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男人的幽默

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发表于 2005-12-23 18:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
1

  老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦,老酷给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老酷: “这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?”
  老酷说: “八成它们结婚了。”

  2

  老婆说: “你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
  老酷说: “我觉得我名列第三。”
  “那第一第二是谁?”
  “镜子和体重秤。”

  3

  老婆说: “是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?”
  老酷说: “当然。”
  “为什么?”
  “因为爱一个有夫之妇是不道德的。”

  4

  老酷和老婆逛街,见到一个一米九零的大高个。
  老婆: “你要是有他那么高该多好。”
  老酷: “物价比他还高。”

  5

  老婆: “有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?”
  老酷: “对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。”
  老婆: “什么变化?”
  老酷: “战败国变了。”

   6

  老婆问老酷: “我们以后会分手吗?”
  老酷说: “不会。”
  “万一我们分手了,谁更受伤?”
  “脸面。”

  7

  老婆: “为什么男人既爱家花,又爱外面的野花?”
  老酷: “因为男人爱眼花。”

  8

  老婆: “完美的爱情像甜点。”
  老酷: “更完美的爱情像‘十三点’。”

  9

  老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问: “你看今天来的这些男宾哪个最有风度?”
  老酷说: “现在还看不出来,最后才能看出来。”
  “为什么?”
  “结账时谁买单谁有风度。”

  10

  一个朋友让老酷给她介绍男朋友: “他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”
  老酷说: “我觉得他还得有冒险家的胆量。”

   11

  老酷: “爱情让人窒息。”
  老婆: “没有爱情也让人窒息。”
  老酷: “所以有没有爱情,人都要结婚。”
  老婆: “为什么?”
  老酷: “窒息是因为缺氧,而婚姻是氧气瓶。”

  12

  老婆问: “是不是作家一成名就会有好多美文呀?”
  老酷说: “那倒未必,我觉得他们一成名准会有丑闻。”

  13

  老婆: “我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
  老酷: “那男人的权力呢?”
  老婆: “男人嘛,要有劳动权。”
  老酷: “男人的权力太少了。”
  老婆: “男人还有沉默权。”

  14

  有人问老酷: “婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
  老酷说: “婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”

  15

  有人问老酷: “为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?”
  “可能金钱和道德是情敌。”

   16

  一个孩子问老酷: “叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?”
  老酷拍拍他的脑袋: “现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦。”

  17

  老婆: “你怎么老说我傻?”
  老酷: “男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
  “为什么?”
  “找到同类了,高兴呗。”

  18

  老婆看到老酷写的一篇爱情故事,有些吃醋。
  老酷分辩: “艺术不要对号入座。”
  老婆反驳: “可你……这也算艺术吗?”

  19

  老婆在算账: “房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
  老酷无奈地叹气: “是啊,搞得我们连浪费都没有了。”

  20

  有人问老酷: “你什么时候调侃一下男人?”
  “要是下辈子转成女人一定调侃。”

   21

  老婆: “哪个省的男人最不招女人喜欢?”
  老酷说: “节省的。”

  22

  有人问老酷: “结婚的感觉是什么?”
  “空虚。”
  “我看你很充实啊。”
  “是吗?你问问我的钱包就知道了。”

  23

  有人问老酷: “结婚的感觉是什么?”
  “受罪。”
  “可我看你们挺幸福的。”
  “别人看着受罪呀。”

  24

  一个女孩骂老酷: “你变了,整个一重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?”
  老酷答道: “不,男人脑子出了毛病才结婚的。”

  25

  有位朋友让老酷请客。老婆问: “凭什么要请他?”
  老酷说: “我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候,他来电话要我喝酒;一次是我在外地,他打我手机;一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……”
  老婆说: “那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。”

  26

  老婆: “如果不戴手套,男人和女人谁更禁冻?”
  老酷: “女人。”
  老婆: “为什么?”
  老酷: “因为女人把男人的钱包当手套。”

  27

  老酷: “其实男人和女人的心理是一样的。”
  老婆: “具体说说。”
  老酷: “他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”
  老婆: “女人呢?”
  老酷: “最怕男人没钱。”

  28

  有个女孩向老酷诉苦: “我很烦。”
  “烦什么?”
  “有两个人追求我,一个有钱却没青春,一个有青春却没有钱,但我不知道淘汰哪一个?”
  “先淘汰既没钱又没青春的那个。”

  29

  老酷因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”
  老婆不理他。
  老酷说:“看来快爆发世界大战了。”
 楼主| 发表于 2005-12-23 18:32 | 显示全部楼层
1. 某次上课时,老师出了个这样的问题:“方志敏烈士就义前说过什么话?”某位仁兄带着耳机听随身听,没注意自己的音量,替方志敏同志说出了那句话:“来吧!用钱砸死我吧!。。。。” 

2. 同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫的说了出来:“杀人不过头点地,要死也是屌朝天!”

3. 某人的梦话---上帝啊!给我个女人吧!

4. 还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语---翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后---好头颅,不止谁来砍?(隋唐演义)五分钟后---小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后---异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后---狠狠,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑。。。。。。)我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。 

5. 我一位同学某日去见一位女网友,回来后,大家问他怎么样,只见他咬牙切齿的说:“别提了,他母亲的,整个一宫里的太监---要什么没什么!” 

6. 一次我和同学们出去吃早饭,一同学正在吃着间,一条狗跑到他面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,我就给你吃。” 

7. 一日上课时,我同学讲小话被发现,老师横眉竖目的望着他:“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到:“万分荣幸!”

8. 上课时,老师提问:“道教的创始人是谁?”某同学大声答到:“老子!”(老字请重读。。。。。) 

9. 某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻下流。。。。。”
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发表于 2005-12-23 18:53 | 显示全部楼层
  老婆: “我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
  老酷: “那男人的权力呢?”
  老婆: “男人嘛,要有劳动权。”
  老酷: “男人的权力太少了。”
  老婆: “男人还有沉默权。”
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发表于 2005-12-23 19:36 | 显示全部楼层
  老婆说: “你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。”
  老酷说: “我觉得我名列第三。”
  “那第一第二是谁?”
  “镜子和体重秤。”
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发表于 2005-12-23 19:57 | 显示全部楼层
经  典     。
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发表于 2005-12-24 08:18 | 显示全部楼层
一个女孩骂老酷: “你变了,整个一重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?”
  老酷答道: “不,男人脑子出了毛病才结婚的。”

晕哦
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发表于 2005-12-24 10:33 | 显示全部楼层
29

  老酷因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”
  老婆不理他。
  老酷说:“看来快爆发世界大战了。”
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发表于 2005-12-24 10:50 | 显示全部楼层
有人问老酷: “婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
  老酷说: “婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,既不能听老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,既不能批评老婆,更不能赞美别人……”

那还是不结婚的好。
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发表于 2005-12-24 13:08 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2005-12-26 08:21 | 显示全部楼层
看在爱情的份上?爱情这么有力量?呵呵
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