聊了这么久了, 如果说对你有感情那是真的 。
你是个怎样的男人到如今我仍然不明了， 也许对网上的聊友也不必在意在生活中的模样，不必在意生活中和网上是否一致。
我想对你说我不会见你的,我不会再见任何的一个网友, 也许以后我也不会再上网了。
当初恋上你是因为我正失去了一段感情，是一场令我感动并难忘的网恋。那个男人对我很好，我们都太投入了，影响了正常的工作，生活，我们见了几次面感觉都很好。他外表不出色太普通了。可感情是没理由的，我迷上了他，迷上了他对我的爱恋。
他是公家写文章的，当初遇到你， 你们有太多的相同。 我无形中把你看作他了， 我感觉对你好，就是对他好。
他不再上网了，他说一次就够了， 网恋的感觉他已体验了，太累心了，也影响工作，我们交往时他用单位的电话给我打电话，一个月就是七百多，两个月一千多块， 他说单位没查，如果查会发现的，怎都是一个号码。
那段时期他的工作都没开展开来，领导也找他谈了，以为他在忙着做生意，其实他心里清楚是怎么回事。他说整天都在想着我，去开会时也在惦记QQ， 想我会不会在那里等他，开会也听不进去。
后来我去出差我们在外面见了面，那时他就决定放弃了，我们一同吃了午饭，我说要回去了， 他无声的看我收拾东西，说我，你真是快，说走就走。我没有感觉他的异样，我拿好东西对他笑了笑就要走，他在后面叫我， 我回过头见他眼睛湿了，我走过去吻了吻他，感觉他太重感情了。 他紧紧抱了我，想说什么,最终也没说。
我下了楼回头往上望，见他在窗户后看着我， 冲我挥手， 当时我就感觉心痛了，我想到了我们是否是最后的见面了？车来了，我上了车。
上车时我给他发了短信，他说分手吧，他说如果你现在下车回来陪我你会么？你不会的，所以我们还是分手吧。我坐着车心在痛着，闭着眼， 眼泪一直流着，我不在乎是否有人看到。 心片片撕裂， 象被投到火里焚烧。 当初我和他聊时，就用的焚心这个名字，如今真的象焚心般痛苦难受。
然后他们单位去了南方旅游，我给他发短信，他给我回“庙里的高僧说我们有罪”。
他走后的那段时间，我每天都在痛苦着。 以前和他在一起时，我不太在意他对我说的话，可如今我却在回忆我们的点点滴滴，我发觉我是那样在乎他，在乎他对我的感情。他说去海南半个月，我算好了他回来的日子，我给他发短信，他不回，我不能打电话，我不知怎样开口。
我们最后一次见面时，他说昨晚他在家看了《廊桥遗梦》的影片，当时我还笑他太伤感，可如今我却很想看这部片子，我去租了碟回来看，心在痛，我没有送回去，我留下了它。
这段时间我感觉自己象疯了似的在网上疯狂的寻找他，我知道他不再上了，可我却抱着幻想，就如当初他总是用别的号来骗我一样，每个想加我的人，我都以为会是他，可每次聊了几句我就轻轻删去了，不是他，我根本没兴趣聊。
半年过去了，在网上也交了几个好友，这时我发觉自己对上网也不再象当初那样迷恋了，也许因为他不在了吧。可对他的想念一直是我心底的一段隐痛。
我以为我可以让时间来磨蚀这段感情，可有时我真的想起他心很痛。
那天下了雨，我忽然很想去找他，因为我们最后的一次见面也是天下着雨，以后每次下雨天我都有一种冲动想找他。
他的城市虽然离我不远，可我一次也没去过，我坐了车一个小时就到了。到时已是中午，天晴了。我这才想起走时匆忙忘了带他的电话号码，让我到哪里去找他。
我往114打电话查他的单位号，打了几次都找不到他。我记得他告诉我他单位的名字我就去找， 可我去的是原址，早搬走了。我走了一个多小时，几次想放弃了，可我真的很倔强的，我想我既然来了就一定见他一面的，不然我不甘心。
