看你笑不笑

阿建

曹操的趣闻

　　曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。”徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图(吐)出来的。”



那一定是别人干的
　　一个八十岁的老人去做健康检查。

　　检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五岁！」老人叫道。 「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？

　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」 「而且，」老人又说：「告诉你， 她最近还怀孕了！」 医师静静地听着。不发一言。「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错 罢！」

　　医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」 「当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。 然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」 「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量 『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了， 那狮子竟然倒下来，死掉了。」

　　「狗屎！这怎么可能？」老人大叫。「那一> 定>是别人干的！」

　　「我也这么觉得。」医师说....






三只乌龟

　　某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

　　苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。

　　SHIT~~~该死！！没带开罐器！

　　龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

　　龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

　　龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

　　龟儿子踏上归途...

　　光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...

　　龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

　　龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

　　龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

　　不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

　　龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

　　龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

　　大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...

　　龟儿子从树後跳出来:

　　『干!! 我就知道你们会偷吃!!

　　骗我回去拿开罐器??!!

　　我等了二十五年，终於被我等到了吧!!

　　我最恨人家骗我!!』

云上波涛

哈哈，有趣，小乌龟真有耐力，难怪长寿！

阿建

谈判结果

　　猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”

　　猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”

　　熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”

　　过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”便宜你了

云上波涛

呵呵，看来熊比人聪明。

阿建

精神病人写信

　　某精神病院的一位病人正在写信，

　　护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？”

　　精神病患者说：“给我自己。”

　　“那你都写些什么呀？”

　　“笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。”

　　“？.....”

阿建

老板与秘书
　　“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”

　　“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

阿建

年轻时也干过

　　某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。

　　此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。”

阿建

新来的女佣

　　(电话记录)

　　男: 喂? 你是谁?
　　女: 我是新来的女佣.
　　男: 我怎么不知道?
　　女: 女主人让我今天开始上班.
　　男: 好的...女主人在什么?
　　女: 在睡觉.
　　男: 是一个人吗?
　　女: 旁边还有一个男人.

　　男: 好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里,
　　有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付.
　　(之后不久,传来两声枪响)
　　女: 好了,主人, 然后干什么?
　　男: 把他们拖到房间后面的游泳池里...
　　女: 可是....您的房间没有游泳池呀?

　　男: (沉默了片刻)....
　　呃....请问你的电话号码.....是9992436吗?

阿建

谁打的？

　　有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

　　一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

　　没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。

　　妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。

　　老外听成了“one dollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；

　　妈妈又问：谁打的？

　　老外听成了“three dollar",于是又拿了2美元；

　　儿子答道：他打的。

　　老外听成了"ten dollar",吓得扔下美元就跑了。

阿建

有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。

　　一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。

　　客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”