写在清明

风过了无痕 · 发表于 2015-4-5 23:44

本帖最后由风过了无痕于 2015-4-10 09:25 编辑

   车子一进山，整个人便似入了仙境，那感觉，仿佛在雾里穿行。好多年，是的，好多好多年，我背井离乡独自流浪在欲望都市。一路上，我像打了鸡血似的兴奋，心头仿佛开满花朵，欢快的歌儿不知不觉从我的嘴边溜出，听到自己声音的一刹那，我有些愣。这么些年的压抑与疲惫，一扫而光。
爸爸，我最亲爱的爸爸，我来看您了。
   想到这儿，忽然就情怯起来，沉默了。
   您的离世，一直是我生命的隐痛，更是这些年久久缠绕我心头的解不开的结。从那一天开始，我写花写树写情愁，却绝口不提“父亲”二字，甚至每每与人提起故乡，说到最后，亦是心凄凄然，独自怅然而涕下。
   爸爸，在我眼里您从来都是铁骨铮铮的汉子。哪怕雨漏铜盆，你亦笑作歌。日子再苦，您从不苦我们；日子再难，我也只听得见您爽朗的笑声。您的博爱和自尊，在那个艰难的年代里，维持得多么艰辛。可是对不起啊，爸爸，尽管如此，你却并没有教会我坚强。哪怕近二十年过去，哪怕午夜梦回，回想起往事，忆起您的面容来，我总要止不住痛哭失声。记得母亲每每与我提及梦到你的情节，我也沉默不语。在别人眼里，我是多么多么冷漠无情啊！可是爸爸，您懂得我，我从无惧于别人如何看待，只是不愿轻易坦露我脆弱的深心，亦不愿在别人面前泪流成河。
多少年来，我一方面常常因为您不曾入梦而暗自哭泣，另一方面却又是多么多么害怕，害怕别人与我提起你，提起童年，问我姓甚名谁，我甚至害怕，每年一次，与你阴阳相隔的相见。其实我从不信灵魂不信天堂地狱，不然走了那么多年，您总会走进我的梦中，告诉我您很好，我一直是您最心疼的女儿不是吗？
   对不起啊，爸爸，您一生为有一双聪明的儿女骄傲。弟弟比我勤奋百倍，所以成功了。可是“跳出龙门”后的我在您走后很多年，一个人绝望地做些虚无缥缈的梦，用唯美的梦境弥补着生活的残缺。
   后来，我结了婚。
   那一年，母亲拉着我和您的女婿，在您的坟前，磕了三个响头，让您护佑我们一世太平。对不起啊，爸爸，我又辜负了您。任性的我还是把这个家经营的一塌糊涂，把一份感情陷入到风雨飘摇的境地。
爸爸，您唯一可以欣慰的啊，我是个善良的好人，过去，未来。我虽脆弱，却常怀怜悯之心；我虽无意利禄功名，却胸襟坦荡常存仁慈博爱之情。
堂姐夫玩笑说，让您佑我财源滚滚。
我说，我无所谓钱财。
他又说，让您佑我菠萝换大奔。
我说，我无所谓身外物。
那你想要什么呢？他问。
我从手机里翻出一组清晨刚拍的浴雨杜鹃来，说：“诺，我想要的，在这里。”
是啊，爸爸，当我终于有了自己的孩子以后才明白，生命就是如此生生不息啊！那一刻，我在您的坟前，默默求你护佑，愿我的孩子有生之年，花开有时，岁月静好。其它的一切，由它去吧，只求无愧于心，活在当下便好。
   离开故乡的时候，我的心里充满了忧伤，并一度伤心得落下泪来。哪怕在这座城市里生活了这么多年，我还是内心无比抗拒着，不愿爱上这座城。也许只有您知道我从来就不属于欲望的都市，从来不属于。可是，我不得不收拾起狼狈的心情，再一次，把自己扔进欲望都市的滚滚洪荒里去。