我边走边打听，终于到了他单位的门口，我对门卫说找他，门卫让我进去，我说不用了，把他电话告诉我，我自己打给他吧。门卫给了我电话，我在外面打给他，他接了，很吃惊，我说我现在正在他们单位楼下，如果想见我就下来，不然我就走了。当时我真的不打算他来见我，我只是想，我终于找到他了，我已不在乎他和我见面的仪式了，我的心愿已了了。
他下来了，我看到他我的心就痛了，我流泪了，我后退了一步， 把头转到一边， 我不想让他看到我流泪，他说怎么来了?我说出差路过。 他说怎么有隔合了，要躲开我了？ 我一直不能看他，因为我一直在流着泪。 他说你去##肯得基等我吧我去找你。
我独自坐在那里要了两杯冰饮，一直等着他，一个小时后他来了，他还是那样的语气，我低着头慢慢喝着冰饮也不说，泪一直在流， 他说我们走吧，我在车里等你。 他让司机带我们去海边，在盘山道上转了一圈，后来停在一个海边的酒店，他说你没吃午饭吧，我说吃过了，可我真的没吃，我想他是了解我的。那时已是快三点了，他说那就当请你吃晚饭好了，因我说过四点就要回去了，我在外面一般不过夜的总要回去的。
他说你喜欢吃海鲜，就点海鲜吧，要了四个海鲜菜， 两瓶啤酒。我们吃得都很少。我给他夹了个菜他说不用了，那样我又会欠你了。
我不能和他说话,我就一直望着窗外远处的大海,海里有无数的海鸥起起落落,还有小船在行.....
他望着我独自喝着酒,时间就这样很快地过去了,我看看表快四点了，我站起身,说我要走了，他脸色变了一下说好，走吧。
我们搭车到我坐车的地方。
他说给你买点什么，带回去吧，我说不用了。
我下了车，他还在车上,车要走了,我忽然跑上前,他打开车窗,我说:其实我没出差,只是来看你.
然后我就转身走了,车也开走了......
（二）
那次见面时, 他对我说,你这样伤感,我们都会难过的,以后怎样是好?
因为每次和他见面,他都对我特别的好, 给我买了高档的内衣, 带我吃我最喜欢的食物。走时也给我带了不少的好吃的。我们见了几次面， 只有一次是在一起过的夜。
那是一次我们中午上网聊，因为一点小事，我在网上生气了， 他就不断地哄我， 我还在难过，他在网那头无奈了， 说我们见面吧，到##市。我说不行，晚上回不来了。他说和家里请个假吧。我没有过这种经历。我打电话对他说：OK
他在网那头很开心，我也是，我们终于可以在一起了。
我到时已是下午四点多了，因为是冬天，天已黑了，他还没有来，我给他打了电话，他说正在路上，让我到商场里等着，外面冷，别冻坏了。我说你会认出我么？他说你到一楼水果部，我去认你。（我们那时只见了一面，相隔又是一个月了，还真难说是否会认得）
也许等待总是很漫长吧？我感觉心跳的很快，呼吸也不正常，虽然是冬天，但我的脸却很烫，我在大厅里盲目地转来转去，他说再有十分钟就到了，我的心里象火一样的燃烧着，我关了手机，慢慢地来到一楼水果部……
我的心跳得好快,仿佛刚跑完千米长跑。
（第一次见面是他来我这里随个礼，他朋友结婚，家在这边住，因为有我在这，他也就来了，我知道他为了见我。那次的见面，匆匆的，也没多少印象，于是他就走了。因为感觉不错，见过面我们在网上更要好了。彼此也改变了称呼，他叫我老婆，我叫他老公。）
我在水果区凭着记忆找寻他，人很多，来来往往，可不见他的踪影，我心急了，他应该到了，我重又找了回来，突然我发现了他。他在远处冲着我笑着……
