那一年的风花雪月！（完整篇）
记得那一年刚来上海,没有太多的钱，租了一间民房，很小，也就几个平米，房子虽然很简陋，但一个月只花费我三百元，于是，我也就心满意足，慢慢地，我喜欢上了这种居住条件和生活方式，虽然好几户人家同在一个了院子里，但彼此却保留着各自的私人空间，唯一的遗憾就是没有卫生间，上厕所得跑很远的路。就这样，这个狭小的空间便成为我在上海的家， 我也住得心安理得，因为在这个家里，我得到了快乐，得到了温暖。那个时候，女友刚刚把我给甩了，于是我再度过起了那种原来属于我的单身生活，简单而踏实，只是在郁闷或是孤独的时候，在墙上拼命的画着圈圈，有人说，一个人的日子无聊，我不太认可，朋友跟我说，不只无聊，还很寂寞，这倒是真的，这种感觉我深深的体会过，也许唯有墙壁上的圈圈能给我些许安慰。
那个夏天，她搬来我隔壁，而我们之间从未有过交流，哪怕是简单的招呼、问候，只是她冲我微笑，我朝她点头，就像同一大楼里上班的一些人一样，点头，微笑，仅此而以。而我更不知她姓基名谁，只知道她是个女的，老实说，看她第一眼，没有什么其它的感觉，就两个字，“漂亮”，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，还有一头乌黑的长发，说实在的，她的身材真的很好，胸部很挺，屁股很翘，重要的是她的招牌微笑，总是那么的迷人，而我却有一种拒之千里之外的感觉，这样也好，因为，我从未想过从她身上得到些许什么，哪怕是肉体与肉体的交易，或是肉体与金钱的交易。就这样，我们彼此安静着；就这样，我们彼此平淡着。
事实证明确实如此，幸好没有想入非非，因为，就在她搬来的第二天，她的男友也过来了，但奇怪的是他们的工作很不固定，其实，也不想过多的去关注别人的是是非非，毕竟，每个人的生活方式不同，只是有一次无意中听说她好像在酒吧里上班，不知为何，心里有些异样的感觉，后来才知道，原来那是心痛。也许，我真的不得不相信，今生的相遇是前世的苦心修行，你所相识的每一个人， 所经历的每一点一滴，将会陪伴你走完整个人生，我和她之间的故事就这样开始了。
清楚的记得那是个有月亮的晚上， 酒喝的太多，半夜里起来小便，嫌厕所太远，点上香烟，去了附近那个只有晚上才能去的厕所，当我抖擞着想要将残余的垃圾排除体外的时候，借着闪闪的火光，我隐约的感觉到了身边的人影，确切的说，应该是雪白的屁股，还有那熟悉的脸和张大着的嘴，我揉了揉还带着睡意的眼，是真的，真的是她。虽然我很欣赏她的身材，但说良心话，我的心地是纯洁的，决没有偷窥之意，随着她的一声尖叫，我顾不得是否尿了裤子，像做贼一样跑回了屋子，我想，这下子，我便要误认为是色狼了，幸好，这一晚，相安无事。
事后见面的尴尬让我无地自容，而我也仿佛感觉她在用眼狠狠瞪着我，我想我有必要解释一下，虽然我不是什么正人君子，但那种小人之作我却也是深恶痛绝。我告诉她，我晚上一般看不到东西，就算是看到了，第二天也会不记得的，她倒是很坦然，什么也没说，笑笑，算是接受了我所谓的解释，于是，一切照旧，笑笑，点点头。
