好好的把自己的思绪缕一缕，告诉自己该做什么吧。。。
　　 今天我把我空间里写的有关你的文全部都删了。。其实很不舍 怎么说那也是我半年来在异地。。。半年来 我心理的世界 我的全部 。。不管是感情还是怎么。。起码这么多篇文。。也是心血吧 但我不想在看着它 看着它 想着你对我的种种。。我半年来 在思念与你对我狠心的‘世界’里 是怎么过的。。。。。。。。
不知道我现在还要说些什么。。还能说些什么。。没啥值得我在去眷顾这份感情了。。或许我真的想通了 。。。。
我 脑海里真的不知道该说些什么。。有好多好多的话 可是我却说不出来。。。。
我想我和你真的该断了。。或许一直以来都已经断了 只是我还在执著 还在坚强。。还在不舍。。。。
其实看着和他的聊天记录 我想我眼前 我心里一直想的着的这个男人 真的早己不爱我了。。我却还能傻傻的认为他还爱我。。想着他的好 。想着他。。。而如今 我却得到了什么 就是他那些恶毒的言语吗
想他。。为了能够再见他。我不顾一切的 回到了家。可是呢 我却过的什么样的日子。。我见到了他 我却````````````记得我29日晚上才到的家。。那天晚上都半夜了 我还像着了魔式的想去找他 想去见他。。我只知道我不想放过我回家的任何一天 能够见到他的机会和时间。。因为我回家本来也过不了几天 。可是我却出不去。。我好难 好难 。。那心情好着急。。。好 我等 半年都等到了 还在乎这点时间吗。。本想第二天早上就去。。可是我却又怕了。。又有事情哎。。。。在等
到下午 我和朋友 第一时间的跑到网吧去找他。。一间一间的看一间一间的找。。我还害怕。但又很想见到他。失落啊。。。。他不在。或许真的是他说的 我回来了他就故意躲着不在见我。我好难受，但算了。。后来和朋友去逛街了。本想逛过街后再去网吧看看。。可是我却不去了。。到了傍晚左右 我和朋友座车去了他家看看 他在不在家。没人 好空 哎 我心凉了。他不会连家都搬了吧。。我问了邻居人家说 这有人住。或许我会放大半心。。于是我又跑去了网吧 就为能找他 见他。。我也不抱什么太大的希望了。。我和朋友走进网吧 我就往吧台那走 正要跟网管说要开机， 我无意间瞄了一下大厅。座在最角落有个人 。。他好熟 只是轻易的看了一下 我吓死了 立刻跑出了网吧 站在门口 不知道当时是什么样的心情了 是激动还是害怕。。我也说不好。。朋友也跟着我出来了问我怎么了 。。我说我看到了他。。那个人是不是的。。。可朋友却跟我说 哪个 是你自己看错了吧 不要又跟下午似的 看谁都以为是他了。。我说不是真的是他 我的感觉告诉我 那人一定是他。因为对他我太熟悉了 。。
　　　 后来朋友就从 门逢看了看 说不是吧 我知道 那人一定是他一定 是 。。可是我却不敢去 不敢进去。。在外面站了 一会。。我觉得我还是勇敢的走进去去找他。。起码我的目的就是为了能见他。。如今我见到了我还要。。。。我调整了一下心情， 我让朋友去上网。我就直径他的方向。他或许也看到了我，也都知道了，没什么太大的感觉。哎 而我却SBB的 在外面徘徊了半天。。丢人啊。。。说了几句无聊的话，他说；‘我要走了’，恩 走吧。我做在他机子旁边的位子上 还能说些什么呢。。我连看都不想看他的背影了 可以说是我不敢，哎，，但 还算他。。。他推了车子在外面那玻璃门站着 没走。。我是该出去的。。看着他。说些什么呢 他还在我面前说 他女朋友也应该现在回来了 他要打电话给他问问 哎。我无言。他又告诉我 不和我谈是因为他家人不让 不同意，所以就不能和我谈。所以才一开始骗我说他有女朋友了 或许这是善意的谎言吧。。但 不能否认的是 他如今真的有喜欢的人了。真的有喜欢的人了 这对我来说是什么 是何等的打击。。。后来我陪他去吃了饭我们找了我们第一次约会的地方座了下来 聊起了天。。哈哈 。。。说了很多，那次的谈话真的很好很好。。聊着忘了时间 忘了网吧还有我朋友呢。。哎都12点了 怎么办 我根本就没和家人说我晚上不回去的事 够掺。。看 我想我为他也不只这一次。。哎。。到了网吧找了朋友 她好象有些生气 但也开始包夜了，回家吗 可能回去了啊/庆兴我爸没给我打电话 这点我也很郁闷。。要是平时 早都。。。。哎 我也不回家了 我知道 是人都该知道。后来 我当然是到了他家 。
　　 我明明知道他不可能和我在一起的了 也不可能再对我怎么样 更不可能对我负任何责任，但我心甘情愿。。这或许就是我的贱。对他 。。。可是如今他却能在聊天中跟我说那些伤害我的话。。我还有必要再爱他吗/
　　哦 又岔开话题了 ，在接着回忆。。30号那天晚上我又给了他，这也是我想到的事，，对他我无怨无悔，，我没打算会拒绝他。因为我真的爱他，，那天晚上，我虽然知道他有喜欢的人了 知道他再我面前左一句那个女孩右一句那个女孩，可是我怕自己难受 装做不去想。他跟我说 他其实爱的是我，，但是他家人不同意 他也没办法。。或许我还会感动 会认为是真的。。是吗。。我从未想过这句话的真与否 我知道他不会骗我 我相信他。。或许30号那天晚上是我想要的 是我这半年来最幸福 最难忘的一天吧。。 其实只要给我那一天也就足够了 ，可是人就是这么的贪心 从那以后的几天我没有一天是好过的。。。 我想在家多呆几天 想和他好好的在一起 几天 我也不管家人 朋友。。还有主管。。临来前主管是千嘱咐万嘱咐的让我4号回来上班 一定要赶回来。。我无言。。 可是回到家 我 去买票 问人家有没4号或五号的票 都有。。但我却买了5号的票。回去就是6号了 我连迟了两天，我什么都以不在乎了 哪怕 被开 我也无所谓。。因为我真的好想好想和你在一起多些日子。我真的不想错过有他的一分钟 。。可。。。。。。。。。。。。

