笑一哈

汪琼枝

1、刚搬来的一个姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。
她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”
这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊？你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！”

2、问：“对韩国你都有什么印象？
网友：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

3、“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊？可是下雨了啊。”
活该单身！！！

4、小明一家人住旅馆，担心有窃听器，四处查看。
爸爸在地毯下面发现了一个金属钮扣，硬拧了下来。
第二天他们得知楼下的客人被落下的吊顶砸伤了。

太湖壹撇壹捺

菩萨保佑

心想是程

1.一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”

2.当一个人说：“我去睡了，晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪她聊天的人，但你永远不知道，她会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”…………

3.以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡.一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着.只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头.背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

4.家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。 　　结果连续两天来的是同一个大哥。 　　第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

5.话说群雄聚义水泊梁山之后，宋江叫吴用起草了一个108人的座次名单，交给李逵说：铁牛，拿了去叫山上所有的人按这个投票通过。李逵：哥哥，只要颁布就行了，谁不同意我砍了他的脑袋！宋江：你这黒斯懂什么？我们现在需要民主管理山寨！快去！李逵转身就走，被宋江叫住：带上你的板斧。

6.“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！” 　　“那里，那里，只不过略有心得。” 　　“你戒烟时难受吗？” 　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

7.昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹一个给我，一个给四岁的外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！

8.一青年去请一算命先生算命，算命先生说他今天身上的钱要不见三十元。 　　青年半信半疑。等到算完之后，算命先生和蔼地对他说道：“看你我有缘，就收你三十元吧。” 　　青年把钱给了他，同时也在心里感慨：“他奶奶的，算的还真准。”

9.今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了…… 　　醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。 　　起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。” 　　我：“……”

10.某日在人才市场晃悠，一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是?”

11.一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心。” 　　情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

12.一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了tmd别来烦我了！”

13.在路上戴着耳机……骑着车……听着歌还跟着唱。 　　突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊…… 　　幻听太TMD坑人了！！

14.前几天，一个同事给我介绍对象，是他儿子的同学。见面的时候，小姑娘主动点头跟我握手，挺漂亮的，我忍不住看得久了点，惹来人家一脸尴尬，忙称赞说，没见过这么漂亮姑娘，不小心看愣神了。这时我同事捅了捅我，呵呵干笑着介绍，这是我儿子……

15.洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。 　　结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 　　然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

16.某女被家长命去和一个天秤男相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

17.一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油，刚停下来，忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到：加满加满！ 　　加油站MM说：先生，请把车熄火了，不然我加不满……

18.周六坐车，上来一年青人，冲我一笑。 　　感觉似曾相识，就也报以微笑。 　　买票时，年青人冲我说：“票我替你买了。” 　　我敢紧说：“不用，不用。” 　　谁知我后面一乘客说了一句：“说我呢，不是你” 　　让我顿时满脸通红，一车的人呀……

19.“这段时间，我天天和妻子吵架。” 　　“你能吵过她吗？” 　　“每次最后我都说的她不吭声。” 　　“这么厉害，你说什么？” 　　“我说，对不起，我错了。”

20.朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！

21.“你知道不？老婆跟我离婚了。” 　　“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。” 　　“不行！” 　　“怎么，没钱？” 　　“钱有，痛苦没有。”

22.买过一次切糕，感觉当时围在一起的摊主还是很热情的，问我买多少。 　　我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。 　　然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜，有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错。 　　随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……

23.在我老家，棺材的方言叫方子。 　　有哥们找一叫芳的外地姑娘，她家人都叫她芳子。哥们也就跟着叫，朋友自然也是这么叫。结婚时一班人闹腾，我高喊一声：“把芳子扛进去。”话音一落，全场安静。我这时醒悟过来说错话了，于是脑残的补了一句：“不是扛棺材!” 　　顿时，哥们全家脸都绿了。

24.有次心情不好逛公园买水，发现钱包没带，手足无措的时候旁边一九分妹子帮我买了瓶水。 　　我拧开喝了一口问她要电话号码，她说水算送你的，人就别多想了！

25.我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？” 　　老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。” 　　小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。” 　　老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。” 　　旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”

26.就在刚刚去学校的公交车上，有一中年妇女投了4枚一角的硬币。 　　司机看了很严厉的说，钱是小事，但是你侮辱了我的智商……

27.中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊…… 　　这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？” 　　一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产……”

28.有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？” 　　理发师：“十元。” 　　秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？” 　　理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”

29.每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

30.不久前相亲。男方条件不错但带了朋友来，席间我低着头基本没说话。事后我想肯定没戏，谁知他发信息说，觉得我挺好希望处处。我想那就处处吧。他说希望我说些他的优点，我说了他帅气幽默。然后他说「咱们做朋友吧，我就是报复你一直不正眼看我，找点心里平衡」找你妹！你妹！

31.在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？ 　　她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？

32.哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

33.一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？” 生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？” 电话那头：“好收，现场结算。” 生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。” 电话那头：“修长城，三缺一”

34.在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……” 　　过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”

35.小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。 　　小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？” 　　小丽边哭边道：“老王。” 　　好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？” 　　小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”

36.前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 　　她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出， 　　然后敲了敲 门问：我可以进来吗？ 　　里面喊：滚！ …… 　　我再也不相信女人了。

37.今天一早醒来，男友突然跟我说了句：“对不起。” 　　我莫名其妙地问他：“为什么？” 　　结果那货一脸歉意地看着我说：“刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍了我好久……”

38.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧…” “懒笨馋凶矮胖圆！”

39.刚才跟一很久不见老朋友吃饭，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我惊讶道：“你也太强了！”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

40.本人是一的姐。 　　刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。 　　后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！ 　　结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。 　　大姐对不住了！

41.现在的女子，动不动就袒胸露乳、放浪形骸、乳波臀浪、肆无忌惮，一个个就像从天上人间出来的，让人不得不感慨世风日下、人心不古，对于这种人尽可夫、被人千骑万跨的女子，我只想说四个字：请联系我！

42.我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。 　　一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。 　　结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。” 　　然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

43.公交车上，坐在前面一对小情侣。女孩忽然对男孩说:今天是7月7日，你都没对我说一句情话!男孩看样子是很无奈，只好板过身来扶着女孩的肩膀对女孩说:亲爱的，今天是7月7日，是很有意义的日子，我给你唱首歌吧!男孩在女孩以及大家的期盼下唱:1937年呐，鬼子就进了中原呐。。

44.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

45.第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！！尼玛.....我是有多丑！啊！

46.说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。

47.某工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“...也是哦。”

48.“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。” “恩，是啊” “活该你单身！＂

蓝朵儿

开心的笑了

龙山剑客

江南风

看了好久还没有看我，真是笑死着，哈哈先睡觉明天接着看

正月初八

好笑

蓝朵儿

嘿嘿