生活，还像以前那样重复着，平凡着，各自有着各自的生活，我也为了生活而拼命，为了我所谓的事业、梦想而忙碌着，一转眼， 第二个季节已经来临，而这座繁华的城市决不会因为季节的替换而减慢生活的节奏，依旧是行色匆匆的人群，为了自己想要的去奔波，去勾心斗角，我也一样，因为我也欲望，渐渐的，口袋鼓了，工作也小有起色，我也成为邻居眼中的“白领”，仅仅因为那刺眼的白衬衫和鼓起的公文包，又或是每天的早出晚归。仿佛这一切只是我人生中所经历的某一步阶梯，那么的高不可攀，却又那么的渺小。而他们反倒是显得比较空闲，回来的很早，至少与以往相比是这样。因为我躺在床上总能听到他们吵架的声音，而过不了多久，就会传来女人那种要命的叫声，一浪高过一浪，忙碌了一天，我疲惫的身体怎能经受得起如此的折磨，于是我高呼“春花秋月何时了，往事知多少。。。。。。”。伟人，就是伟人，这种恐怖的声音怎能在伟人面前抬头。可悲的是，叫声停止了，“咯吱”的声音却更大了，我开始诅咒房东， 诅咒房子的质量，隔音效果如些之差，为了第二天的工作，我只得在墙纸上拼命的画圈圈， 重复，重复，再重复，心里默默祈祷：早点结束吧 。
就这样，我一天天备受痛苦的折磨，不仅仅是肉体上的，还有心灵的摧毁，我发誓，我要离开这里，离开这讨厌的鬼地方，就在我准备离开的时候，我却给了自己一个留下来的理由。
那个下着大雨的晚上， 经过一家酒吧 门口，我忽然发现了她，雨水淋湿了她的头发还有她的全身，紧贴身体的衣服，使她优美的身段更加表露得一览无余。我无法猜测当时的心理，也不知道当时出于何种目的，总之，我下了车，走近她，问她是否需要我的帮忙，她没理我，是女孩子的矜持，还是她天生就这样，我没能搞懂。我告诉她，雨下很大，我刚好路过，需不需要一起回去。她依然没有开口， 很淑女，只是傻傻的看着我，这一次，换我冲她笑，她朝我点头了。那一晚，我们聊了很多，过去，现在，还有人生以外的其它东西，就是没聊将来。我知道了她叫雪儿，江西人，我突然发现她说话的时候也挺美的，像春天，还像雪山，我没见过雪山，可人们不都说， 雪山很美，象征纯洁吗？在我的意念里，雪儿她原本就应该属于雪山。
事实上，我从那个时候才开始真正认识她，不仅仅是眼睛所看到的，还有心灵上的感触。我认为她应该不属于文静，而是活泼，很健谈的那一种，还夹带此许的多愁善感。我曾经一度的认为，越会伤感的女孩子，感情一定很细腻。她告诉我，那家酒吧是她上班的地方，虽然我早已知晓她工作的性质， 但听到她亲口说出来，我依然而难以掩饰那份惊讶。老实说，我很保守，必竟身体里流传统的血液，看到我奇怪的表情，她问我是不是怕了，如果嫌赃的话，现在回头还来得及。外表坚强，内心脆弱，形容的应该就是她这种人吧。也许，我无心的过失伤害到了她，虽然我从骨子里排斥那种非人性的东西，但我发誓，绝非我本意。我笑着告诉她，昨晚睡觉落枕了，现在想回头也回不了。在她明亮的眸子里，我看到了另外一个世界，生活赋予她的将会是什么样的滋味，我未能想像，像她这样的女孩，应该需要什么样的男人去呵护，去为她拼命。那时的我认为自己不属于那一类人，顶多，也就普通朋友，仅此而以。我忽然想是到她的男友，感觉到她的伟大，勇气和决心，换作是我，下辈子不知道是否可以。后来的聊天当中，雪儿告诉我，她男友回家了，但使我奇怪的是，这跟她站在雨里发呆有何关联，而她轻描淡写的回答差点使我人仰马翻--------“吊凯子”。就在我暗暗庆幸自己是个穷光蛋的时候， 她却告诉我，宁可错杀一百，决不放走一个。
我强烈的感觉到我的心里在发生着神奇的变化，我想要更深入的去了解她。我相信，她的人应该跟她的名字一样，融入一体，而肉眼所见，只是某一种假想，又或是某一个小小的角落，充其量只是一种替代品罢了。她像块磁铁般吸引着我，我迫切的希望，我的心能跟她近一点，近一点，再近一点。