第二天又是怎样的呢。。。他陪我了 。还是依然会在我面前提到她。。还会想她。。我真的很难过。可是他，他是。。。。。哎。。也没什么了 1号那天 我晚上11点多 从家出去 ，没有一个人知道，爹爹知道我要回来了 专门从姑姑家回来 住家里 ，我是要照顾他的，爹爹生病 很严重，北京大学的医学教授都说我爹随时随地都会有生命危险的，我想能陪陪他的，还有我爸，他最近也是生病要住院 天天挂掉水，我却回家那几天 没抽过一次空陪过他 聊过天。。我现在。。。。晚上和他电话里又争吵了 我不知道我还能说什么，我好累 但是他不了解我，还说的这么 ，，我真的不是他想的那样，好他说他家人不同意 我们就不可能，我无话，我也不想去逼他，可是他为我想过吗
我不需要他为我想。在他眼里 我根本就不值得 是不是，，，，哎，，我好说逮说 让朋友在我家里睡 就当我和她都在家 我爸他们在楼上没下来 我爹又在外屋，我是左走走右走走，心里有事啊 大家都睡了 只有我 还转来转去，我真的觉得自己好。。。。。我也不敢出去，可是我还是想见他，，我就偷偷的出来。。然后到马路上还担心家里会怎么样，或许这些都没什么 但对我来说 也是会害怕的，为他 ，我什么动力都有，，在路上既然打不到车 我晕啊。。一边走一边看，他给我打了电话，问我在哪。。这么晚干吗呢，让我到他那，恩，，走到新淮村那我才打到一辆的，就为了他，我晚上还跑出来去找他，然后在第二 早早回去， 多亏是我朋友帮我掩护啊，呵呵，真的对不起她们。
想想2号我们吃了顿饭 那天是什么日子 是我和他相识4年整，我喝醉了 。那是我张这么大第二次喝醉了酒。。其实 不是我想。只是我心里真的好难受 好痛苦，可是我却说不出来，没人能知道我的苦，我只有喝酒，可是他却怎么对我的，他会生气，，可是他又想过我的心情 吗 ，，，我比他痛苦的更多，，可是送我回去之后 他就打电话给我 和我朋友说 让我以后不要在找你了，让我赶紧回去吧。。哎，我都醉成那样，我不知道说什么 ，从那天之后 我就没怎么吃饭了，天天哎，，这不算什么，

　　　　最让我难忘的应该是3号晚上了，06年五月三日，这天恐怕是我这辈子都不可能忘记的一天 ，，最伤 也是最痛的一晚，他让我不要再找你，我能做到吗 我自己都骂自己 ，可是我真的不想‘浪费’回家见他的这些天 这个机会，我下午又去网吧，首先我看到的是他和哪个女孩座在一起上网，我却不敢过去，到底我是，还是她是。。，我自己都嘲笑自己。。。。。后来说好要请他朋友吃饭的，他朋友来了，其实我真的好想他也能一起，可是我知道他肯定不会去 还有他和那女的在一起呢，我是什么样的心情啊 同一个大厅，我做在第一排的机子 而他就在我的身后第三排 我却不敢去看啊 不能看，，座在那我是什么感受。他没什么吧 他体会的到吗，，，我对不起他，他真的好意思跟我说这个，我现在觉得 我一直都认为自己真的对不起他，我对他再好 为他再多 他也觉得理所应当，可是我现在才明白真正欠的人是他，是他。。。。。他根本就不懂 我不想和他说这些 他还天天跟我说我的不是，，他 哎。。。。。
后来和他朋友还有我的两个朋友我们四个人走了，不知道他是怎么过的 ，我们去了公园路的‘品味人生’吃的，呵，真是‘品味人生啊’那一晚上放的全是伤感的歌，吃着 当然我们会聊天，更会聊到他，说什么呢 ，一顿饭我都会哭，和他朋友能这么好，我完完全全也是为了他，因为我想知道他。可是他只会把别人想的很坏，很。。。。。。。吃到快10点了吧 我们也该走了，他朋友从五一商场那走后，我就和我的那两个死党往我们回去的方向，走在路上我心情还算很好。起码聊了很多 说了很多 也真的知道了很多，刚刚还在说到他。。突然像是天意一样让我看到了他，更是看到了我不该看到的，，，刚一拐弯，迎着我们对面的也有10几米吧 他和那个他喜欢的女孩一起走着，怎么会往这个方向呢，肯定是约会或散步聊天，我路都不知道该怎么走了，想想我当时该干什么，可我什么都不，，，就这样 一条路上一个人都没有 在路灯的照射下我们是擦肩而过，你是走了过去 没什么感觉吧，而我么了么墙角 在那痛苦了起来，他走了 我站在那失声痛苦啊，朋友都不知道说些什么了 我抱着朋友在那哭 或许过路的没一个不看，可笑吧，哭的这么厉害，我们三个像傻孩一样站在那，连朋友都和我一起哭了，她为什么哭 因为我为了你对不起所有的人，为了能和你多呆一点点时间，我回来不告诉任何人不陪任何人，我到合肥是朋友接的 她知道我回来 可是我却没有一天的时间陪她们，我却说 我回来没时间我要陪我爹我爸 因为都生病了 可是我做到了吗 ，我连夜都能跑到你家啊，她们一找我 我就是没时间不能出去，想和我聚聚我也哪也不去，她们也能体谅我。。我真的很感谢她们。。

　　　　那天也是我回来朋友第一次找我，还有欢，她也知道我回来了 我根本没说 可是培说了 我真的觉得挺对不住的，下午她们一点就来找我了 和我出去玩 大家聚聚而我却因睡不好，她们一直陪我呆到快4点才出门，可是出去我却哪也不想去，知道他肯定在网吧 好想去，但我却不敢讲，，但我还是想看到你，所以和朋友说我去网吧看下 有事，好了 说了半天去了，却看到他 想上网了 ，欢不想上 只想能我们三个多呆呆，就这点要求我作为朋友都满足不了，她生气走了 为了我她舅的喜酒她都不去喝了，而我，后来的事情就是那样 他和那女孩在一起上网。。。想着这些。有看到当时的情景 哭啊，在那哭的真是够厉害，和朋友说 我这几天我家人都没陪 就找他去了 还。。。。。朋友气的 真是没话说，让我看着她 然后狠狠的给了我一巴掌，这是什么，，，朋友更是哭啊，或许我真的够另她们伤心 ，她们为我想 而我却为了那个臭男人。。。。一巴掌，我的朋友 我最好的朋友打在我的脸上那是何等的重啊，现在说着这些我真的好有种冲动。。哎。。哭好了哭够了，她们打击我说 我再痛苦 或许他们在哪潇洒呢或许。。。。。我不敢想 因为我相信他 因为我知道他，可是为什么他就从来不去相信我呢，，朋友说我们今天就等 看他还回不回来，算了 等什么 我不敢跟我最好的朋友说 我7月份打胎的事，她听后 可想。。。。她或许比我更恨他，，，不用等，我也痛苦够了 弄弄 快一个小时了.

