楼主: upcthumb

打响3.22灌水狂欢节起义第一枪!

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发表于 2006-3-22 07:44 | 显示全部楼层
理发师  







  又一面食店。众面食做生意赔本,发誓不再“面”下去,正讨论新开个美发店,准备东山再起……  







  方便面:本人一直研究烫发,水平也不错。  







  挂面:不喜欢烫发的,鄙人负责把头发给她拉直。  







  花卷:偶能把头发盘起来,新娘子好喜欢哦!  







  饺子:咱给新郎来个中分,咋样?  







  蛋糕:你们说说,我是把头发 染成红色好还是黄色好?  







  馒头:俺、俺只会理光头;但、但俺寻思,能像俺们这样下定决心从头开始的人,一般都不会太面!
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发表于 2006-3-22 07:45 | 显示全部楼层
发火

打火机清脆按下,火苗出来了;煤气罐轻轻一开,火焰出来了;车轮胎猛地刹车,火花出来了。



  为什么它们发火?因为它们——肚子里都有气!



  可气球肚子里全是气,为什么爆裂时没有火?因为——面子薄的人,一般都不敢发火呀!
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发表于 2006-3-22 07:46 | 显示全部楼层
生于80初的十大尴尬

尴尬一:辛辛苦苦小学六年勤勤恳恳初中三年废寝忘食高中三年,眼看要走进考场却赶上国家扩招,任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭,现在大学文凭算什么葱啊!(正好混了个)  



尴尬二:稀里糊涂大学混了四年,使尽浑身解数拿到英语四级、计算机****证,毕业证、学位证二证在手却怎么也找不到如意的工作,有的连工作都找不到——刚毕业就失业。(混了四年拿了几个证,现在的工作的感觉就是被骗了,谁叫我们都是“第一次”啊,现在的大学生值几个钱啊)  



尴尬三:千辛万苦进了外商独资企业当白领,还是世界五百强,才发现原来中国现在遍地是外企,五百强有499家都在中国有分号。干白领的活承受巨大压力天天加班挣得比民工又多不了多少,稍微发点牢骚就有老外拍桌子:你他妈什么玩意儿,上午把你fire下午我就能找一个!(幸运没进外企)  



尴尬四:福利分房早已成为昨日黄花,住房公积金少得可怜,又赶上无耻之徒畜牲一样遍地炒房,辛辛苦苦工作了一年,才发现如果不吃不喝睡大街衣麻袋一年攒的钱才能买四五平米住房,贷款住进新房一点都开心不起来——要换20年的贷款啊!(没敢想买房,只想把房租交上)  



尴尬五:小时候教育要做个诚实的孩子,中学大学又普及诚信教育,工作后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话,上了拿假文凭人的当,在假发票上签了字,最糟心的是——花钱叫了个小姐,一摸身上全是假的。(虽然假话到是不说,但假酒喝了不少,抽烟那叫人在江湖身不由己;倒是没叫过小姐,听到这两个字都起鸡皮疙瘩)  



尴尬六:他们说计划经济的教育已经跟不上时代,他们说要普及素质教育,结果我们什么都得学,什么都刚摸到皮毛却连皮毛都不知道。一旦参加工作发现原来在学校里什么都没有学到,得花大把大把的钱去上这个班去考那个证。班上完了,证也考到了,发现自己还是一个二百五;(越来越觉得自己真是一个二百五)  



尴尬七:电子信息产业高速发展,网上信息如潮如涌,不论是垃圾还是精华都让人疲惫不堪,没手机没电脑人家会觉得你生于陆拾年代,有人天天打游戏有人天天上网也有人天天在网上钓鱼——美人鱼出现的几率小于万分之一。(出现美人鱼,是人家的)  



尴尬九:闯荡社会若干年发现一事无成一钱未赚一权未某,必不得已重新拾起书本泡在这个考前冲刺那个精华笔记那个制胜宝典那个某某密题中,希望能够再去学校混个更高一点的文凭出来好混日子;(回想起来在学校的日子叫爽啊,可惜没有珍惜,多希望上天再给一次机会,我会说…)  





尴尬十:美好的生活属于谁呢?二十年前,“属于我,属于你,属于八十年代的新一辈“,十五年前“太阳是我们的,太阳是我们的,月亮……”,十年前“让我们期待明 天会更好!”,八年前“不经历风雨,则么能见彩虹,没有人能随随便便成功”,现在“我闭上眼睛就成天黑”。1990S初生牛犊不怕虎,谁都没把八十年出生的人放在眼里。
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发表于 2006-3-22 07:47 | 显示全部楼层
引用第313楼红枫叶2006-03-22 07:22发表的“”:
早上好BOY,终于有个伴了



老兄我好难过哦,我好早就来了的。6:00多就在上面了,也说话了,无奈你一个劲的发,跟本不理我。我还以为你是有意不理我呢,原来没看见呀?哎、、、
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发表于 2006-3-22 07:48 | 显示全部楼层
不好意思,真的是没看见!
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发表于 2006-3-22 07:48 | 显示全部楼层
彻底甩掉女友的招数
作者:嘻嘻哈爆笑娱乐网  来源:  点击次数:1/617  上传时间:2006-3-13  
1、就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就像任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;  



2、用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);  





3、问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;  



4、间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;  



5、跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:‘怎么你去洗手间这么久?’  



6、瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;  



7、在女友吃得正香的时候,兴冲冲对其说:“我想拉屎。”说两次以上。  



8、每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子飞行一圈;  



9、每说几个字就重复一遍(扮、扮、扮结巴);  



10、跟对方抢着吃;  



11、刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,要能看到所有出口而且还要背靠着墙,就像电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;  



12、吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问女友要不要把她的也舔一下;  



13、嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(像牛蛙);  



14、看到女人穿短裙就向她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招会更管用!);  



15、把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;  



16、菜上来不到一分钟就把它们吃个精光;  



17、向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;  

18、请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;  



19、进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习 )
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发表于 2006-3-22 07:50 | 显示全部楼层
我是边上班边灌水,这网速太慢想破三百都难,这不快下班了. [s:6]
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发表于 2006-3-22 07:51 | 显示全部楼层
要是快的话早话灌他千儿八百了 [s:2]
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发表于 2006-3-22 07:52 | 显示全部楼层
你是晚上上班?那你白天在去网吧 吧!要不然你一个晚上的努力全没用了。 [s:2]
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发表于 2006-3-22 07:53 | 显示全部楼层
你老兄又去了哪,一起灌吧,我可是整整灌了一晚上了.
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