打那以后，我们的见面不再是点头，微笑。有空，我们会一起逛街，一起做饭，或是一起看电影。偶尔，我会教她做诗，而不会在意手指之间的碰触；我会教她吹口琴，而不会在意彼此之间口水的传递；而她也会教我洗衣服，而原谅我的偷窥； 面对面教我溜冰，而原谅我双手对她胸部的骚扰。我们会为了大街上的一对男女是否情侣而争论不休，会为了对某一部世界名著的见解而大打出手，就这样，我与她纠缠不清。我搞不懂眼前这个弱不经风的小丫头怎会有如此的力量，让我拥有了从未有过的轻松与快感。我更加深刻的相信，她，应该来自雪山，或是一只来自雪山的“狐妖”。
牡丹花下死，做鬼也风流。我完全拜倒在她的石榴裙下，是在那次郊游。当她气喘吁吁的爬上山顶，手中挥舞着上衣，大喊大叫的时候，我看到她是那般的天真，那般的欣喜若狂，快乐的像个孩子。我想，她应该不属于小资女人，小资女决非有如此的心境，至少未必有这般的举动。我们俩像恋人一样，背靠着背坐下，闭上眼睛享受着大自然的气息，品味着激情过后的这份宁静。处在高高的山顶，我忽然有种至高无上的感觉，心底的欲望更加强烈。我想到了将来，我们各自将会怎样，这也是我们未曾讨论过的话题。
“雪儿，有想过将来吗？多年以后，你的将来会是什么样子？”
她没有说话，好像完全被大自然的美所吸引，那样的安祥，那样的怡然自得。
“你呢？说说你的吧。”她慢慢站起身，理了理被风吹乱的头发。
我告诉她，我是个十足的拜金主义者，虽然我还自认为有那么一丁点的高尚，但还是无法摆脱对金钱的那种欲望。我一度的崇拜金钱，也一度崇拜大款，幻想着有一天能成为亿万富翁，享受着金钱所带给我的快感。所以，我的未来，没有别的，只有钱，为了它，我将会择手段，不顾一切，哪怕是更大的牺牲。 她显得很平静，也许每个男人的想法都是这样，又或是她见过太多的有钱人，早已经习以为常。她随手扔出一块石头，笑跟我们说：“我很简单，没你那么复杂，有一个很爱我的人，平平淡淡，就这些，对我来说，已经足够了。有了钱，又能怎样？就能把刚扔下去的那块石头给变回来吗？有钱，能买回来平安和健康吗？有钱，能买来朋友的感情，家庭的温暖吗？按你们男人的说法，有钱，估且可以换来美女，但评心而论，真的能换来真正的爱情？恐怕少之基少！”
我听到心底有某种碰撞的声音，而她所说的这些，我之前都是万分的抵触。在这样现实，复杂的环境里，她却还能保有如此的心境，难道她不食人间烟火。我彻底被她打败，但我不甘心，心里还存在着某种设想，也许，这只是女孩子的表面做作，哪个女孩子不爱钱，又或者是我自己的某种借口，真的不想就这样被她征服。于是，我们对金钱的概念存在着某种分岐，回来的路上，我一再对她灌输“金钱”思想，而却告诫我生活的真谛。末了，她告诉我：都说男人有钱就变坏，女人变坏就有钱， 所以，我不希望你有太多的钱，你也不希望我有太多的钱吧。看着她孩子般的笑脸，我羞愧的低下了头，雪儿，真的是来自雪山的狐妖。
一转眼，雪儿陪伴我度过了大半年，就在我们感情飞速加温的同时，而我的工作却遭到了致命的打击。在公司，我鉴于自己的成绩，轻视于是每一位同事，雪儿，曾不止一次的告诫过我，每次我都嘲笑她多虑。“忠言逆耳”，后来，我才深深的体会到。我招来了同事的的排挤，在一份合同中，因为别人的手脚，我让公司损失了100万，我被公司解雇。我痛恨同事的无耻，也痛恨社会的现实。在失业的这段时间里，我情绪极度低落，终日徘徊在烟与酒之间，一度的想要放弃。而雪儿却告诉我四句话“人遇挫折休怨恨，事逢得意莫轻浮；每到盛时须警醒，境当逆处要从容。” 幸好有雪儿的陪伴，否则，我也许已经对生活失去信心 ，更谈不上有现在的我。雪儿每次回来都给我带回几本世界名著，陪我聊很久。