(原创) 爱之外一章
（一）每到年关，总会有友人问我，过年回老家么。每次碰到这些问话，我大多只是笑笑。其实我明白，我也只能是笑笑。我怎么也没有想到，孩提时代三天不归家就要抓狂的我，如今在外一呆七八年都不曾想过要回头。其实我知道，那走过十八年的乡村土地上，原本被我珍藏着的很多人和很多事都渐渐消亡了，渐渐消亡在了这渐行渐远的岁月中。在没有了那坚固的感情支撑后，家乡这一概念就一再地在我的观念里面被消磨。记起那地方，我就很自然地会记起红。在多年的记忆中,老家和红这两个名词，总是串联在一起的同一概念.红是与我相恋多年的初恋恋人，我和她在纸张和脸红之间书写着我们那年代长达八年的爱情。我总以为，那些感情和事情都过去了七八年，那些伤后的痕迹应该早就消除了，可在如今的生活当中，不时地还会泛起红的影子。这几日,一梦醒来,我都能够真切地回想起来，昨夜，我又梦见了红，而且印迹还是那么地深刻. 我深知，其实我一直没有放下心，我一直都无法诠释和远离这心魔。
（二）
红是一个真正美丽的女孩子。那盛夏，红行走在盛开的花丛间，总会吸引来那群蝶绕肩飞舞。大山给了红足够的灵气和美丽，她红彤彤的脸庞，倒影着村落中那轮秀美的日落。她属于那村落，属于那年代的我。还记得那次我给红写了封情书，正准备拿去送给红，刚出门，恰巧碰见红正从我家门前经过。我正准备急切地把信笺塞给他，才发现红和她的一个亲戚牵着一头水牛走在一起。日落了，村人们都习惯着把这牲口用水给喂好了，然后再关进牛栏,红正是这样, 她牵着一头水牛到河道里面去给牛喝水。红的眼睛很尖,她看到了我手上朝她晃悠着的信笺，可她也不好意思过来拿，只能不情愿地和她的亲戚一起从我身边走过。正在我焦急的时候，红牵在身后的老水牛正好走过我身前，我急中生智，我迅速把信笺放到了那头牛的背上。那突兀起来的牛毛马上掩盖了那封信笺。红笑了，她故意走在她亲戚的背后，拉近那水牛，迅速把信笺从牛背上抓了下来，藏在了手心。初恋的记忆,一直都是那么美好.就在这些点点滴滴堆积起来的美好的感觉中，我与红守着那古老的村庄一起走过了那梦幻的年龄.在我读大学的时候，红曾经给我寄来过几次钱，准确的数目我记得不是很清楚，多次加起来，应该有五六百块。还清晰地记得,那时候,几个兄弟把汇款单从校传达室拿出来后,一路小跑着跑到教室里找我,嘴巴里面一路大叫着”老卓,嫂子寄钱来了, 嫂子寄钱来了``````”记得还有一次,还是那位兄弟,他手里面紧抓着那汇款单, 在小跑中摔了个狗吃屎,嘴巴里面兴奋的喊叫马上转换成了那哇哇的嗷叫. 到了今天,我还能清晰地记得当初那位兄弟趴在水泥地上的那般惨叫模样.这些叫声,永远停滞在了那个年代.我那些睡在上下铺和隔着好几道墙壁的兄弟们都知道,红是他们未来的嫂子.红当初给我邮寄钱的汇款单,我都取下了影印件,我不想把这些感恩丢失.我和红在纸张的格子之间从孩提走到了年少，一直走到了那年她外出浙江打工。村庄的感情累积终究还是没有抵抗过城市文明的冲击，在红外出后的第三年，她选择了别人。而那些年，正好是我落魄的那些年，红并没有选择陪我一起走过。这满腔的怨恨从那时候就开始积压，仇恨的心绪一直掌控着我的整个脑空。在那年月，我深切地想让自己记下，红很无情.自那年我们分开,所有与她产生过关系的东西, 被我放的一把大火烧成了一堆纸灰.而红在大学时代给我的那些钱,一直到今天，我都没有还给红。按道理说，这钱早就应该还给她了，可我一直有意无意地把这件事情搁置着。无论是爱是恨，我都不想她走失。我了解我自己，我怕把这钱还给她，内心深切地恐惧着。我是想让红记起这些钱，然后延伸地想到我。哪怕把我想成赖皮都行，只要能够把我想起。我怕她把我遗忘，于是选择了把这债务高搁。这很少的五六百元钱，是红现在唯一能够把我想起来的理由，这是我与她人生中的唯一一条相交线。红这么多年来没有向任何人提起过这些钱，这些人当中其中，当然也包含着我。或许，红明白着我的想法，或许，她不能够完全明白，或许，红和我一样，她明白这五六百元钱，成就着今生我与她唯一的相连.可我知道，岁月走到了今天,现在是到了该把钱还给她的时候了。
（三）
