怀念亡弟！

鱼鹰

拜读，问候！

孤独的寂寞

人死不能复生，节哀吧！！！

一一爸爸

情真意切，问候楼主！

代号007

万事天注定，有些事不是人力可以改变的。楼主把这段伤心的文字抛出来，或许不失为一种解脱的好方法。
问候楼主，你天国的弟弟或许不愿看到他哥哥18年后还如此悲伤。

日月贞观

（八）
    不堪的还有如何面对东北赶回来的大哥。
    弟弟知道，我们兄弟三个，最淳朴本份的是我们老大。小时家里穷，粮食不够吃，青黄不接时，母亲便用窖里的红芋加上几粒米煮稀饭打发全家。吃到后来，一掀锅盖闻到红芋的味道我就哭。吃红芋真是吃怕了。老大盛饭时，全装上红芋，还特地把里面的饭粒拨回锅里，就是为了让我和弟弟你能多吃两口米。
    老大成绩不错。上初中成绩是公社第一名。三个孩子上学，父母愁得不行。整天与老大说让他去学砖匠。十五岁那年考高中，与其说是老大没有考上，不如说是他放弃了读书的机会，为的是让成绩同样出色的我和弟弟你能继续上学。十五岁，老大就开始了走南闯北的生涯。
    我俩上太中，衣服很破，最羡慕的是当时校园里流行的球衣球裤。那天傍晚，老大从城郊一个锯板厂到太中找到我俩，很神秘地拿出两个塑料袋，让我们看是什么东西。拆开一看，竟然各装了一套球衣！弟兄仨兴奋得不行。从此，弟弟，你和我也与其他同学一样学酷：球衣披在身上趟着，双手叉在腰间。但这份酷的背后，是我们老大的艰辛。
    老大笑得最痛快的一次是你接到医科大学通知书。我们家俩大学生啦！一个军官，一个医生。一个学习如何杀人，一个学习如何治人。你开玩笑说：将来你当了医生，一定“劫富济贫”。穷人手术不要钱，富人来手术，手术刀把他肚皮一拉，然后说拿钱来再缝上。
    弟弟，那时对于我们依旧贫困的一家，是阳光最为灿烂的日子。
    现在，我编了一个理由把我们老大从东北诳回来了。可我该如何把这般残酷的事实告诉我们的老大呢？
    更让我难以面对的是，如果老大问我，“你这个二哥怎么当的！一个活生生的弟弟，怎么就在你眼皮底下没有了？”
    此时，弟弟，你说我该如何回答啊？！
    （九）
    然而，弟弟，18年过去了，老大从来没有正面问过我关于你离世的细节。

日月贞观

（九）
然而，弟弟，18年过去了，老大从来没有正面问过我关于你离世的细节。
老大回家，我本应去接，但我挑起两只水桶躲出去。老大下车后遇到村里熟人，坐实了心里的担忧，在乡村小路上几乎是狂奔到家。我是在池塘边坐了许久，打好水，进家门是遇到崩溃中的老大，一双血红的眼瞪着我，几乎是喷口而出一个字“你…….”，就再也说不出话。我知道老大此时恨不得吃了我。我把两桶水甩在地上，瘫坐下去。
老大张了张嘴，没有再说什么，号啕起来。
弟弟，多少年过去，我始终再没有见过哪个男人这样放肆地哭过，包括在影视上。
。。。
从此后，每次我从外地回老家，老大与我都会结伴去给弟弟你上坟。即使有人嘀咕说日子不对，我们也去。
在坟前，老大讲得最多一句话是“可怜老小没有过上一天好日子！”
是啊，弟弟！在历经了二十多年贫困后，在好日子即将到来之前，你却走了，每思及此，如何不让我和老大18年后仍然肝肠寸断？

日月贞观

亲戚或余悲,他人亦已歌.死去何所道,托体同山阿!

日月贞观

（十）
弟弟，你肯定很关心，十八年了，二哥还好吧？
我想我最好的回答是那句诗“我亦飘零久。”
你离世后头两年，我身心几乎全垮。削瘦苍白，形同梦游。边上朋友说，“这个人没有魂”。而见识广的姑父悄悄对我说过：“你犯忌了！尽管你爱你弟弟，但当初也不能背着他的尸体走那么远。可能你的生魂被压住了。”
哪里是被压住了？是内疚与思念如毒蛇在时刻吞噬我！为了摆脱这条毒蛇，我常常在深夜一个人骑着一辆破车，来往于我所任教的军校与距离十八公里的城市之间。有时候，我还会把自己寄在小镇上破旧的录相厅，让无聊的影像填充自己，一直到被清出场为止。
更让自己无法忍受的是，这种内疚与思念不能与父母与老大说，更不足为外人道。
一个颓废而卑贱的皮囊当然也盛不下爱情。很快，第二年，在安庆读书的女友提出分手。当我醒悟过来试图挽回时，只是更大的自我伤害。
弟弟，回想起那段日子我至今心有余悸。因为我也有了弃世之心啊。
直到有一日无意翻你留下的一本诗刊，竟然发现里面夹有一张心形卡片，是弟弟你的字迹，写给太中一个赵姓女孩，更巧的是我也认识，常常是一幅低眉顺眼的“小媳妇”样子。卡片写道“将来有一天我再亲手交给你”。时间竟然是弟弟你在高三那年！
我怔住了。又一夜失眠：弟弟，你还有多少没有来得及实现的爱与梦想？告诉二哥吧。我应该去帮助你实现！
早起。晨雾里大树下一个须发皆白的老人，正凝神静气地打着太极。我转头回到房间，死去般睡了近二十小时。
弟弟，二哥终于醒了！

日月贞观

（十一）
又是清明。弟弟，原谅二哥今年未能到你坟茔前祭奠你。但我与老大说了，让他代我去。
北京的傍晚大雨滂沱。刚在五环驾车。车窗前的雨水与眼里的泪水一起，常遮住前路。
1995年，我终于从南方那座四季烟雨迷离的城市辗转到了北京。即使是为了逃避，我也不愿意呆在那座城市。
硕士，博士，博士后；讲师，副教授，教授，某某学家。。。。。。
然而越往前走，心里越怯见人，尤其是老家的师长故友与亲朋。以往出本书会急于示众，今天甚至给一向视我如子的语文老师回信我都不知从何说起。努力反思自己为何如此，便想：自己的亲弟弟如此，你做二哥的有什么资格享受成功与美誉？
更有，太湖那方水土埋葬了我亲爱的弟弟，和着我被丧弟之痛压垮因而未曾绽放的青春与初恋，我怕常触及。
但仍然躲不掉心绪。常常在某个会议上，在某个应酬的场合，或是将妻携女从皇城根边走过，更多是在此刻这样的孤灯独处时，悲伤与思念总是象潮水般袭来，并且让我猝不及防。
十八年后，他人早已在歌在笑了，我想我也是时候该解脱了。弟弟，我想这也是你希望看到的吧？
那么，今夜，以二哥上述文字为结，弟弟，从此后，我们泻水平地，各自东西吧！
最后，愿我最最亲爱的弟弟安息，或安心往生！

                                           二哥，2010年清明夜于京郊北望居

遥远的那啥

一口气读下来，无话可说……
愿活着的人安好，走了的人安息！