我说走吧,他说你跟我来, 我跟着他来到服装区,他说你选吧,我脸红了,我说算了,别给我买了,我不需要。他说是我自己愿意的。我说那就随便好了，我选了条热弹裤，流行的，也不贵，我不想花他的钱，我们还不太熟，我不想有金钱的成份在里面，（感情是纯净的，我这样想）买完了，他还不走，说再选吧，我说不要了，他说婷美不错，你试试，我也一直想买一套，于是我就试了，他远看着我，真好，他说，就这件了，性感。我瞪了他一眼，心里却很甜，女人都喜欢听赞美吧。
他开了个高档的房间，一进门他就抱住了我。。。。。。（他的个头不太高，和我穿了鞋差不多，174左右。比我小一岁，可我和他在一起，感觉他比我成熟老成的多，是那种我喜欢的男人）我的头很晕，他很激情，我们灵与肉融合在一起了。从未有过的激情体验，是那种疯狂的激情，也许只有心里的渴望达到顶点才会有那样的疯狂。。。。。
冬天的外面很冷，我们走一步都要搭车，走了几个饭店人都很多，快过年了，人都不喜欢在家吃吧，饭店生意很好。他知道我喜欢海鲜，一定要带我去吃海鲜。他要了啤酒，说今晚陪我好好喝点，我说好。他吃得很少，一直喝酒，把好东西都夹给了我，我喜欢这种心细的男人，我有一丝感动，感觉他真的很好。
吃过晚餐，已是晚上八点多了，他说我们去下边的迪厅吧，我说好。我脱了外衣，只穿了白色的毛衫，直筒黑裤。头发挽在后面，我是素雅的。
迪厅里人还不是很多，有几个老外在喝茶，我们要了几个小碟食品，他要了红酒。音乐很响，两个J姐在高台上随意舞着，没人下场跳。我们喝着红酒，也不说话，看着。许多年没来过这种地方了，眼前的一切似乎是那样的新奇又梦幻。我喜欢他带给我的一切感受。
快十点了，人渐渐多起来，也许冬季的夜太长，这里也就成了人们发泄积郁的好场所，场内的灯光朦胧，阵阵烟雾顿起，场内舞动的人多起来，他拉着我的手，说我们也去跳吧。学生时我是很喜欢跳舞的，几是近几年工作，家庭琐事多了，也没了心情。每天都是两点一线：单位，家。
我好象又回到了从前，在那种朦胧的感觉中我又找回了青春活力四射的我。我舞着，几个老外也在场上，他们笑着冲我叫“pretty woman ”。
我们都忘情在这疯狂的迪斯科音乐中了。。。。。。
过了午夜十二点，他说我们回去吧，我很兴奋，一起喝了那么多红酒，我的头很晕，可精神却是亢奋的。耳朵一直都象真空一样，因为音乐太响震的吧。我们回去又重温了激情，这一次我很亢奋，总是不满足，也许有酒精在里面吧，心里一直象火一样燃烧着。我感觉自己象一条扭动的蛇，火热的身体，躁动不安的内心，渴望着激情。
他是个很感性的男人，懂得女人的心思，因为他的激情，所以才有我的激情，曾经看过一段话：一个女人如果情感和性都得到满足，那她就会死心塌地的追随这个男人。我对他是真的迷恋了。
我们都没有睡意，一人一张床躺着说话，因为从未和陌生的男人过过夜，因此不习惯同床共枕。他也是。
那晚话特别的多，任何的话题都说不完，也许真是酒精的作用，也许心底珍惜这一夜情，不忍接受夜的消逝，感觉就这样聊着，就会守住这个夜晚。过了许久大约快早上三点了吧，他说我们睡吧，今天我们还要走的，是的，昨夜已经过去了，已是今天了，我心开始痛了，我不再说话，闭上眼，泪却无声的流了，他也再无言。我们就这样在黑暗中静静地沉默了。。。。。。
早上六点时我先醒了，他还在睡着，我下了床，来到他床边，钻进了他的被里，他动了一下没醒，我无声地躺在他身边，我想，我怎会爱上了这个男人，这个从陌生到熟悉的男人，我对他是爱还是激情？为何他会令我如此着迷，让我在他的爱恋里迷失了自我。这个我现在正在爱着的男人在我身边睡着，我在想他的梦里会有我么？我流泪了……
