[原创]七律*无题
踽踽独沿冷径行，青云掩日气欲瞑。
三分暮色引愁绪，
一片残红生恨心。
几点清泪谁为主？
满身逸韵尔何倾？
弱冠未许红颜笑，
唯遂觅途至蛟津。 呵呵，不错啊，写这首诗应该花了点精力。
不会是从网吧里回家时，因不情愿心里突然“生恨心”吧，呵呵。
不过，象我们不精的人读起来也要花不少精力，哈哈。 楼主的近体诗真的很好。在此提一建议：可否将“三分暮色引愁绪”中的“引”字改作“填”字？相对的下面“一片残红生恨心”中的“生”字最好也还斟酌斟酌，改动一下为好啊。呵呵，浅见，见笑了。 楼主之诗，总体上意境很好，但稍存瑕疵。
“踽踽独沿冷径行，” 中的 [独] 字 应用平声字； ( 独：平水韵 一屋 入声)
“踽踽独沿冷径行，”句犯 “孤平” 毛病。
(也许是拗救句，还不太懂。)
“青云掩日气欲瞑。” 中的 [欲] 字 应用平声字； ( 欲：平水韵 二沃 入声)
“几点清泪谁为主？” 中的 [泪] 字 应用平声字； ( 泪：平水韵 四置 去声)
再多进一言：
“一片残红生恨心。”句与 “弱冠未许红颜笑，”句中的 [红] 字重复。
也许是有意安排的，休怪多言。 落第探花，家园又来一才子，欢迎啊！ 的确又是高人到场啊！
嘿嘿，是鄙人该考虑离场的时候了。 以下是引用 落第探花 在 2005-2-13 12:23:55 的发言：
楼主之诗，总体上意境很好，但稍存瑕疵。
“踽踽独沿冷径行，” 中的 [独] 字 应用平声字； ( 独：平水韵 一屋 入声)
“踽踽独沿冷径行，”句犯 “孤平” 毛病。
(也许是拗救句，还不太懂。)
“青云掩日气欲瞑。” 中的 [欲] 字 应用平声字； ( 欲：平水韵 二沃 入声)
“几点清泪谁为主？” 中的 [泪] 字 应用平声字； ( 泪：平水韵 四置 去声)
再多进一言：
“一片残红生恨心。”句与 “弱冠未许红颜笑，”句中的 [红] 字重复。
也许是有意安排的，休怪多言。
嘿嘿，我觉得这个点评才真的有瑕疵呢，哈哈。 怎么说呢？hutinghua兄。 呵呵，没什么啊！
我认为：“踽踽独沿冷径行” 应该是可以的。
当然了，“踽踽”本身是有独自行走的意思，因此，本句在阐述上，意思有点重复而已，其他方面应该不会有什么问题。 嘿嘿，这样的讨论气氛好啊。
页:
[1]