　　　　我们就继续往前走了，心情是怎么样的 谁都不好说，但是我万万没想到的是，在没走个几十步 我又再次的碰到了他们，一瞬间，就是一瞬间的事，好象还挺远的 我的两个朋友都没看到 没看出来我却已经跑到了一个墙拐了。我不敢在碰对面了，她两到好，站那不动了，硬是喊我出来啊，我真的不敢 其实不能说是不敢 只是我受不了这一次又一次的打击，，，朋友说 没人 不在 说我看错了 让我出来 我也感觉怎么这么久 还没走过来呢。。我走了出来 没人，其实我知道我肯定是看到了，我的感觉告诉我，还有的就是对他的熟悉，好了 他躲我，他肯定是和那个女孩走小路了，没什么，
我和朋友又往前走了走，快到网吧 我们没进去，朋友说我今天就在这等，看他回不回来了，我呢能怎么办 我不知道我还能干吗，过了时 他还真就回来了，他一个 恐怕是把那女孩送回了家，他从我们旁边走了过去 连看都不看我一下，朋友在那让他停下来，他却，头也不回，朋友骂他了，他一直往网吧走了进去，哇 我 是谁。。他怎么这样，好可笑，我怎么感觉我像什么，他怎么还这么毫不在乎，，，朋友说进去 ，我不干 也不想，她们两也真是拿我没折了，哇又哭了，，我咋眼泪这么多呢，但我那是什么心情呢，哎。。它们也气的够戗，培问姐姐，他是不是每天都在这，都会来，姐姐说是，好了，我惊慌，问培 要干吗，问这个干吗，培当然不会告诉我，可我明白了，但我怎么可能会让他受到一点点伤害呢，我哭着跟培说，不要，不要找人动他，培不依，我好着急，也好害怕 因为我 过两天就回去了 她要真找人 怎么办 我阻止不了啊，我求朋友不要，，可是朋友不答应，我求吧 我知道 心里真的再也承受不了任何一点点的打击了，我受不了了，，我知道朋友的脾气，肯定会，所以我今天说服不了他，我根本就不敢走了，我担心 真的害怕，，，我真的真的不想让他受到一点点的伤害 真的不想。。。我该怎么办，我问朋友怎么样才能不动他，要我怎么做。朋友就说你求我 ，你求我我就不找人，呵，这不是天大的玩笑吗我怎么求，跪下吗//可能吗//我们是朋友啊，我们是。。。。。。我不比你低一等啊，我也有自尊啊，我知道朋友说的是气话，她也真的很气我很气他，他对我这样，而我却。。。。。。我到底怎么做。。。。朋友又说 要不然你就答应我这辈子不要再见他 不要再找他，能做到吗。。。哈哈 。。我能做到吗 我能不见他吗 我能不想吗。。我做不到 我知道自己够。。。。。。。
我从外面看到了他在屋里走了下，一闪又过去了 在外面的看着里面的他，我却走不进去。他却有不出来，，是什么滋味。。。着到他的一刹那。看着里面的他 看着他，他根本就没往外面看，他又过去了 而我在这个时候，跪了下来。。。给我的朋友下了跪，只求她能不要找他。不要动他，不要伤害他。。。朋友也惊了，或许她根本没想到我真的会这样。。。她连忙把我扶了起来，问我 ‘值吗，为了他’我不知道说什么，我只知道 不想让他有伤害 我也实在承受不了这些了，，我还一直问 好吗 答应我，求你了 或许朋友拿我没折了，，同意了，也 无言。。。后来我们站了会她们非要进去上网，我不让，她们非要进去 就说‘我要去网吧的洗手间’我也拦不了，她们两进去了，我却没有 ，站门口站着，可是当她两刚进去不到几分钟，他出来了，头也不看的骑着车子就走了，我看着他在我的面前骑走，，我一句话也说不出来了，，朋友也出来了，告诉我‘我就知道他会走，趁我们不注意，他根本不把你放在眼里，’对啊，这是什么，，，我还能怎么做，但我还是很想追到他问清楚，想见他。或许我真的够贱的，他都这样对我了我怎么就一点自尊都不给自己留呢。。但对他我真的够了 够了。。。。朋友拉着我不让我走，我说 ‘求你了让我去，在迟点我就追不到他了，’朋友就是死活不许，我讲了好多句 我也很着急，就放开了朋友 说‘对不起，我去去就来 。’好 我跑到对面 打了的，让她们在网吧等我，我到了他家，灯是关了的，我也没喊，就在外面等了下，随知，她两也既然来了，这么晚了，她们不放心我，所以也跟着我打车来了，呵，挺感动的，我们站在离他家附近的一个巷子说了起，他们问我‘他在吗。’我自己也不知道。等等吧，，她们让我回去，我就说‘今天我无论如何都要等到他，’其实我想见他，那时的感觉挺强的。。。说着说着，黑黑的天，没有一盏灯，有个骑着车的人过去了 对，是他，他骑了过去或许没看到我们，我跑了过去，让朋友 快点回去吧，她们就让我早点去找她们，我让朋友先回去，这么晚了一时回去就不方便了，她们两个一起要好些。。她们不愿意 要陪着我，我说 我没事的 见到他我就回去，
我又让朋友去网吧了 让她们在那等我，因为这么晚了她们也不可能回去了，后来我追了过去，可他进屋了，我一个人站在外面，等啊等，我发短信给他，他一个也不回，打电话也是不接，后来恐怕他电话也弄静音了吧，只是没有关机，，为什么不关机我也不知道，但我知道这和关不关机有什么区别呢，哎，这比关机更让人痛苦，明明还抱有一点点的希望，可总是看不到‘奇迹’。。。我等 一直等，我也不喊他，就傻傻的站在那外面等，我其实就想告诉自己，看他什么时候会出来见我，或许我没想过他绝 也不能这么绝吧。。。。但我太高估他对我的感情了，他始终没开门。我还是依然的在外面等着，好累 头也好疼，我蹲在地上，蹲都蹲麻了，站不起来，一起来我就晕，因为我严重贫血，恩。。我还是站在那门口，时间一点点的过去了，我从他进屋，到洗好弄好，灯都关了，我就这样的等了下去，他恐怕睡觉了，知道我在外面，我又短信发给他，我也没有发很多，也不像以前那样一个接一个了，到最后，我实在难受死了，要去WC，我一天没去了，可是他家附近根本就没有公厕的，我都不知道该怎么办，那是很难受的事，肚子又痛，哎。。。我发短信给他，可是他。。。我不知道，反正就像我白发一样，比对着墙说话还。。。好，他够绝，，我走了走， 实在要找找。。可是 附近就没。。我一直往前走 我也不知道走到哪了我走他家附近一条我从未走过的路。那个大路上没人也没灯，其实我挺害怕的 想想我一个女的，现在都一两点钟了，人家看到了也不会往好的地方想的，他们家那地方也挺乱的，又不是说很热闹，不过在中心 那个时候也不会有什么人了，在说那又是住家的呢，，加上晚上又有风，我是又冷又累，还。。。。。。多亏我那天穿的是长袖的，哎，，我自己抱着自己在那一直往前走，走的我自己都不知道，路上有人经过我比谁都害怕，怕会和我说话 怕。。。。。反正我不敢想，但我也实在没有折，因为真的受不了了，再加上我脾气也挺倔的，我心里很难受也很恨，可是我能和谁说，看着前面那路，我是真的就想这样一直走 走下去。走的连自己也不知道回去的路，可是我或许还要在乎的很多，想死也不能这样死啊，这样对他也不好，

