[原创]写给大姐的一封信

叶国选

大姐：
    你看，生活就是这样不可预料的样子。
    别被我的郑重其事所吓倒，你仅该把这看作一件无关紧要的的事。昨夜刮了一夜的风，我缩在被窝里老是睡不着的样子，你知道的，我并不快乐。呵呵… 我还是找个人说出来了，情感总是要宣泄的，书上说一个人并不孤单，想念一个人才会觉得孤单可是我连一个明确想念的对象都没有了，那我的孤单会是什么样子呢？
十月一过十一月初至就立冬了，我简单而强烈的这种向往冬天的情绪你切勿感奇怪，生活的艰辛以及家庭的柴米油盐希望没有打磨掉我大姐身上那深藏的灵气，这么想来也许我的这种一厢情愿的宣泄来得要有点意义，呵呵…你看许地山的时候我还是个傻乎乎的孩子呢你还记得吗？如果今天我想把这种书面的倾诉上升到精神的层面上希望大姐可以用当我年幼时候你捧读《落花生》时的感触来接受。
    你看我还是没有信心，还是在浮躁不定的质疑我眼前的生活，不是如此那我又为何会这么一如既往的怀疑与左右不定呢？看吧，最根本我还是积极的，那么我的方向呢？我那一马平川的生活呢？这么一说我倒想起了我的那些关于与“一马平川”相关的臆想，大姐，你见过草原吗？或者是大海，抑或是青藏高原上那片湛蓝的天？请别在心底嘲笑我想法的幼稚，我从未这么认为过，你知道的，我是多么想不顾一切的平躺在这样一片天空底下，张开双手，叉开双腿，让那些在尘俗中诞生过梦想的故事或者是延伸过故事的梦想都向上头那湛蓝湛蓝的天空坦白一下，看吧，我也曾这么毫无瑕疵的存在过，的确，这是我孩提时常做的事，在沙河的河滩上，在老家的遥弯岗上，在走路丘谷桩割完了的烟绕的田间，那时候我们从圆包上赶下牛，那些归鸟，那些山路边的虫鸣，还有那最最和蔼的礼兵爹，都在夕阳的余晖里等着我们，可是这一切，就在一个毫不起眼瞬间，从此与我们咫尺天涯了。看吧，这是多么残酷的一个词语：咫尺天涯。
    是的，我总是喜欢那夕阳西下的阳光，平和而静穆，悠远而安详。我还记得我的小姐在每个有这样阳光的下午放学回家，我总是跟在她身后去厨房里蹭那开水泡饭吃，还有咸豇豆，腐乳儿。晚霞温暖而亲切的光线总是透过那扇朝西的窗户打进来，闪耀在水缸的边沿，让我感觉这开水泡饭的甘甜来。你看，时间过得多快，转眼间我的小姐也长大嫁人了，那天放爆竹了吗？反正我记得小姐打扮得那么漂亮，像每一个晚霞中的仙子，送小姐出家里大门时大父大伊都流泪了你发现了吗？我跟在队伍的后面，小姐也一步三回的流连不忍离去，她看到我的刹那，我不知道她有没有想起那些下午温暖而亲切的阳光，而我却始终如一的这么想念着…恍惚一念，就这么一转眼我就长大了，身边不再是童年里老家那纯真而温暖的山山水水了，而是表情木然的人群表情木然的城市表情木然的现实生活。我一点信心也没有，在某个情形的未来，我还能不能找到那抹我想念很久很久了的老家阳光呢？
    我想还是说我那个向往的冬天吧，请原谅我这篇也许会过于冗长的文字， 我必须不停的像抽丝般的写下那些深埋于我心底的感受，否则今天晚上若再来风，我真惧怕我再一次的夜不能寐。
    在我不知不觉中北京的秋天已悄然滑至尾声了，除了校园里满路的不知名字的落叶以外，被外界的俗务所扰我几乎无任何感触的泅渡过了这个美丽城市的秋天，郁达夫先生在《故都的秋》里这样写道：“不逢北国之秋已将近十余年了，秋天，这北国的秋天，若留得住的话，我愿把我寿命的三分之二折去，换得一个三分之一的零头。”这么想来，尘世是个多么累人的俗界？可是，我们教学楼向阳的那面墙上却满都是青郁郁的爬山虎，毛茸茸的，顶可爱的植物了，在北国朝夕寒冷的寒风里呼呼的瑟索着，可是你却很少能见到它身下的落叶，那么设若到了冬天呢？幸亏我还留心着，我并未感觉寒冷，那种日渐逼近冬天的激动一直像一汪汹涌的暗流在我的血液深处涌动。可是，你看，我仍一如既往的这么安静，每天循规蹈矩的生活也是一种宁静，我并未感觉生活的无聊，每次穿过学院南路的上午，北京独有的这种干净而温暖的阳光总会照在我的身上，我的脸上，我的漆黑的头发上。我总是一个人，背着我的包孤独的样子，身边的人们都这么忙碌。十月二十六日的那天上午当我和赵蕊蕊檫身而过，身边的那么多人都有各自的路和方向，没有人把她当作一个明星，是的，她仅仅是我一个普普通通的校友，这么想来我头也没回的向我的教七楼走去，看吧，有时候我一个人感觉也挺好的。
    北京是个大气的城市，每个周日的下午我都会穿越三条街道两个路口和走过一个天桥去中国青年政治学院与王郁松老师及他的同事们一起打篮球。在这段简单的路程里，你可以看到西环广场三座子弹状的巨大建筑，在每个归来的晚上，那三座建筑俨然成了三座灯塔，指引着我这个北漂人暂还迷茫的生活。王老师和他的那些同事们都是社会的青年才俊，这些曾经的各省的高考状元和社会精英就这么真切的跳跃在我的身旁，那么逼近，那么真实，这个就是我在刚刚结束的那段岁月里所想要抵达的全部梦想吗？这么说你是否理解？我的大姐，我不可能完全抑制住心中的这些翻腾，那么等到冬天吧，到了冬天让那我不忍提起的皑皑白雪湮没我过于多的烦恼，过于多的感叹，过于多的对于生活的不屑与逃避，湮没我过于多的这种需要宣泄的情愫…我终于抵达了我这向往冬天的真实需要。我需要让灵魂安静下来像雪一样安静的对付我的生活。显而易见，看吧，这一切都不是我想要的生活，你别感到不可思议也别叹气，每个人的追求是不同的，我只想要走自己的路。
    我日渐感觉到爱我妈，对不起我爸，他们都老了。这是一种比乡愁还更愁苦更逼仄的感受，横亘在我的胸腔之内让我一经想起便会心房抽搐的真切痛苦。大姐，你能体会我的寂寞和无人知晓吗？家里亲人们那么多那么深那么宽阔的饶恕让我汗颜，今年春节我一定回家，我一定一定做一回孝顺的儿子。看吧，我又流泪了，我必须停止这份感触的宣泄了，对不起！
    看来是我不对的，我过于放纵自己的自由了，我想是该我坦白的时候了，我应该把那些年少轻狂与忤逆放下的，还有不计其数的矜持与虚浮。如果我能改过的话，希望上天保佑你们幸福！
    呐，你看，这些时候我是多么好的一个好孩子，真希望这种自豪的感觉能一直拥有。我努力的去接近我一个人孤独的生活，今天上午我勇敢的踏进了那个徘徊了很多遍的水云轩酒楼的门口，酒店玻璃橱窗里招聘杂工服务员的广告一直吸引着我的注意力，我多想去体会一下自食其力的生活，多想让生活的浪潮在我的身躯上留下一些宝贵的印痕，这让我想起路遥的《平凡的世界》想起了孙少平的青春，我突然发现我站在一个边缘，对吗？你知道的，每个人的生命都在简单而乏味的生活中变得崎岖不平，不可思议。只有可以忍受孤独的人才可以更好的享受自由。多么精辟的生活哲学。当一个人骂你是疯子的时候你可以不理他，当两个人骂你是疯子的时候你可以骂回去，可是当一群人骂你是疯子的时候你还顾及什么呢？于是你可以理解我是多么热切的想跨进生活。
    夜已经很深了，你看，我一直都在努力的让自己做一个自由的人，可是有哪一天我逃离了这格式般的生活，我总是习惯这么深这么深的深夜，在她的怀抱里，才有我真正想要的生活，爱情以及未来。
但不管怎样，我都会认真的坚定的走上我的路。
                                                    你的弟弟：叶国选