快八点了,我早已梳洗好了,坐在床边,窗外的阳光真好,可我没有拉开窗帘,屋里仍然很灰暗,有夜的感觉。他醒了，伸出手，我拉了他的手坐在他身边。他轻轻抚摸我的头发，爱恋感伤地看着我。我低头吻住了他，我们的呼吸又变得急促了。心里的渴望又在升腾……
也许心里太感伤,我内心在渴望,可身体却拒绝着,他轻轻吻着我的身体,我不动。昨夜激情的感觉已找不到了。我内心变得理智了。他轻轻用被把我身体盖上了，在上面轻轻抚摸着，我又心痛了。我把头转到一边，不让他看到我流泪。
为什么相聚时那样快乐，到了要分别总象是最后的一次了？也许就是我们心里都清楚的明了，我们的这份感情不可能天长地久，我们的这种情人关系也违背了常规伦理。我们的网恋不可能永久。
我走了，结束了我们第二次的相会。
（三）
那天从他的城市回来之后，象是真的分手了，但我能感觉到他心里还是有我的，也许和我一样也在默默思念那份爱恋。真的，爱是不会轻易忘记的。
我的心较以前平静了许多，人的感情有时真的很怪，当一份感情触不到,摸不着时,你会对它产生强烈的渴望。也许得不到的总是好的吧。
见到了他，似乎也不再如以前般思念之痛了。真的仿佛了了一桩心愿。但他对我的好总是让我难以释怀。
要走时我对他说，你对我还是那样的好，让我怎样来忘你呢？还是忘了吧，他说。我笑着，心痛，是的，还是要忘。
我们当初约好，逢节日时会发短信问候，五一节我的手机欠费了，我没有问候他，自然我也没收到他的信息。五一长假我们没有休，闲时我上网，看文章，听歌，不想聊。有时隐身登陆QQ，看看留言，也不聊。许久不聊了，也难得几个好友还记得我，给我留言。那也许就是真朋友吧。
长假时因为闲些，心就不平静了，总想给他打个电话，可我想他是公家的，有法定假日，一定在家休息，还是不要打扰他吧，他是那种在家是个好男人的角色。记得谁说过的，“爱一个人就要为他着想”。我为他着想，所以痛苦着我自己。
五一过后，公司要派我出差，到我们曾在那里见面的城市。于是我的心又蠢蠢欲动了。也许女人的心总是很敏感，对于第六感观的预知力总是很强。我总是要在网上说我是个好女人，可我知道，我的心告诉我，如果用三重四德来评量我，如今我已不是个好女人了。因为我的心在犯罪，我痛苦并快乐着。
我找出了他的电话号，心在颤抖着，一个号一个号慢慢按着，全部的数字都按完了，我停住了，心在矛盾着，挣扎着，任何的结果都会给我带来心的悸动。心在狂跳着，我深深吸了口气……
待心稍作平静之后，我终于拔通了他的电话。他接了，感觉他的心也在狂跳着，就如电话这边的我，他的声音有点紧张，我故作平静地问他近来怎样，好不好？他说还行。我们客气的寒喧着，我始终无法说出我的真正目的，几分钟过去了，他终于忍不住问我，你有什么事么？我试着问他这几天可以出差么？到##城？我说我要去的，他说可以去的，问我什么时候去。我说听他的，只要这个星期，他什么时候去，我就什么时候去。他说好，他会给我打电话。于是挂断了电话。
我长长吐了口气，心里的感觉真好，许久没这样坦然了，心一下子没了任何的感觉。空空的，但很幸福。
两天过去了，他没有给我来过一个电话，我的心又恐慌了，心又一点点回到了从前，茫然，一丝心痛……
我不再想和他一同起航这回事了,也许他后悔了,后悔他当时对我的承诺，他是理智的，我这样想着，心里酸的发涩。我决定明天自己走。