　　　哎，，，，走到快到有灯的地方了，我又不在往前走了，不敢还是怎么。。反正我又回头走了，像个大傻一样在那大路上走来走去，不过没灯 也没人会看到，，，或许寒冷的风真的可以把我吹的很清醒吧，，感觉还是挺让人麻木的，，我又次的走到了他家的门口，继续等，时间又过去了 ，我想他应该睡着了吧，我在外面，我该怎么办，怎么办，这么晚我又不敢再打车回去了，还有我说过我会等他一夜，等到连我自己的心都死了的一刻，我站在那一个花坛那，蹲了又站，站了又蹲，说个可笑的 ； 有个中年女的从我旁边走过，很镇静的看了一下站在那的我，然后从我身边走过 ，刚走过一两步，‘飞’一般的拔腿就跑，跑的真是那个快啊，一直跑道楼到都不回头的进去。我看着也楞了，哈哈，自己在那自笑。。。。后来我就在他家的大门口旁边站着了，也不动，也不喊，就这样 ，对面有个男的过路，在树那停了下来，我不知道他有没有看到我，但我告诉自己别害怕，不会过来的，，自己给自己勇气，我也不敢往那看，我也怕他看到我，后来过了会他走了，，我纳闷。。。想想 哦 ，原来是‘随地大小便’，哈哈。。。自己也笑了下。。。就这样在他家的门口一个小时一个小时的等了过去，我其实心里还真的有那么一点点的幻想吧，希望吧。。他能够给我开门，能够。。。那是怎样的情景啊，我想那刻我会感动吧，即使不是我的错，但那时他给我开了门 我或许真的会哭了出来，但一切的一切全部被现实所摧残，我实在坚持不住了，不是我，我想我说过的话一定要做到，起码这就是我朋友和他朋友们给我总结的一句 那就是我太极端了，我就是这样 我想到了我就会做，不知道我以后会不会后悔，起码现在我做了，或许这个极端我真的只对他一人。。。也只有他能够让我有如此的动力。。。我是实在要WC了，，没办法。可是我怎么他都不会给我开门的，我也不想打扰他，我的脾气告诉我，我发了多条短信他不看 电话他不接，我干吗还这样，好不接不看我就等，但我能够等，可是等又能等到什么。等到痛苦可再次的伤害吗。。我不知道 只知道我要等，这就是我的动力，等他 见他的动力。。

　　　　后来我觉得喊他了，我真的很累很痛，鼻子像要出血一样疼，我晃了晃他家的铁门，一下两下。。。。突然有个很厉害的声音发了出来；‘谁个’，‘我’，‘你谁个/’，‘我XXX’，‘干吗的’，‘我找XX’，哦，是他爸。我没想到他爸今天在家，我也觉得实在不好意思了，毕竟他爸认识我，又和我爸是好朋友，哎。。他爸把灯打开了，感觉是要出来给我开门的，我不敢在对着门看就背了过去，我像有种很‘侥幸’的感觉，在那门口迫不及待的想等待门的打开，一秒两秒。。。。。。。只听里面有蒙蒙隆隆说话的声音，我听的不太清楚，就一句，我还在‘期待’ 可，像‘霹雳一样的打在了我的身上’我眼前的灯再次的熄灭了，关了，哈哈 我等待的是什么，我本以为。。。。。但现实就在我的面前，那时何等的感觉，我木了。。该怎么办，还喊/还去打扰吗/我不知道，像个傻子一样，被耍，像个小孩一样满心期待，却终究落空，那一次又一次的痛，在我的眼前 在我的面前，我，，我 到底该如何，，我再贱也不可能再次的打扰了吧，再下贱我也不能再次的让他把门打开了吧，他在里面干吗呢，，他爸又。。。。。。。我当时没话了，也没任何思想了，站了会，看着外面有只小野猫，蹲在我不远，在那看着我，我第一时刻想到了他，他说他很喜欢猫，这个时候我干吗还会想他，干吗还要想到他，他想过我吗，，知道我在外面的痛苦吗，觉得我和那个猫一样，甚至比那个猫还掺，我傻的在那让老天决定我是走是留，在那想；‘如果那猫在这刻走了我就走，它要没跑，我就继续等。’猫既然真的动了下，只是没有真的跑了，我也不知道我究竟该如何了，后来我就告诉自己，我等，等的话，他在里面好受吗，如果我害的他一夜也睡不好，怎么办，他明天还要到他同学那，可是就这样一夜的等了下去，我会怎么样了啊，但现在我也是实在不敢走了 还是觉得他家门口这，还算是安全的。。。风就这样的吹着，冷冷的风，如同他那冰冷的心一样，一点点‘情面’都没有，