在和雪儿的聊天当中，我感觉她像是个哲学家，雪儿告诉我，在一个人的生活当中，难免会遇到失败或是挫折。其实，这并不可怕，可怕的是，他从不往自己身上找原因，而是一味的怨天尤人。长此以往，他心底的不满和仇恨会越积越深，最终导致他整个人的崩溃。我深刻的了解，我算是其中的一份子。在这将近两个月的时间里，我就是靠着这些微东西活了下来， 对生活也有了一种新的认识，还多了说不出来的某些东西。从雪儿的口中我得知， 她之所以带这些书回来，是想告诉我，生活，不仅仅只有金钱，除此之外，还有很多比金钱更重要的东西。当你收获了这些，你会发现， 远比金钱所带给你的快感更加强烈。 我惊讶于眼前这个平凡的女子，会有如此深奥而富有哲理的思想，与她的工作那么的不相匹配套。我猜想她应该出自于书香门第或是大户人家的千金小姐。我疑惑于她对我的好，而雪儿告诉我，因为我是一个好人，内心单纯而善良的好人。我不太相信她的这种解释，因为我自己深刻的认识到，我并算不上是一个好人，仅仅是一个心还没黑透的坏人。
用雪儿的话说，她很欣赏我有冲劲，但野心过大，说好听一点，是自信，说到底，是自大，对于这些，我有着些许的赞同。这两个月以来，我彻底的反思过，我之所以失败，原来我心底真的有种异样的东西在膨胀，但却超越极限。因此，我痛恨之前的所做所为。而这些都是以前我从未有想像得到的，却被雪儿看的一清二楚，我是该胆怯，还是该感谢？最让我难以接受的是，雪儿竟让我们再去以前的那家公司，我死活不干。雪儿问我是不是男人，是男人就得敢去做，敢去承担，哪里跌倒，哪里爬起来。如果想要拿回属于自己的，那就得凭自己的真正本事去争取。 无论是生活， 还是工作，雪儿让我都要以一种“ 弹性性格”的心理去对待。第一，拿得起，放得下，对得失抱有一颗平常心，人生总有高低起伏，没有人会一帆风顺的一直往上走，跌倒之后，我们既不能念念不忘过去的辉煌，让过去成为继续前行的包袱；也不能因此怀疑起自己的追求，自暴自弃，否则就永远不会有成功的一天。只有拿得起，放得下，才能轻装上阵，继续为未来打拼。 第二，要有容人的度量，凡事从自己身上找原因。这既有利于人际关系的改善，给自己创造一个良好的工作，生活环境，也有利于自己心理的平衡，保持一个良好的心态。看着她说的那么认真，那么诚恳，我感觉像是一个老师在教育孩子，又像是一个母亲在教育自己的孩子。我第一次清楚的听到心底这么强烈的撞击声，这在我的生活里还从来没有过，可能连想都没想过，我慢慢想起很多以前的事情，有高兴的，也有难受的。听到这些，我觉得有点自卑，她和我们这些人活的不一样， 她活的好。 我曾经一度的遇到困难就逃避，不敢面对，也曾经一度的抱怨社会的现实， 抱怨命运的不公平，却又任凭命运的摆布，我是不该鼓起勇气与命运相抗争，以一种新的方式去迎接生活，去迎接新的挑战。
在她的鼓舞下,我去了一次又一次,公司里鉴于我的诚心,终于答应让我从最基层做起。我有一种从未有过的胜利感和成就感。我想，我得感谢雪儿，是她让我享受到了金钱之外的某些快乐。当我把这个好消息告诉雪儿的时候，看得出来，她也很为我高兴，做了很多菜，还破例喝了酒。祝贺我终于超越了自我，改变了生活思维，她告诉我，我的人生将会有一种新的活法，那些以往的将会成为永远的过去。我也期待着，期待着这种生活能给我带来不一样的东西。
于是，我以新的方式拼命工作，也以新的方式生活着。我开始为了她下班后拼命往家赶，开始为她排队买吃的，开始带她参加公司的party，开始为接她下班而去酒吧喝酒。我意外的发现，我不再感到无聊、寂寞了，不再画圈圈了。我庆幸自己 上辈子的修行，能遇到这么好的狐妖， 又或是她上辈子欠我的，这辈子来尝还，还完就走，不会有太多的逗留。我暗暗祈祷上辈子不要欠她什么，要欠便是这辈子她无法尝还得了的。