第二天又下雨了，似乎老天都在恋我，又让我在这样的天气里起航。我犹豫不决，是否真要今天走呢？上午九点多我决定走了，我拔了他的电话，他接了，我说你忙么？他说有事，一会打吧，就挂断了。本想说我今天要走，我终没说出口，不说了，走吧。
雨浠沥下着，十点的车，我上了车，车轮碾着泥泞开走了……
在车上,我闭上了眼睛,心里没有一丝杂念,窗外雨扫着窗户,看不清窗外的景致。电话让我调了振动档，我想不会有我电话了，路感觉好长，有一丝困意，我就任这种迷茫将我包围，我好象睡着了……
一下子醒过来,手机在手心里振动着,低头看是他的号码,我犹豫着,接还是不接?正在我犹豫时,停了,我没接。于是车继续开着，我心不再平静了。
一会儿车开到了他的城市的路上，我看着熟悉的建筑，心里的隐痛又来了，我重拿起电话，拔了他的号码，已是中午十一点多了，我平静地问他：你在吃饭么？没有，有点事，在忙，一会我给你打。他又挂断了电话。
我笑着，心苦着。我收起了电话，坐直了身体，望着窗外，外面的雨小了，路上人来人往。快到了……
车到了市区,我的手机又振动了,是他的电话.
你在哪?他问。
我经过你的城市了，我说。
啊，我知道了。他又挂断了电话。
我轻笑了一下，收好手机。车到站了。
外面的雨停了，也还是阴，象我的心情。车上的人都一齐往外拥着，我不动，等人都走空了，我才站起身，慢慢往外走去……
路上的人也还是很多,大城市都是如此,不管怎样的天气,人都是繁忙涌动的。我也挤入了这涌动的人潮中，忙着自己的事情。
一整天都在忙，一直奔走着，中午在快餐店简单吃了点快餐。一直以来，胃不是太好，总是在心里难受时就跟着一起绞合，胃吃了点东西不太舒服，痛，不知是心痛，还是胃痛，总之，痛。
在办事大厅里遇到同事，也来办事，我们就坐着闲聊，时间还早，我无意间拿出了电话，下车到现在我没有看一下电话，我想不会再有我的电话了，一看有两个未接电话，是他的。我马上回拔了过去。他接了。
你在哪？他又问。
我在##市，我说。
为什么不接我电话？他有点激动。
我一会打给你吧，我挂断了。
我对同事说，我晚上要回去了。于是我出来，走到大街上，重又拔了他的电话。
刚才在哪？说话不方便？他问。
是的，有同事在，我笑着说。
你能来么？这次我问的很直白。犯罪的快乐又涌上心头。
你今晚不走了？他问。
如果你能来，我就不走了。我说。
心在一点点等待，急促，不安……
好吧,我过去。这次他很果断，坚决的。
我的心又一阵狂跳，是幸福的感觉，一种冲动，我的脸红了。
我在哪等你？我的手机快没电了。我怕他来了找不到我。
他犹豫了一下，就在上次我们见面的那家旅馆吧。他决定着。
好，我去等你，我挂了电话，关了机。手机真的没电了，也好，没人打扰我了，我真的自由了……
我没有直接去旅馆，我去了商场，我不想一人在那里等待，等待的过程总是很漫长。他的城市到这，最快也得四十多分钟，我的心情顿时变得真好，天似乎也不象刚才那般阴儡了。
四点半多了，我打车来到我们上次见面的旅馆，旅馆很冷清，没有多少客人，我刚进去，服务员就热情地迎过来，我迟疑了一下，又走出了旅馆，来到外面的小商店，我要先给他打个电话，如果他不能真的来，我就不必在这住了，我到现在还不能保证他会真的来。
他的电话通了，你来么？我又问。
来，他说。
大约几点到？我问
五六点钟吧，他说。他还没走，在单位。
好吧，我先订房，订好了告诉你，我挂了电话。
我重又回去，订了个标准间，三百元押金，还好，我今天包里最后的money .