　　　　或许我真的需要这样的冷风吹，这样我或许会告诉自己，要清醒许多，我也没什么，如果是以前的我，或许会蹲在那哭，那无助起来，现在，我一滴眼泪也流不出来，也根本不想去哭，后来我想了很多，但我决定走了，我等到三点左右吧，我知道在这样等下去，就算等到五点六点又能怎样，看到他，他爸会是怎样的尴尬，我不想让他们为难，不想让他不好过，，，走了，带着你的冷漠，带着今天一夜所有发生在我身上的种种伤痛，走，就这，我一人走到了大马路上，一辆车也没有了，我就这样一直走回去吗//我想到了，没打算打车，但那很乱，我。。。。。。。
　　　　 后来走过了转盘，到了路灯下，我往前走，看到路灯下停了辆的士，我有点害怕，我不知道那干吗呢，不会真的像电视里演的那样，门啊窗啊都关的严严的，在那。。。。。。反正我够怕了，我也不敢看就走了过去，但想想不对，不可能有什么不好的是吧，又回头看了下，那个显示牌显示的是；空车。两字，哦，是要开的车，可是怎么没人呢/我走了回去，仔细看了看，哦原来副驾驶那座位放了下来，有个人在里面睡着呢，我敲了敲窗户，他醒了，我问了下，‘走不走’，他迷迷糊糊的点了下头，我就绕了过去，走到那边车门打开了，我进去坐了下去，说了句‘到分局’他或许还以为在做梦吧，第一句既然是‘你好恐怖哦’我晕。。。。我无言，只是冷冷的说了句‘恐怖吗/’他说；‘恩，很恐怖。’我没有再说话了，或许是我没有笑也没有任何表情吧，，他又在次的说话了问我；‘你朋友怎么这么晚放心你出来啊。’我没说话，其实我能说什么呢，此刻我是什么思想了啊。。。他又说；‘你是不是要到玫瑰圆网吧啊。’我恩了声，就说；‘你怎么知道。’他说；‘肯定了，到那 不就到玫瑰圆玩的吗。’没话，他问我；‘是不是手痒痒了啊。’我纳闷，什么意思啊，不过我没说出来，他紧跟一句，‘是想练劲舞团吧。’我没话，因为我也不玩这游戏，在说我这么晚 我也不是为了这。还有就是我那时真的是一点心情也没有，，就没和他说什么了，就这样到了网吧门口，我要给钱下车。他就说；‘没有就算了，哦你是不是真的又进去玩劲舞团啊/’我说；‘干吗。老问我是不是玩这个有事吗；’他就说；‘不是，如果你要真的是玩这个我就进去看看可以吗；’我郁闷。。我又没拦他的腿 就说了句；‘你要进去就进去啊，我又没拦你。。’他又说；‘你要真是玩那个我就也去看看，你没佳人有约吧。’我更加无言了，都没佳人还哪来的约啊，哎 我下了车，往那走。他也把车锁了 跟了进来。。我直接就往姐姐和培座的地方找去了，然后就让姐姐陪我去洗手间了，后来才知，很巧的是，那个司机既然和玫瑰圆老板认识，是什么亲戚关系，呵呵，这个和我没关系，后来姐姐告诉我她和网管聊了一晚上了，随知和我近来的这人也是和他认识，挺巧的啊，我没什么表情了 姐姐好象让那网管给我开了谈机子，那个司机也让我过去说座那，那是开着的，无聊。。我过去座那机子了，就开始上我的网，真的是挺无聊的 3点多了，根本网上就没人，可以说我QQ里是没人，我干吗，就听了听歌，后来那个司机也座了过来，问我怎么不玩游戏 让我带他玩，我不想也不会 有没那心情，后来看他无聊的在那玩牌，我就听我的歌，姐姐也座了过来，和那个网管聊了起来，哎，，本来想那个时候去上网把当时的心情和发生的事写出来，但那刻怎么写啊，就只在那无聊再无聊。。后来那个司机要加我，我看了看他，恩，他加了我，就跟我说了句缘分，呵呵，我没怎么回，后来他就问我这么晚了，怎么还一个人在外面，是不是和男朋友吵架了，等等，，我什么都没说，我又能说什么呢。。后来，他又说；‘你好漂亮，好白。。。。。’什么之类的话，我就问他；‘你怎么敢让我上车的啊，你不怕我是鬼啊。’因为回来我和姐姐说了，姐姐就问；‘你确实怪恐怖的，那个时刻谁看都能想像到碰到‘鬼’这么晚，又穿的是一身黑，我还算白吧，再加上我那心情，又面无表情，皮笑肉不笑的感觉，，或许真的把他吓到哪了，不过他挺镇静的，他竟然跟我说；‘会啊，会想到，还想到你是不是什么打劫的呢，我给你开门都看看后面有没有人跟着，不过遇到这么漂亮的。。。。。。。；’我狂晕。。。。再加上无言。。我真的觉得没啥好说的了，就他玩他的了，我听我的歌，因为他说很多我也没回几个字，或许他也觉得我心情不好，就。。。。。后来那个网管就在主机给我发了条消息，要加，我本不想，但觉得他好象对姐姐有好感，我又不好意思说。。。
加了 ，我根本也没和他聊什么，只看他和姐姐聊的欢啊，到了快4点多了，我不想在那上了，就跑培那边了，我就上姐姐一开始上的机子了 哎。。没意思，扒那睡着了，真的 我好累 回家这几天我没睡过一天好觉，天天睡眠不足，转眼，六点多了，我们三个都下了 出了网吧 我们吃了早饭，我和培还有姐姐就回了我家，三个睡在床上都睡着了，。。。。。。。。就这样那一夜过去了，，
　　　 四号了 ，等我中午醒后，我自己像在做梦一样，下午，不知道该干吗 就和姐姐逛街了，，奶奶交代我买的东西，我一直都没买，明天就要回去了，我就和姐姐狂街买东西，从我们家逛到商贸那，下午，我还给他朋友发的短信，想知道真的想确定一下，他明天会不会送我，我真的好想他能够来送我，我真的好想好想，他也跟我说的 我走，他会送我的，可这，我又怕了 怕他不来，怕他‘骗’我，哎，，我。。。他朋友让我等等，说；‘他也为难，其实他是想送我的，只是。。’我也不知道，可是我就是这样，我要知道，因为我没有时间了，一转眼几个小时就过去了我就要离开了，我就要走了，就不是这么容易就能再见到他了，，可是一直他都没有给我答应给我回应，，到了快7点的样子，我又给他朋友发短信问，他朋友说他刚把他送上车，从商贸那做的车，我晕 ，我就在那啊，，怎么这么巧，，但他已经座车走了，我问他朋友；‘他去上网还是回家。’他朋友告诉我说；‘他恐怕回家了，不会去上网的。’我晕。。。后来我就和姐姐也座车回去了，还是去了网吧，看他在不在，但没有。。。姐姐在那上网，我就怕出去给他朋友打了电话，聊了很多，聊了很久。他朋友说；‘他也难受。昨天也没好过。说让我再等等 或许他会送我的。还说我昨天的主动太吓人了，说我一个女孩子 怎么这么大的动力，这么疯狂，等等。。。。’
　　　 其实我不知道自己怎么会如此的疯狂，其实我也会害怕，但那时我什么都不怕，或许这就是我爱他爱的够疯狂，我什么都可以不去想。。。我爱他，真的觉得比自己更重要，哎，他的朋友的一句我又是等，我满心的期望就是能够知道他的答案 他能够送我，但，我又给他打了电话，一遍一遍的打，还是依然没人接。。。。。。。。我又跑了回去，跟姐姐说走吧，8点9点钟的样子了吧，我这几天都睡不好，明天又要一早就起来，晚上又是一夜不能睡，姐姐也劝‘早点回去休息吧’我和姐姐出了网吧门口，我喝的水一下扔了出去，好重的扔到了马路上，那矿泉水滚到了再家滑过去一下一辆车猛然停了下来，靠。。我也不能看啊，不然人家非把你骂死不可，但当时我那心情 真是气到了极点 。。。可是我有气又不能发，他有气可以完完全全的不考虑我的感受像我发脾气，可我，我不可以。。。我真的好疼好疼，又往前走了，我又想在去他家找他了，姐姐气的都。。。。哎，，说什么呢，我要找 谁也拦不住的，姐姐气的又去上网了，而我座车公交就又去了他家，在门口我知道里面一定有人，只是灯和我前一晚看到的一样，不亮，，我转了转，看了看，走了，其实我真的也不是非要见他了，只是想找那份感觉了，那份我永远不可能再去跑到他家找他的感觉了，，可是他不会懂。。。在他家门口我又给他打了电话，如果他能接，能出来，或许就是最后次的谈话，和我见他的一面吧，但依然。。。好，我走，知道吗 明天我就要回去了，就不知道什么时候再能见到你了，你这么烦我是吗，这么讨厌我是吗，我不打扰你了也不会在找你了。。。。。。。。。。。