知心的朋友很是怪异地问我，他问我到底喜欢红什么地方。他想弄明白红到底有着什么魅力能让我念想上那么多年。我笑笑.生活就是这样，邪恶远多过于真实，一点真实反而会引来大家的阵阵惊奇。我朋友的奇怪倒不让我觉得讶异。朋友像打量怪物似的继续问我，要是红现在回来了，你还会要她么？我倒直接摇头。这次，我倒惊讶于我自己所表现出来的坚决。的确，别却后的日子，我的身上有着太多女人的味道，而红的身上，也留下了别的男人抓拿过的痕迹。这完美，在七八年前就已经消失了，如今再说这些，真的已经没有任何意义。在渐行渐远的日子里，我才真正地渐渐明白过来，我是爱着红，可我爱着的，是那过去的红。多年来，我一直对她放心不下，我以前一直认为这是因为我还在爱着红，其实，我发现这么说并不是完全正确，终于明白过来，那只是因为我在这没有魂灵的城市想获得感情的温存，于是想找个地方来存放起心灵，过去那些纯真的日子，就自然地依附着她的影子被呈现着，被我自私地存放。与其说我一直在爱着她，还不如直接说其实我一直是在爱着我的过去。还记得，曾经红对我说，要是哪一天我变了心，她就离开家乡，一个人到很远很远的地方去。可后来的结果是，她先变了心，她依旧守着那块土地，她说的那个很远很远的地方似乎并不远，她嫁去的人家，离自己的娘家没有多少里地。她似乎发现了生活的美好，于是乎，她还马上生下了一个娃崽，在那块土地上设法延续着她的那份绚丽。她没有像她当初说的那样没有我将十分苦痛，没有我，她反而更快乐着。当年，我对红说，要是一哪一天她不要我了，我就去做和尚。等红真的走了，我发现自己并没有去做和尚，反而，我平日看见那些秃驴，表现出来的，也大多是不恭不敬。而每次踏入到那些和尚庙，我都不会去把问月老捏算这情缘，也没有一次在那里面为红而做过祷告，取代的，而是死守在财神的佛像下面不停地狂拜。当年，我还对红说，要是哪一天她不要我了，我就今生不娶，可结果是，红结婚后不到半年，我就马上跟在她的屁股后面结婚了，她在生了小孩之后的不到半年，我也制造了属于我的新人类。我们各自在自己的天地里都过得很好。她没有我，她活得很好；我没有她，我发现我并没有当初想象的那样马上要死去，倒是生命张弛得比以前更有力度。在那过去的年月，红就是高挂在我天空中的太阳，没有她，万物都不会生长，地球就真的不转，她闭上了眼睛，白天就自然切换成了黑夜。可现在，我遵循的逻辑，是太阳下山了，天空并不就此黑暗，而我更是在兴致地等待着接下来那夜空中闪耀的繁星。真的，我现在并不恨红，反而，我觉得自己很自私，原来，我自己并不是一个爱情的真正守道者。可多年以来，我却冠以给自己太过忠实光环，而把罪责都推卸到了红的身上，到今天我才明白，那些我所谓的光亮情操，其实只是我一味在自我炮制的彩色泡沫，根本没有任何价值。我现在倒是真心感谢她当初爱过我那么多年，很感激她给我的那份爱意懵懂，给我的人生编制了一个曾经很美丽的年少。曾经,我在抓获了一堆钱币之后，我就变态地一直想见到红。我是想让她看到我如今是生活在繁华的云端，曾经在她面前摆着的，是块金子，可她没有珍惜，那年，她选择了个错误。然而，岁月划进今天，我终于明白，其实，那只是我在自造心魔，其实我一直是在与自己过意不去。我终于深切地明白过来,在我心底说想看看红,其实我也就是想知道,她现在过得好么,过得快乐吗.都八年了吧,红还是红吗?真心希望她能够过的很好，现在见不见面现在已经无所谓。我只好奇着，那一年,如果我和她没有分开,不知道我们到今天是不是相爱？人生没有假设,或许,这样的安排最好。永远记得红给我的最后一封书信中，她说做不成爱人还可以做朋友，当年我看完信后的举动，是把那书写秀气的信笺付之一炬,断了过去，彻底断了这么多年。其实，如今仔细想来，红当初的选择或许是对的。一个女孩子，孤身在外，是需要人来陪。我不该怪她。或许，当初要是我与她交换了角色，兴许我在外出之后的第一年就改姓了陈。生活换了一种方式来还原爱情的真实面目，我应该要去适应。红是一个好女孩，他的男人我见过，有着大山的脊梁，她应该能够把红背负起来。真的，他们很般配，他们应该有着很美丽的爱情.我衷心祝愿着他们。等到我和她各自走到暮年封棺闭日，远方的我，会一直对着她微笑。
（四）
握紧双手,你将什么都没有;摊开双手,你会拥有整个世界.当年在安吉的竹海当中,发哥如此劝解着不羁的章子怡.可惜怡妹终究是没能够弄明白,于是，等来了那崖口的纵身一跳.反而,这倒让身处事外的我有了感触,让我获得了人生中的一次升华.
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握紧双手,你将什么都没有;摊开双手,你会拥有整个世界.Re:(原创) 爱之外一章
也许这就是人生，有着太多的悲欢离合。每个人都有他（她）不同的人生经历。Re:Re:(原创) 爱之外一章
引用第2楼小月亮于2008-02-25 12:32发表的 Re:(原创) 爱之外一章 :也许这就是人生，有着太多的悲欢离合。每个人都有他（她）不同的人生经历。
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