上了楼，放好了东西，我来到大街上，还是刚才打电话的亭子，我告诉了他，我已订好了房间，让他直接去。他说好，你先点菜吧。
说真的，我很喜欢和他一起到外面吃，也不是外面会吃得比旅馆要好，只是我不想有一种金屋藏娇的感觉，这种感觉让我很不舒服，这份爱真的是见不得光么？我的心情又坏了。开始的那种喜悦淡了，想起那首歌“爱一个人好难”
真的好难呀！
点了四个菜，要了四瓶啤酒，让服务员做好了拿到房间。
窗外正对着马路，我走过去，望着车来人往，等着他。
半个小时过去了，菜备齐了。我把菜摆好，已是五点多了，他还没来，我心有点焦急，真的，等待的滋味真的不好受。屋里有点冷，也许是我心有些冷吧，我打开了空调，调到30度。
我很无聊，打开电视，声音感觉是噪音，很吵，但我不想关了它，至少让我不觉得太寂寞，孤独。
时间在一点点的过去，我无聊，等待，伤感，寂寞，孤单……上了床，用薄被包裹着，靠在床头，眼睛盯着电视,心里却在哼唱着那首怀旧老歌《加州旅馆》,泪无声的滑落……
过了不知多长时间,对于等待来说，一个小时仿佛一个世纪。他终于进来了，我没有想象的那样激动，等待时的那种渴望相见的激情，看到他时我竟很平静，也没动，还是靠在床头，他今天穿得很正式，西装革履，我笑。见我也用不着这样穿吧？我打趣着。他也笑。我知道他明天有事要去办，不是为我。
他上了另一张床，坐下，饭桌摆在两张床中间，他看了看菜，好呀，都备齐了？我很喜欢听他说话，总是感觉亲切。不矫作。他把酒杯斟满，喝吧，他说。我轻喝了一口，他喝得多，我又给他斟满，他笑了，不会要把我灌醉吧？能者多劳么？我也笑。
我们就这样从一见面就开始吃饭，喝酒，说着话。仿佛一对老朋友，很亲，我真的奇怪，怎么他和我都没有亲热的念头？我心里笑。
我今天早上接到你第一个电话，我就知道你要来了，我就马上处理今天的事情，我知道自己今天要做什么了。他平静地对我说。
我的心一下子感动了，从早上到现在那种无助，那种委屈，那种等待的心酸，都在这句话里甜蜜的烟消云散了，女人的心很容易得到满足的。
我的心又燃烧起来了，心里的激情又升腾了，渴望又在我心里滋长……
我下了床，跳到他的床上，搂着他的脖子，他抱住了我，我们吻在了一起……激情在体内燃烧着……
他轻轻拍了拍我,先吃饭吧,他说。他没有进一步亲热的打算，我脸红了，心里有一丝苦。我笑着跳下他的床，回到自已的床上，我重新把两只酒杯斟满，对他说“toast”，干杯。这次我喝得很大口，酒很苦，也很凉，真好，象我的心情。
我对他说，你说给我听吧，我喜欢听你说话，你总是那样的敏感么？不是对我一个人这样吧？（以前在QQ聊时，我就常说他象一只警犬，总是能把我内心看透，也许正是当初他看穿了我的内心，我才会如此着迷的恋上了他，知我心者，知已也。）他笑了，我对谁都这样。我笑，哈，还以为只对我如此钟爱！