　　　 回到家，我收拾了东西，和爸爸聊了两句，晚上到那时还没吃呢，姐姐可是饿了，可是我没胃口，她就出去买了点，和邻居聊了几句，我要睡觉了，就这样。。。。。好快，，第二天，我走的这天，来到了，回家总是有种自己骗自己，自己庆幸的感觉，老对自己说；‘没事还有两天呢，呵呵还能够两天呢，还能和他在一起两天呢。’一转眼，一秒的时间都没有了，他为什么就不了解我的这份心情了，反正我现在也说不好这感觉，我真的是太想太想他了太想太想见到他，和他在一起多呆一秒的时间我都不想错过，可他，他呢。。。。。好，，拎着箱子走人。。朋友，我姑都打电话问我，要不要送/我依依拒绝了，说有人送，好了，这下好，爸要送我到合肥我说不用，就跟我爸说姐姐送我到合肥，可是呢，。。后来爸就说要送我到车站，因为7点多没有到合肥的火车了 一班是上午5点多的 一班就是9点多的 而9点多的我根本就来不及了。。。我本来说说好的是座上午5点多的那班 ，可他一直没有给我回应，我就一直在等待，等待‘奇迹’的出现，后来，我就和姐姐出去吃早饭，我没不想吃，硬被姐姐逼的 吃了一点点 ，实在吃不下去了，她很生气，就和我说；‘你看看你，几天没吃了，睡也没睡好，现在都要走了，还。。。。你看看你回家这几天过的是什么日子，你又陪过你爸，你爹吗，你还在干吗。。。你不吃，座车怎么办 这么久的火车呢。’我却无意识的又拿起电话，拨通了他的号码，希望他能接，现在我的希望就是他能够接个电话也就够了，，可是还是这样。。。好了 该走了，我不让爸送我，他就说送我做上到长途站的车，好，，我和姐姐上了车，爸爸回去了，这是多么好的机会啊，我多么希望他送的我啊。。到了 长途站，我刚下车，根本就还没走进候车室，我就在外面那小店用公话给他打，一遍又一遍，，一次又一次，总是通了没人接，他怎么这么狠。。。我还是不甘心，其实我就不明白我怎么这么倔，他都对我这样了，我还这么执著什么，，后来离要上车的时间也不早了，我就和姐姐说；‘我还想去找他，’够气 我想这人要是我朋友 我都气的能和她绝交了，都气的想打她了，，我明白，但我就是想到了，就是那股坚持了。。我好说歹说；‘我回来一次不容易，我下次恐怕没什么机会能回来了，你不让我去见他，我不会死心的，我真的好想见他。。。。。。。等等等等。。。
姐姐无折，或许我对他的感情我的朋友都看在眼里，，她陪我打的，去了他家，到了那姐姐就在马路上等我，帮我看着箱子，我自己走了进去，还是依然在他家门口转，看，等，我发了条短信，告诉他，‘我在他家门口，他能不能现在出来。’可是。。。。。哎 我还能说什么呢。。。。等了等，我站在他家只对面 那 看着里面 ，门是关着的，我不只此时的他在干什么，或许还在睡觉来吧，他知道我在他家门口等他吗，还有几分钟我就走了，真的要走了，我这次没骗他，可是他还是没有出来，，我灰心了，也死心了。。。。。
走了，看到姐姐，我没有什么特难受的感觉，姐姐问我；‘见到他了。’我没说什么，只是淡淡的，或许还是自己骗自己的一句吧；‘他在屋里 ，我没喊，就是想看看他，即使看不到他。。’我们打车走了，做上长途车，姐姐送我上了去，她等车开了就走了，从那天哭过后，我就再也没有哭了，也没眼泪好哭了，心都麻木了，车一点点的开走了，也看不到姐姐了，当车行驶上了马路时，我终于忍不住了，眼泪像决堤，流个不住，这时的我真的好无助，好痛苦，好需要他。。哎，我真的好不舍，好不舍，就这样走了 ，走了，看着眼前这熟悉的城市就样的马上要在我的眼前‘消失’了吗，再次的相见会是什么时候呢。。。第一次尝受，一个人走，一个人座火车没人送，一个人到合肥没人陪 ，背着包，一个人拎着行李，然后。。。。上火车的那刻，我真的有股冲动，想提着行李就往下跑，我真的真的不想走了，不想 一点都不想。。。但，我不去，对得起家人吗。。我已经很对不起他门了，我不能再让他们为我而难过了，担心了。。这就是我的五一假期，是我盼了多久，想了多久的喜悦心情啊，是我多么多么想见他的思念之情啊，可我回来了，怎样，快乐吗，开心吗，我不知道，我真的一点都不知道了，或许我也知足了吧。。。。

