那一夜的回忆
那一夜的我和那个男人的故事，很短；可留在我的记忆里，那么久长。我愈想把它忘记，它愈是往我的记忆里面钻。
是不是人大了，都会有更多的回忆。幸福的回忆，痛苦的回忆，幸福而又痛苦的回忆。回忆是人成长中的拾遗，也是岁月渐老的印记。人生不是因为有了回忆，而回忆是因为有了人生。也许只有到了人生湮灭的那一天，你才会消散了你所有的回忆，而你的一切，将被他人所回忆。
我对中国那段往事的回忆，如抽丝一般。那丝乱了头绪，而且永远抽不到尽头。2003从中国学习完毕，回到美国继续读我的大学，一晃两年，马上要毕业了。这两年来的日子，我越来越喜欢作这样的抽丝。
有时候甚至白天黑夜、足不出户地抽丝。这些丝曾经在我的岁月里编织，如今我一个人坐在这里，总是禁不住把过去的那些片断拿出来，每日里一寸一寸慢慢抽，慢慢理。我是不是一个怀旧的人？也许我不是，如果是，那是这两年回到美国来开始养成的习性了。怀旧，让我成天都变得懒怏怏。
和Tony同居，就是在度日。Tony是我和在熙、美熙、勋哲在美国大学里的讲师，瘦瘦高高的美国人，长的样子并不难看。我在中国的时候，他是美熙的男友；如今美熙回了韩国，我来了美国，他就和我睡在了一张床上。我知道，美熙并不在乎，Tony不在乎，我也不在乎，这世界上恐怕没有人在乎。
世人在乎的，是男人女人，女人男人。一个成年的男人需要一个成年的女人，一个成年的女人也需要一个成了年的男人。
我不知道我现在为什么对男人和女人看得这么透彻，那么消沉。2年前在中国的时候我都会想：这辈子如果爱，就爱檬檬一个人；如果上床，就和檬檬一个人上床。可如今，爱情对我来说是那么遥远的事情，遥远得就像济州岛上的汉拿山。
有时候和在韩国首尔的美熙打电话，就说起现在对于爱情和男女的想法。
美熙说了，现在的年轻人都很滥交。美熙是性解放的激进主义，她的想法，就是和她的身体一样十分出格。
我说，韩国的父母，还是教育孩子们非常保守的想法。
可是，你要是去单身派对看一下，就知道什么叫做性开放。美熙和我说，现在很多年轻人相亲，流行第一次见面就上床，不是别的，先尝一下两个人在床上是不是有感觉。
也许和美熙比起来，我还是个思想没有开化的中国小脚女人。美熙半真半假地说我。
晕，我怎么会像中国女人？
像，是不是有中国男人对你实施了性教育？美熙总是这样逼问我，她的话仿佛钢针，一针见血，针针见血。
上帝知道，我在中国一直那么淑女。从2001年秋在中国认识檬檬，到2003年夏天离开中国，两年里，我们手都没有碰过。
可是美熙说的中国男人，不是檬檬，是那个高高大大眼睛凄迷性功能齐全的中国男人，我那天接到美熙电话后去迪厅搂住的那个男人。我和这个男人的事情，已经是美熙知道的故事。
其实，女人的心事，总需要找一个人来倾吐。我不知道，我该不该向在熙倾吐。就像我告诉他那个男人。
那个男人力气很大。
他把我带到一家小旅馆。我知道这是一家多么便宜的旅馆，旅馆在一个大学的边上，每天晚上只需要花50元就可以得到一间房，这是囊中羞涩的大学生情侣们可以接受的价格。
屋里面只有一张大大的矮床，和一个亮亮的白炽灯泡。
这个男人一进屋，就把我仰面摁在床上。男人的腿骨顶着我的大腿内侧，痛，却令我快感。
男人并没有急着脱我的衣服，而是隔着上衣，一边用嘴磨蹭着我的胸，嘴里还咕哝着我听不懂的胡话，一边就脱光了他自己所有的衣物。
我已经被男人的磨蹭弄得眩晕。男人动用他所有的肢体对我进行搓揉，捏掐。我如蛇一般在男人的身下。
男人十分熟练地解开了我的裤带，我的裤子褪到一半，我拉住了他的手。
怎么？
就这样做，我说。
他弹开我的手，抽身就向我下身贴。
已经一年多没有和男人做爱了。我闪过这样一个念头，然后就这样说。
男人听了格外受到鼓舞，一挺身就进入了我的身体。
一任男人在我的身上动作，我的眼睛里只有屋顶那个亮亮的灯泡。
我突然很后悔。我无心感受第一次和中国男人做爱带给我的新奇。
这是我今生第一次这样堕落。有人说，女人的堕落是一种原罪。我知道，堕落不是女人的原罪，不是人间的原罪，而是我的原罪，是我的罪。
我突然想停止这场游戏，可我动弹不得，我一动弹，男人就更加来劲。
我是含在男人嘴里的鱼肉，只有任他反反复复咀嚼，吃到心满意足，剩下无肉无味的骨头，他才肯吐出来。我突然觉得自己是一个受害者——可我又是早就料到了这样的结果。
过了好久，男人才把我这块鱼肉吐出来。
我一下子从床上爬起，三两下拉上衣服，就像一个逃犯一样，逃出了门。我是逃犯，犯了罪的逃犯。
一路上，我的思想脱离了我沉重的肉身，脑子里只是想要祈祷。主，你是伟大的，你应受一切赞美；你有无上的能力、无限的智慧。如果可以忏悔，我愿意做一万次的礼拜，我愿意把我的灵魂交给上帝，我愿意下地狱去赎罪。
如果我死，我只要死在上帝的怀里。 |
狗仔卡
发表于 2006-2-27 20:55
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