也许前生我们有缘，也许前生我们有缘相识，无缘相知，也许前生我们有缘相识，无缘相爱，今生才会让我们以这种痛苦的方式再续前缘。也许前生我们是一对冤家，今生才会以这种痛苦的爱的方式让彼此折磨……
我爱着,痛苦着,甜蜜着,悲伤着,快乐着……
我一直不断地给他斟酒,自己却喝得很少，他是个有酒量的男人。我的脸红了么？他问我。是的，红了，我笑。他长得挺白净，外表斯文，稳重，不张扬。成熟的男人。哎，也许真是情人眼里出帅哥吧，我就是觉得他好，感觉哪里都好。是一种心里的感觉吧。在爱的光环里情人是美丽的。
他忽然深深地望着我，我感觉到他的目光中有一种渴望，是那种爱的欲望在燃烧……我脸红了,他伸出手,我拉住了他的手,他就这样轻轻地把我拉到他的身边。
他把我拥在怀里，深深的吻着我，他的面颊好烫，他的吻火热，他的舌头好滑，在我的舌头上纠缠，我晕了，我紧紧环抱着他，让我的身体紧贴着他的。他的吻往下滑着，我的呼吸变得急促……我轻声说，不要了，不要。我知道我的反抗是那么的无助,他边拉开了我的内衣,边吻着,吻下去…..我的心要跳出来了，内心的激情燃烧着……我回吻着他，吻他的眼睛,他的鼻子,他的耳朵,他的脖子……吻下去……
我们激情了,燃烧了。。。。。以往的激情重又回来了,更热烈,更持久，象久旱逢甘露，我们一次次体验那种激情，一次次渴望着那种激情，我们象一团不熄的烈火，尽情燃烧着……我忘情地疯狂着，扭动着，象一个荡妇。他带给我的高潮体验让我从未感受过的，我只想就这样死去吧，死在我们爱的狂潮里，不再醒转。我爱了，我感受了，我无悔，为了这场风花雪月的爱情，我真的无悔。
夜深了，我独自在卫生间淋洗着身体，屋里响着电视的声音，走出来，见他靠在床边吸着烟，眼睛望着电视，我走过去，坐到他身边，我说今晚和你睡？床太小了，不舒服，你还是回自己床吧，他轻拍了我。
我笑，他还是一样的。我们始终无法同床共枕。
他看着电视，我看着他。我在心里想，也许一直都是我一人在自作多情吧，是我在感动着我自己，是我让我的这份维美的爱情紧紧追随着他，我在为我的爱情编织着一首首动人的篇章，让自己痛苦，让自己快乐，让自己悲伤，让自己走入爱的不归路……
他是个男人,男人爱江山更爱美人，他有事业，有家庭，他爱我，但男人的爱不可能和女人的一样，女人的整个生命就是爱情，女人为了爱情而活着，男人为了女人去爱而活着，女人为了爱可以舍弃一切，但男人不能，他甚至不能让这个他说爱的女人在他的城市出现。这也许就是一个好男人怎样来爱一个不该爱的女人吧。
在爱的激情过后，理性，责任重又回到他们的心中。思量，再思量……
他一直看着电视,我说你睡吧,不困么?不困,他说。我看看电视上显示，已经十点多了。我的心里有一种忧伤滑过，想起我们第一次在一起的那个难忘的夜晚，也许就是有了那个让我无法忘怀的夜晚，我才会再次想重温那晚的激情，那晚的感动。我又体验了激情,但我的内心为何还这样的忧伤?