　　　 当我回到了 深圳，我太累了，可刚到我就得去上班，因为我已经迟了好几天了，再不补上怎行，，上了一天的班，回到姑姑家，可是奶奶和姑姑都不是太高兴，只有妹妹，开心的喊；‘姐姐回来了，抱抱我。’姑姑说了句；‘现在也只有她对你热情了，让你抱了。’我无语，我知道自己错了，偷偷的看了下奶奶，我没话，就把东西放那 洗了手，奶奶说；‘还不吃饭。’好，那感觉很难受，我一句话也没有，吃好饭了，什么都弄好了，我座在睡觉那屋，奶奶也在，终于开始对我的。。。。。。。。。或许我真是伤了所有人的心了，但我伤了所有人，只对得起他一人，只为他一人，可他又怎么对我的，，，其实我比谁都难受，可是我不敢说 我也说不出来，奶奶问我；‘回去去了，天天就疯了，晚上也不粘家的，你回去干吗的，你在玩，我们不是不让你玩，你难道一点时间都没有吗，陪陪你爸，你爹，你爸也生病了，你爹生病都这么狠了你也狠心把他一人个放在家里，，自己。。。。。哎。。说我无情无义，’说的太多了，奶奶是哭着骂我的，我是奶奶一手带大的，她对我的疼爱，和我这次伤她的心，是。。。。。。。哎，，奶奶说了句；‘你真的太让人伤心了，我对你的心都碎了。’我相信这句话，相信，整个过程中，我没开口说过一句话，我说什么，我回家玩了吗，我连街都没怎么逛，我所再熟悉不过的城市 我连它的夜景都没有看过，我到哪了，，怎天是怎么过的，可是呢，家人不知道，我又能说吗，，，我知道家人都很痛苦，尤其是奶奶，我这痛苦，我付出的这些，我为他做的这些，我不知道，我还能坚持多久 还能再去爱他这种人有多久。。。。。。。。。。。。。。
　　　　后来几天 有和他聊过，他永远都是那句，和我不会有可能，永远也都不可能，我不会和他说任何，不会说什么了，因为知道我心里的痛苦他不知道。。。。他甚至还会在网上跟我说他就是喜欢那个女孩，就是不喜欢我，他和那女孩不可能了，人家也不和他做朋友了，就是因为我和我朋友捣乱的，，，这是人说出来的话。。。。。我都觉得可笑。。。我如果意志不够坚强，我想我比那篇文‘分手后的结局’的女主角的下场恐怕还可悲吧。。。。我不气，为他还值得气吗，别人把他当成什么，什么都不是，而我却把他当成宝，当成‘佛’一样供着，让着，说不得，惹不得，我怕，我怕他发火，再也不理我了，我怕他。。。。。。其实我怕什么，我只是在乎他在乎的太多了 爱的太深了。。。。他还会在网上对我说出那些恶毒加残忍的话，他说我随便就和别人聊随便就。。。。。怎么能这样，，我就是一个在他心里连现在刚认识的女孩都不如吗。。他爱我。。爱我。。。我自嘲。。。。。我不喜欢和不认识的人说话，我对人的感觉就是那很冷冷的感觉，和我说一句话后或许才会觉得我好相处吧，可是一开始我对人就是那感觉或许这就是水瓶做的特征，朋友同事，就连我们公司的终端代理商他们来，我也是不说话不多聊的，同事回来还说 。‘人家说 深圳前台那女孩，好难相处吧，，都不多话。’其实我不是，真的不是他想的那样，我不明白他伤害我，他回开心是吗。。。我是女孩子，他爱我。。。爱我能这么伤我，他考虑我的感受吗。我真的不明白，我能够跟他上床，难道就意味我就是这么随便的人吗。难道他一点都不在乎我吗。。难道我在他心里就这是么一文不值，这么下贱吗。对，他在我面前说那女孩多好多好，说我这不好那不合适。。我是什么感觉。哈哈，，，，我就是贱 下贱到找不到男人，还爱他。。。可是如今 让我怎么去骗自己。。他还爱我，，他还敢对我说爱这个字。。。这就是他爱我的表现吗，这就是他爱我的态度吗，或许他有苦 他有痛，但我呢，我不是人吗 我没痛吗 我没苦吗 我被伤害的不深吗。。。
　　　 17:39:48 我告诉你吧 我也算是对女人有点认识了 以前我发现我吃醋多愚蠢 我打种就不该跟你在一块 你这种贱女人 17:42:07 什么。。。。我根本就没聊 17:42:39
反正 这是你的事 你和谁聊 都行 我管不了 反正我又不是你对象 你现在有多少个对象都和我没关系 17:43:45 哼。。 你还是人吗 你还好意思 说 别跟我说 这些。。。。。。我告诉你 事情不清楚不知道之前不要乱说 你会后悔的 我再告诉你 你根本就不知道发生什么 你就 乱讲。。。你 可有点 人品了 那天 我都不好说 那天晚上的 事 你 根本什么都不知道 我更恨你 你还好意思跟我说这个 17:44:25 我没有 我不会有 我说过的 我心里只有你 这是我的承诺 17:44:19 管我叼事 我就知道一条 人家叫什么我是没亲自去问 但是人人都叫他钱磊 就你自己傻逼逼的还什么小样
17:44:49 算了吧 反正你在我眼里就是个下贱的女人 以前是 现在是 以后也是 17:45:21 恩。。我傻 我根本就没和他说过什么 就那天 他和姐姐聊的 后来我去 他加我的 我又没和他说什么 我说了 你不知道的 不要乱说 你也 不 配说这些。 17:45:33 你再说一句 17:45:28 恩 就是的 人家加你 你就聊了
17:45:44 人家讲什么你都接受是吧 人家喊你去吃饭 你也去吧 17:45:53 你再傻逼逼的多喝点 17:46:32 滚 我说了 没和他聊过 那天晚上加了 就没怎么撩 我不想和你说这些 你不知道 不要乱说 你就会想的 好
17:46:27 我都怀疑 你讲你没背叛我 好 就算我信 天知道你自己喝醉了你可被怎么样了 你自己估计都不知道吧
17:47:08 就真的 像你这样的女的真的怪好P来 什么都不拒绝 我要是遇到你这样的 我估计也搞上床不少次了 17:47:44 就真的好 像你这样的女的要是多点 我不是很性福 用个假名连责任都不用负的 我干吗跟你谈对象该 17:48:12 我直接跟你拉拉 然后灌点酒不就照了么 还用得着现在跟你说这些 17:48:41 对 。你真聪明 是的 别忘了 这些话是你自己说的
你给我记清楚了 17:49:11 对啊。。。。 17:49:19 你自己就傻不几的 来吧 现在你来玫瑰园 要有一个人喊那网管叫肖洋的 我向你道歉 给你报销车费 来吧 证实一下 17:52:52 我不想在和你说什么 他叫什么 也不管我 任何事 我也只是说说 我管他叫什么来 我 有他QQ也就那天晚上 从你那回来 他和姐姐聊的 给我开的机 就加的 我和他没说过几句 你爱信就信 不信 也算 我没什么好说的 反正我知道 该知道的事 我不会多说什么了 总有一天你会知道 也会后悔 17:53:39 哎 我跟你讲什么好呢 我是没什么话说了 你加了 就行了 证明你够贱 谁加你 你都接受
17:54:37 滚 他是姐姐 的朋友 我又不想加他 我也没说什么 17:56:15
你现在开始和什么人交朋友都是你的事 与我不相干 你忙去吧 以后不要搅乱我的生活了 这是我希望的事 你下次再骚扰我呢 别怪我不客气 17:57:01 你不客气 对 我认识你了 你根本就不是人
更不是男人 17:57:20 我就不是人 可照来 你眼里的男人就是看见MM就要搭讪的对吧 哈哈 我不是男人 17:58:46 不是。。。起码 你对不起我 还跟我 讲这些 17:59:04 我也认识你了 跟我说的这么狠
17:59:20 我就是对不起你 可照来 我追求的对象现在对我是半点好感都没了 因为谁？ 当然是我对不起你老
17:59:58 你就欠 你就欠那样的人玩弄你 也让你知道什么样的男的才叫男人 18:01:17 你。。。。。。。。。。你难道不是 你给我什么感觉你知道吗 18:01:48 我不需要知道 18:02:17 你喜欢的人。。。哈哈 恩 我真的认识你了 或许你觉得你这样 对我 你会快乐 好 那你继续 我告诉你 我 能对得起你 对得起自己 就可以了 我对你也够了 够多了 也够累了 今天我不是 让你来说我的 18:03:05 对啊
18:02:54 虽然你对我很好 不过我就是不喜欢你 你简直就是一相情愿 18:03:34 对啊 我就是 无聊 加自己眼瞎了
18:03:37 我都不爱你了 你天天缠来缠去的可累 真对我好 把那车票钱J给我花花 我好买点吃的喝的穿的 那才叫真好来 你天天折磨我的神经 哪来爽？
18:04:26 呵呵 18:04:51 我今天讲的话 你听懂了吧 18:05:46 恩 我真的不该回家 看了我不该看到的事 做了我不该做的事 也爱了我根本就不该爱的人 18:05:37 听懂了 就不要再来烦我了 也不要去烦我朋友了 我是跟许讲了 他要是不和你断交 我就和他断交 我不想再听到任何有关你的消息 18:06:05 是啊 在我眼里 你回来就是一个字 贱 你的行为就是犯贱
18:06:35 恩 18:06:58 恩也行 好歹是答应了 讲到就做到吧
18:07:36 好 18:08:02 我走了 再不见面了 18:09:40 好