如果要说人和神之间的区别，那就是感情。人正是因为有了感情所以才会称之为人，我是人，因此，我也有，包括自私和欲望。一直以来，我都不太喜欢拐弯摸角，因为我不希望花太多的时间去猜测生活中的某些东西，就像我和雪儿之间的感情，我迫切的需要一个答案 ，不光是讨厌那可恶的圈圈， 还有其它的某些目的。那天下班回到家，像以往一样， 雪儿在做饭，我问雪儿，我们是不是恋爱了。雪儿让我自己想，我认为是就是，不是就不是。我不知道她这种奇谈怪论是出于何种目的，看着她冷漠的表情，我感到自己像是个乞讨者，在向雪儿乞讨爱情；又像是个可怜虫，之前所享受到的，只是雪儿的同情或是可怜。我有一种前所未有的愤怒，看来雪儿也只是我之前的猜想，表面文章罢了。也难怪，当今社会，会有如此单纯的女孩，换作是别人，也未必相信。“我不想要这种回答，请拿走你的同情和可怜。”很显然，雪儿被我的发疯所吓倒，但仅仅是几秒钟的时间。妖必竟是妖，总归会显露出她的本性。“那你想要我怎么回答？”我听到了锅碗瓢盆倒地的声音，溅起的油渍烫伤了她的手，我很想过去看看，但始终没有。看着她的眼泪，虽然我也有去哄哄她的冲动，但人们不都说，女人是水做的吗？我想，是水，终归有流出来的那一刻。也许，雪儿也在等着我过去，哪怕只是简单的几句话，或许这一切都会相安无事。她失望的摇摇头。我猜想，我和雪儿之间的故事差不多快结束了，上辈子欠她的，应该是到了她还清的时候了。我还没来得及反应，雪儿已经扔掉了我的香烟和酒瓶“你怎么还这样？你说过，将会以新的方式生活的；你说过，一切都会过去的？”女人，就是女人，对于她的无理取闹，我像是个被取笑的强奸犯，我猛吸着香烟“说过去就能过去，这不骗人的吗？”看着她痛苦的表情，我能感觉到她心里的痛，而我内心的某块地方，再一次遭到了强烈的震憾，我小声的说着“你看你说的什么呀？我怎么可能骗你呢？”我有点后悔自己态度的强硬。那一晚，我们 吵了认识以来的第一次架，吵的很凶，看着她红肿的眼睛，我有着锥心的刺痛，莫非每一段感表都注定男生要让女生流泪。我有一种想要保护她的冲动，我为吵架之前那种肮脏的想法而感到可耻，我想我和雪儿之间真的差不多走到了尽头.
这样的冷战，持续了一个星期。电视里都说男生应该迁就女生，于是，我选择了投降， 三番五次的死缠烂打，我们和解，相安无事。更让我开心的是，雪儿告诉我，我们恋爱了，我问她，她男友怎么办？我算不算第三者？事后，我才得知，原来她口中的男友回家，就是分手，只是我还傻傻的蒙在鼓里，也就是那段时期，我让她度过了失恋的痛苦，也因此迎来了新的恋情。我不知道这段新的感情，雪儿投入了几分， 但至少我会全身心的投入，因为是雪儿给了我重生。
像其他女孩子一样，雪儿也很喜欢上街。迫于她的“ 威胁”，我只得陪着她东奔西跑，我搞不懂为何女孩子买衣服要一家又一家，雪儿告诉我，这就像女孩子挑老公一样，要挑一个最适合自己又让别人称赞的。 每次逛街，雪儿都会把我从头到脚包装起来，我笑着跟她说，我又不挑老公，而雪儿却告诉我，把我打扮的帅帅的，别人就不会把她从我的身边抢走。我取笑她奇怪的思想，也许，正如雪儿所言，女孩子是经不起诱惑的。雪儿是个懂事的女孩，上街从不花我一分钱，我很纳闷她不怎么上班却总有花不完的钱。而我每次问起她的时候，她都会跟我说：我的钱是留着娶她的。为此，我感到深深的渐愧，因为我下意识里从未想过这么早就娶她，也从未想过这么遥远的事情，我总感觉雪儿有什么事在隐瞒着我，不是我想像的那么简单。或许，在某种程度上，注定我和雪儿之际间的未来永远也画不上句号，就像中国古老的爱情故事，那么的凄惨，却又那么的令人向往。
