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昨晚又一次做梦。。醒来还是那么真实，，那么清淅。。高三复习班。。最近几个月的我，在梦里，已经好几次坐在里面。。
我，一个普通的男人。如果86年出生的已经算成人的话。。那也是一个不成熟的人 4岁读书的我本来以为是自豪。。然而许久以后却造成了难言的苦果。。也许是家庭，更多是自己的不懂事。。高中以前先天一点点小聪明取得一点点好的成绩，踏入高中以后。越发跟不上高中生应有的生活。。14岁进的高中。。。自已根本不知道学习是为了什么，将来。。还有事业。根本不懂。。于是开始疯。。开始玩。。却玩得像小学生。回家了就和几个小不点上山做些—****的事情。。功课什么都是做做样子。高二以后家庭分裂。。我的家庭，爸爸和妈妈都是属蛇。。一样的火暴脾气。。（在这里，我并没有指责蛇年都是坏脾气的意思）我自己的原因太大，也并不是指责双亲。。初三以前，我的家庭教育完全是棍棒下打出来的。。很严厉不似于平常人家。正因为初三那年爸爸出车祸，那时候家里还有一个从出生就养过来的妹妹。。我很喜欢她。爸妈更是。爸爸于是卧床两年。妈妈为了生计。不得不离家打工。。原本村中较富（第一个买电视机，第一个开宾馆）的家庭就这样开始风雪中飘摇，然而我却没有意识到。我想是年龄。。我不懂事。如是乎。我一下子没有了以往严厉的家庭教育，进入高中更是。。高中的学费和生活。爸爸的医疗费 ....沉重的家庭压力让妈妈没有时间在身边教育我。。渐渐的我会在电话里骗她。顶撞她。。如果我不记得。。应该还有更过分的事情。。我想那时间花的钱足可以再读几次高中。。能说什么呢。。。后来妹妹也因为计划生育关系。我家庭承受不住太多的压力。而那些压力全压在一个女人—妈妈的身上。。于是她毅然选择供亲生儿子成材，放弃了平日里最宠爱的妹妹。。然而也许是因为妹妹本来的家庭那时候比我家里好上很多。她回去原来的亲生父母家里应该是对的吧。。这些不想回忆。。。我想说的。只是我当时的不懂事。原本纯情听话的孩子变成了自己也不愿意承认的叛逆子。。一次又一次对亲人的欺骗。不知道伤了妈妈多少次。。。那段时间是我终生最后悔的日子。高三一转眼就混到了。离校前的最后一次考试是高考前两个月。我清楚的记得我考了全班第25名。那时候感觉到周围的气氛好压抑。突然的想逃避。。没有人能改变我的想法。。于是我向班导提出回家复习两个月。因为那时课程早完，天天都是复习和考试。。我找找种种理由，甚至发誓。对妈妈更是如此。，就算她哭了我也没一点回头的想法。那时候的我也许应该算是社会的人渣。老师和母亲终于妥协。。因为我坚决的努力。。。我自由了。。回家的两个月。，我天天玩。。后果就是高考那天的试题我感觉好陌生。从太湖二小考场坐车回家的当天我就把从小学到高中一直留起的书全部卖了。。爸爸当时好多了。可是脑子还不清醒。他问我为什么。我只是说：“以后用不着了。。”我只是想。读书的日子应该早点结束。。2003年改变了我的人生。。。。好久以后我曾经一直在想，为什么那些时候没人拦住我。。也许拦住了我的人也改变不了我不懂事的心。。今天太晚了。。这时候的妈妈是不是还会记得一个不懂事的孩子呢。还有一直不喜欢我的爸爸。。你们还好吗。 我再也回不到从前。。不能让你们抱。 我是男人。也不能抱你们了。。后悔已经徒劳。。那段往事我要怎么抹去。。对不起。。只能说对不起吗。？如今我21了，已经不是读书的年龄了吧。。可是我想啊。。你们还会支持吗。。曾经让你们伤透了心。。一次又一次的。。大学。。我好想读。。。。也许说好听点。。我真的不想做目前的工作。。我想大学毕业的我应该会找个好很多的工作。以后才能报答你们 ,给你们好一点的生活。对吗。。？我好想!只是做梦吗？ 自考，我不懂。我对自己没信心。又或者有。心情好乱。。回去复读，好像不太真实。。。我能怎么办。我应该怎么做。就这样混混沌沌的过吗？ 我不想。。。好乱。。。。。。。。。。。一切变得好不简单。。我不是在说书。。。。如果算是。谁听了呢。梦话而已。。。。。。。。。。。
2006年3月17号 上海东方网吧
夜已深。。 |
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狗仔卡
发表于 2006-3-17 01:29
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