　　 哈哈 ，这就是那天和你的聊天记录啊，这就是你对我说的这些话啊。这就是我深爱的男人还对我说爱我的人啊。。。。。。。我还能说什么 能做什么，，你对我绝 对我恨，，你可以追你喜欢的女孩，你可以追不到他，然后很生气的跟我说，是因为我们把你捣乱的，，好，，我还能说什么呢 我心 都不能用麻木来 代表了 哈哈。。。

　　知不知道我为什么今天会把这些写出来，本来太多的话我也说过了 我一句都不想写了，可是我真的想知道，想让自己知道 ，今天是什么日子，或许对于他来说5月12日，他都已经不会记得了 因为不是我们的是纪念日，也不是什么谈了几年或 什么。。。。。只是03年的这天我把自己给了他，，从一个女孩到女人的转变。。。。。。。。。

十里平湖

先顶``太长了，空了再看……

光辉岁月

从头到尾我都看玩了
楼主朋友的心情我能理解．
既然真的不能走到一起了，也不用勉强／
希望楼主朋友不要永远活在记忆里，活在那份茫然的爱里．

其实男人有时候对待感情也是很无奈，女人更是．
现实？付出？回报？执著？痴狂．．太多了．


前面的路还很精彩，和他的以前就当作，痛苦的回忆吧．
把它藏起来，去面对你的人生．相信．你也会活的很快乐．

zwfzqzwf

引用第2楼光辉岁月于2006-05-22 08:01 PM发表的“”:
从头到尾我都看玩了
楼主朋友的心情我能理解．
既然真的不能走到一起了，也不用勉强／
希望楼主朋友不要永远活在记忆里，活在那份茫然的爱里．

.......

其实我引用这个是因为我也和他一样  谢谢你的话  我会告诉他的  我也谢谢你

zwfzqzwf

洗刷刷洗刷刷洗刷刷  刷分 刷钱  没有钱的捧个人场有钱的捧个钱场

超懒族

何必呢......

(伤到底还会痛吗)这句话应该问自己......就像幸福一样都是感觉....

只有自己最清楚....别人无法回答你~

天若有情

强扭的瓜不甜，何必让自己陷在泥潭里无法自拔！

小倩爱茶

太长了，有时间在全都看完

zwfzqzwf

呵呵 谢谢支持偶

老扁

是长了点----