上海的冬天，冷的刺骨，而下雪特别是大雪对上海来说，简直就是一种奢望，顶多，也就零星的几片雪花。即使这样，也足以使我和雪儿开心的手舞足蹈。 我们奔波于飘着雪花的每一个角落， 用舌头细细的品味着那份凉透心底的感觉。雪儿告诉我，我们举行婚礼的那一天，雪花一定要比这个大， 否则，她会做一个逃跑的新娘。我不以为然，笑着跟她说，牵着手跟她私奔的那个人肯定是我。而雪儿却取笑我臭美，死死的揪着我的耳朵：就算是私奔，也得准备一辆马车，光靠11路公交车是到不了天涯海角的。我有着莫许的悲哀，人们口中的天涯海角到底在哪里？我又将带着雪儿飘流到何处才算是生命的终点。在我内心的某个角落，不止一次否认过那种海枯石烂的爱情，也从未发生过，固执的认为，那种彼此的心跳，只不过身体的些许抖动， 就像不经意间拔弄的琴弦，总有一刻它会静止。而此时，我却感到了莫大的恐惧和担忧，我开始谋划着未来，我们两个人的未来。过去的这些年， 我只是为了某种目的，或是某种欲望而机械的劳作，如今，我真的该好好的考虑，今后的路该如何去走，我和雪儿的将来将会以一种什么样的方式继续，我想，现在是到了该好好考虑的时候了。
一如我当初的猜测，雪儿的感情是细腻的。每当看到我冻红的双手，她都会不顾一切的放进她紧她贴身体的衣服里，那强烈的暖流涌遍我的全身。我惊讶于她每一个细小的动作，像是母亲对我的呵护。我不得不承认，这一次我是真的用心去对待这段感情，虽然我之前也曾有过不止一次的感情经历，但每一次都是草草开始，又草草结束，我从未用心去体会过，也不从未真正的去付出过。我想，我和雪儿之间，才是我真正意念上的初恋 。我们一起呵护着彼此所带给对方的温馨与甜蜜。我曾问过雪儿，我们之间到底谁征服了谁， 而雪儿却告诉我，她是雪，我是水，她要用生活的全部来净化我的心灵，溶入我的身体；而我要给她足够的空间，去接纳她，包容她，哪怕夹带空气中些许的杂质。
就在我享受爱情的同时，我的工作也有了起色， 我也以自己的方式得到了别人的尊重。而这一切都得感谢雪儿，于是，我答应雪儿，在她21岁生日那天，我会送她一份特别的礼物。之前，我从未送给出她任何东西，即使我提出来，也遭到雪儿的拒绝，而这一次，雪儿却欣然接受。很快，雪儿的生日到了，我提议叫上所有的朋友，给她开个生日party，她反对了，说想要两个人的浪漫，重要的是，她想在生日这天也送我一份神秘的礼物。我盼望着这份礼物的到来，虽然，这可能又是一条领带，或是一件衣服，但只要是雪儿送的，却都能给我带来更大的激情，直到那一刻，我才知道雪儿的用心良苦。
雪儿似乎对这个生日特别的重视，忙碌了一整天，也难怪， 或许每一个个女孩子都是这样，当我回到家的时候 ，我诧异于屋子里的别一些番景像。桌子上堆满了菜和酒，雪儿也穿了一件紧身的衣服。我意外的发现，雪儿竟是如此的性感，情不自禁的说了句“好美”，雪儿问我是衣服美还是人美， 我笑笑“ 衣服美，人更美”，从雪儿的脸上我读懂了她心底的甜蜜与满足。看来，女孩子的要求真的并不高，也就几句简单的甜言蜜语。