唐凯南

热烈欢迎楼主的到来！用的是真名字吧？还有资料年龄也是真的吧？呵呵，那我稍长一点，握手！
感情真挚，叙述从容不迫，一人自然的情感流动，好！我也还在上学，真是有很多共鸣，希望叶兄（弟）能带了更多的好作品。

叶国选

感谢楼主夸奖，我会认真的。

王下七武海

晕，楼主名字怎么跟我一样啊？

音乐和啤酒

挺好的
挺好的
挺好的
下一句就不用说了
还没到八个字？？？

音乐和啤酒

忘了说一句
你是不是想避着别人感动

遥远的那啥

其实，作者的这些感情，也完全可以用普通散文的形式表达出来，那样的话，你用这样的文字表达可能更好一些。但作者选取的是书信的方式，而既然是书信，读者就可能很难以接受你在信中所使用的许多书面化的语言和感情，所以，这篇文章严格地说，应该算是不成功的，有做作之嫌，不妨在语言上稍做修改，想必效果会更好一些。但不管怎样说，还是欢迎作者给我们带来了他的原创作品，也希望能常来切磋切磋。

西风冢

楼主是敏感而纤细得近乎脆弱，应该是对新环境的不适应，
孤独总是自己强加给自己的，有一千个理由可以快乐，哪怕没有一种是深刻的，痛苦刚不同。
年少时总会如此！

安哥

读着你写给大姐的信,我想起了你那首写鞋的诗.

1869

安哥你出场了？