我说,我们以后不见了吧。好，他说。真的不见了？我心痛的问。真的不见了，他看着电视回答。我看着他，看不出他的表情，看不懂他的内心。
我过去，坐在他身边，拉勾吧，我伸出小手指，好，拉勾，他也伸出小手指“拉勾上吊，一百年不许变。”他唱着童谣，我笑了，怎么你也会？都是一样的歌词。
说好分手，就这样轻松地唱在这首童谣里。
我的心在滴滴淌着血，痛着……分手。
告诉你我的信箱，以后给我写信吧，我说，心苦着。
不写，他坚决地。别说。
我的心痛了，片片撕扯着。写吧，我又说。
不写了，你以后也别总上网了，多学习学习吧，别总迷在网上，多浪费时间。他平静地说着。
我红了眼睛，不再看他，看着电视。我怕再多说一句话，眼泪就会不争气地流下来。
过了一会，我说，好，我不说了，我们说点别的吧。
他靠在床边看着电视，我下了床，倒了两杯茶水，放在了他的桌边，他拿起一杯喝着。我回到自己的床上躺着，我说，给你讲讲我初恋的故事给你听吧。他说好。我闭着眼睛，思绪又回到了往昔，那青春年少时，讲着讲着，我睁开眼睛，见他早已斜靠在床边睡着了。手里还握着茶杯，我轻轻拿走了杯，他醒了，我说睡吧，他躺下了，我把灯闭了。他转过身睡着了。
我没有睡意，选了个电影频道看着，看了许久，竟不知演了什么内容，我关了电视，在黑暗中静静的躺着。
深夜我又醒了，也许在异乡总是难以入眠吧，他在睡梦中忽然起身看了一下，然后又躺下了，我想他是在梦中吧，他梦到了什么呢？我想今夜他梦里不会有我。
早上四点多我醒了，他还在睡着，他是个多觉的男人，我心里笑。也许他心里不象我这样的苦，他是坦然的。我独自睁着眼什么也不去想，五点多时，我下了床，来到卫生间，开始整理自己。我穿好了衣服，收拾整齐来到他床边，他仍在睡着。我把脸贴到他脸上，他动了一下，几点了，他问我。五点多了，我说。啊，还早呢，再睡吧，他转了身又睡了。
我起身来到窗边，拉开厚厚的窗帘，外面的天很亮，一丝光亮顺着拉开的缝隙直透进来。我回头望了他，他仍在睡着，我重又拉上了窗帘，让他睡个好觉。
快七点时,他醒了,他直起身靠在床头,看着我。你睡得真少，他说。我在家总是醒得早，我笑着说。我早上就不想早起，贪睡，他打了个喷啼。我说你感冒了吧？没有，我早上醒来就这样，说明再没有睡意了，他笑着说，又打了个喷啼。听他的声音有点鼻音，也许真的感冒了。
我说一会我要走了，早点回去好上班。他说他八点也要去办事了。我说那我先走吧，你去退房吧。他说好。
我拿出了押金票：三百元。他从口袋里拿出三百元给我。
我拿着钱，忽然感觉心有些堵，一种羞辱的感觉让我难以看他。我不想从他手里接过任何钱，这样我感觉污辱玷污了我对他那份纯净的感情。这样我会看轻了这份感情，感情是无价的，是任何金钱与物质也无法交换的。
因为我们这份感情至始至终都只是圣洁，纯净的，我才会如此的难以忘怀。如果它也沾上了铜锈，染上了世俗，我想它也会很快从我心里走远。因为我是那样渴望那种心灵升华的爱情。也许我真的是一个不现实的女人吧。
我默默地收拾东西，他仍靠在床头，看着我，无言，无表情，我看不懂他的心。
我说，我告诉你我的信箱吧，给我写信。别，不写了。他冷漠着，我心痛着。可我还在笑着，心却在痛，痛的没了感觉。告诉你，我又在说，无力的。别，他拒绝着。我笑，无奈的。
好吧，我拿起包，走到他身边，伸出小手指，他看了我，愣了一下，也伸出了小手指，我轻轻勾上了他的指头，然后紧紧的勾着，我在心里唱着那首童谣“拉勾上吊，一百年不许变”我的心又痛了，我的眼睛模糊了，我无法看他，他也没看我，我看不到他的表情，看不到！我把脸贴到他的胸口，用手紧紧搂着他，他的心跳着，我听的很真切。泪无声的淌着，他的胸口湿了，我不抬头，时间沉默着流过……
走吧,他说。不早了。好，我立起身，抱着他的头，吻着他的眼睛，他的脸，他的唇，他无言……
我背了包望了他一眼,他看着我,无言,无表情。我走了，轻轻关上了门……
走出旅馆,来到大街上,我重又回头仰望着我们住过的那房间的窗户，我希望会看到他的身影，就象上次那样的在窗户后面冲我挥手，我没有，没有看到他的身影。我笑了，心痛……
别了我的爱人,别了我的爱情……
《再回首》从我心里轻轻唱着……(完） |
狗仔卡
发表于 2006-5-27 07:49
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