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村里有座小桥，叫前门桥，通往另一个村子的必经之路。大概修建于上个世纪，桥墩用石头和粗糙的水泥砌成，上面是厚厚的泥土路，两边是我们村的农田。桥下是缓缓的河水，一年到头，从不停歇。记忆中第一次走过是和父亲一起去三中报名时，依稀记得自己当时小心谨慎的跟着父亲，不为别的，只知道父亲手里紧握的是他和母亲辛苦劳作为我攒下的学费，父亲小时候常经过这座桥，我的初中和他当时的初中是同一所学校。小小的心里知道父亲其实是想把自己没有实现的梦想寄托在自己的儿子身上。 那时的记忆如同天空的白云轻盈清澈，不染俗尘，记得当时入学，我是全班第二名，也许是新鲜的环境接纳了懵懂的我，在那样青涩的岁月里成绩一路下滑，第一学期结束以十一名告终，那时学校的奖状只颁发给前十名。失落，无助，更多的是惭愧，不记得当时是怎么面对父母的，只记得和父亲说过下次一定上榜，后来的岁月里，拿到奖状和光荣榜的次数多了，也成了老师眼中的三好学生，当时的感觉就是不调皮，不闹事，认真听课，取得好的成绩就是当之无愧的好学生。至今还保留这样的习惯，中规中矩的做事，低调做人。
由于是走读生，离家很近，所以一日三餐都回家吃饭，上完早自习后基本上是以百米冲刺的速度跑过前门桥，家里有母亲准备的鸡蛋汤，新鲜的鸡蛋用开水调兑，再放上合适的白糖，就是当时最好的补品。通常我回家的时候母亲的饭还没做好，我却总能在到达家的时候闻到鸡蛋的香味，那时的父母一年到头种地，中午回来的时候父母还在外面干活，于是中午吃的最多的就是开水泡饭，喜欢跑到爷爷家去吃咸菜。那时的鸡蛋汤，那时的咸菜味，现在再去品尝，却没有了当时的芳香。
人总是这样，在拥有的时候认为什么都是应该的，合理的，必须的，走过之后再去回味曾经的感觉，只有唏嘘和失望。父母的爱就是那座桥，默默的为我渡过，默默的承担，却始终无怨无悔。
贫穷的日子平淡的度过，一到夏天或者放假的时候最喜欢做的事就是钓鱼，自家的竹子，打掉枝桠，系上绳子，穿上鱼钩和浮子，带上墙角挖的蚯蚓就可以工作了，如果舍得投入，就带上一把用酒泡过的米，这样更能吸引鱼儿上钩。回家后钓到的大鱼洗干净晚上当饭菜，小鱼就是给猫儿最好的犒赏。记得每次都有收获，但是都不是大鱼，而今想起来，难道自己真的与大鱼无缘？我的世界里难道只能这么小打小闹？十几年后的我决定改变命运，做个大器的人。
因为家在农村，很多的空余时间是不能玩的，要帮父母一些力所能及的农活。家里养了猪，所以放学后回去挖野菜喂猪。村东头到西头，从南到北，只要是有野菜的地方，都有我们的身影，当时最自豪的事莫过于背着满袋的野菜回家，接受母亲的夸奖。田地里没有野菜的时候就我们会下河捞河里的菜，浮萍、河里的水藻都可以喂猪。前门桥的水太深，没法下去，于是就拿着长长的竹棍绑上镰刀，在水下割里面的水藻，然后捞起来担回家。沉重的担子压在肩膀就是那个时候最沉重的负担，而今城市的生活，又何止那时的重担呢？
今年的清明节，走过前门桥去隔壁村买东西，前门桥的水面变的很脏，很多腐烂的生活垃圾随着上游漂过来，被水草挡住，横在河水中央，太阳照过，很恶心的感觉。小时候钓鱼的地方都被大量水草占据，岸边的杂草似乎也在诉说着许多的变迁：过去了就过去了。当我无法改变一些事情的时候我就试着去接近它，接纳它，欣赏它。即使你不喜欢它。
小时候喜欢看武打片，希望自己能成为一个大侠，劫富济贫，惩奸除恶。长大后我想当村官，清廉执政，做有利于百姓的事。做过很多种工作，做过很多种人，现在的我想把自己定义为一个商人，像马云一样，鬼魅的眼神，狂妄的表达背后蕴含深深的睿智和自信；像牛根生一样，激昂的言辞，不加修饰的同时运筹帷幄、了然于胸。现实告诉我：只要有钱，之前的愿望基本上都能实现。
如今我在合肥为自己的理想而努力，做着自己的工作，平静的交易背后暗流汹涌，浮浮沉沉，如何去把握？如何去衡量？太多的善变用什么来包容？总喜欢站在城市的楼顶俯瞰这座城市，车水马龙的商业世界里，没有了家乡的宁静祥和，取而代之的是紧张繁忙的工作、无所适从的交际。怀念却又无法回到从前，我庆幸父母把我送到了外面的世界，让我有更多的机会认识世界，参悟人生。
母亲还在家里劳作，面对她的辛劳，我总是不能找到干涉的借口，我知道自己还太不成熟，没有属于自己的事业，不能给他们一个真实的交代，只能在每次回家的时候帮她做做力所能及的事，一如当年的摸样。那年夏天稻田里的挥汗如雨，那年秋天红薯地里的寒风瑟瑟是记忆中痛苦却又温馨的记忆。当我站在楼顶俯瞰这座城市的时候，我知道再多的苦涩与辛酸，再多的挣扎与煎熬，只等我慢慢将你们拿下！
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狗仔卡
发表于 2012-6-22 12:13
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