少年时代的烦恼
少年时代的烦恼
没有一个人能看透我的内心，没有一个人能够知道我想些什么，也没有一个人能知道我想要些什么。表面看来我是一个非常阳光的人，我的生活是无忧无虑的。在一般人眼里，我是个非常成功的人。却没有人会想到我是个多么虚伪的伪君子。我的虚伪来自我的年少。
没有人知道我有一颗阴暗的心，一颗龌龊的灵魂。还有一些见不得光的思想。我脑海里成天考虑的就是我怎样才能够更好的在我喜欢的人面前展现自己，伪装自己。怎样才能让她注意到我，在乎我。希望自己不会被忽视。
我每天都在担心有没有人能够在乎我？有哪些人在我背地里说我些什么？我最计较别人是怎么样看待我，也生怕别人会看不起我，所以我就常常要来伪装自己。我拼命地工作，拼命地读书写作，我原来不是为了我父母，不是为了国家，原来我这样世俗，这样低级无趣。
少年时代的我就接受了少年维特传给我的烦恼，情窦初开的我死心塌地的暗恋着一个大我好几岁的女孩。那时候可说是神魂颠倒。
那是一个非常喜欢鹅黄色的阳光女孩。每天我都能看到她，看到她早晨从我小店门前经过，去上班。傍晚又从我家门前经过回家。要是哪天看不到她，我的心就空落落的，像丢了魂似的，一整天都会没精打采的猜测着她。可是后来，懦弱的我始终没敢开口，直到这个女孩跟我同学订了婚，我才如梦初醒，也因此才知道，原来我是那么的自卑，那么的不敢相信自己。因此我初恋的萌芽就这样夭折了，直到二十年过去的今天，我对鹅黄色还是特别的敏感。看到那种颜色都会不由自主的生出一腔愁绪来。也许那时我并不是喜欢某个人，而是对某种颜色而特别敏感。可见当年的我也许是多么的认真，可又是那么的脆弱。这也就是我见不得光的初恋。之后我就使劲的劳作，我想用劳动来麻痹我自己虚伪的灵魂。
也许随着年代的进步，社会的变更，人的思想也会发生些许改变。对如我那偷偷摸摸的初恋情感来说，我并不须要信守什么，也许因为太幼稚的缘故，不久我就移情别恋了。在那劳动之余，歇息的时候，我认识了琼瑶。也是因为这个人，我开始背叛我初恋的情感。
我的人生一下子又被涂改，我被琼瑶软禁在在水一方。从此我的心变的要多软就有多软，我的情绪膨胀得一发而不可收，我的感情世界变得更加丰富，更加细腻，更加的肆无忌惮了。我把我爱情的种子偷偷的洒满大地，洒满苍穹。我爱的呼声越来越高亢，也越来越悲切。
可是随着时间的流逝，我洒下的种子没有发芽，都被晦死在襁褓里。我的意志又慢慢的变得消沉，我的思想变的不为人知。一颗青春洋溢的心慢慢的变得灰暗。我越发的多愁善感了。也越发的变得虚伪起来，我害怕我的真情受到别人的蹂躏，害怕别人的脸色，别人的嘲讽。
我的心慢慢的变得冷漠，孤寂，我只得把它收藏起来，连晒晒太阳都不愿意。
更多的时间就是一个人呆在屋子里，呆呆的想，傻傻的想。时间在期待和等待中悄悄流逝。
突然有一天，我变得开朗起来，认真起来，因为我想到，总会有那么一天总会有一个在乎我的人，我还得激情的活着。而且假如有一天我们同学聚在一块，相比之下我不能太差，我不能让我初恋的人用不屑的眼光看我，我很在乎，所以我要很好的活着，很累。忽然知道自己的人生目标竟是如此的低劣，如此的龌龊，我年少的心在滴血，漆黑的血！
这是一段美好的时光，可是却在我反复的空想，庸庸碌碌的生活，懦弱无知的表现中悄悄溜走，是那么无情，不管你有多少泪水，多么忏悔你也无法回头，无法回头……
拜读，问候！
圣诞快乐！
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