看着雪儿那么认真的对着蜡烛许愿，我迫切的想要知道她心底的秘密。雪儿告诉我，她许了两个愿：第一，希望我健健康康，平平安安；第二，希望我们的爱情天长地久。我无法完全体会她内心的世界，雪儿总是这样，如此简单的想法，却不总是让我感动。在她面前， 我感到了羞愧，我有一种强烈的自卑，她活的是那么轻松自在，她的心地是那么纯洁善良，她的明天是那么的充满希望，我一再的抱怨生活的自私与丑恶，却始终未能用心去对待生活，对待身边的人和事，雪儿给了我希望，让我改变，我想，在我身上的奇迹，将会从雪儿开始。真的，如果哪天我负了她，我将会受到良心深深的谴责，我也想不到有什么理由让我可以放弃她。除非有一天我不存在于这个世界，但至少我的心是属于她的。
女人总是对意外的东西感到特别的惊喜出望外 。雪儿也一样，当她打开我送她的生日礼物的时候，我从未看到过她会有如此夸张的表情，眼睛里还有明显的泪光。她很奇怪我真的去买回来了那件她很中意的“真丝胸罩”，我告诉她，为了心爱的人做什么都可以。回首雪儿所给予我的，为我所付出的 ，我感到了自己的渺小。我不曾为她遮过风，不曾为她避过雨，甚至连简单的一句“我爱你”都未曾跟她说过，而我的蓝天却是雪儿为我撑起。我问雪儿为什么对我这么好，她问我有没有听过“心甘情愿”，她，就是这样。我紧紧搂住她，仿佛松开手的刹那，她将会离我而去。虽然我和雪儿之间的交往有很长一段时间，但却从未有过亲密的举动，顶多， 也就牵牵手。用雪儿的话说，我是正人君子，又或是有色心没色胆，但不管怎样，至少，表面上，我有一颗纯洁的心。
也许是酒精的作用,看着怀里的雪儿,是那么迷人, 而雪儿也闭上眼,微微抬起头,我感觉到了彼此的心跳声, 却不敢有太多的想法。雪儿在我心里就像天使般纯洁，我从未想过要去侵犯她或是占有她，这样的彼此靠近， 对我来说，也就足够。而雪儿却奇怪的问我的眼睛怎么了，是不是看不到她？这只可爱的狐妖。于是，我第一次吻了她，她的唇干干的，散发着酒精的香气， 内心的狂热，让我想要用嘴，用我的整个身体去探索她的一切，就像当初相识时想要探索她一样。每一个细节，每一寸肌肤，血液的沸腾终于招来了狂风暴雨。于是，我们有了床第之欢，而我却惊奇的发现，床单上竟然有红色的东西，我恐怖的张大着嘴巴，仿佛这一切，我犹如春梦一场。我疑惑于她之前的叫声和咯吱的声音，雪儿责怪我那些坏的想法。我才得知，她以前的男友是做足疗的，每天睡觉前都会给雪儿做一次足疗。她们虽然同居，却从未有过其它的事情发生。我感叹这个社会还会有如此的女孩，换作以前，或许我会百般的抵触这种所谓的“高尚”，而如今，面对着雪儿，我无话可话。
雪儿告诉我，这就是她送给我的礼物。我担心这份礼物的贵重，而使我无力承担，笑着问她：不怕我逃跑吗？而雪儿回答我的还是四个字“心甘情愿”。我不想用过多的言语去表达什么，而换来些许的安慰。于是，为了雪儿，也为了我们的将来，我拼命的工作，想要给她一份承诺。我努力的抛弃所有的一切，所有一切旧的思想观念，只为了换来雪儿的欣慰。为了她，我可以牺牲更多，甚至我自己，如果说当这初的这份承诺将会被后来的事实所击倒，我宁可不要这一切，我宁可我和雪儿之间不要发生任何故事。
我和雪儿的日子就这么一天天过着，像所有小两口那样平凡着，过着柴米油盐的生活，但却幸福。雪儿却告诉我，我们不太相配，她一个初中生跟一个本科生走在一起那么的不相匹配。但我知道，在雪儿面前，我才是一个弱小者。因此，雪儿为了我，开始复习功课，准备参加成人高考，只是为了在某种程度上想要与我平等。 我也就成为雪儿最忠实的老师。而我却更加感觉到雪儿有什么事情隐瞒着我。一转眼，到了春节，我和雪儿都各自回了老家，相约情人节这天回到上海，过属于我们俩人的节日。 虽然也就短短几天的分离，但对我们来说却恍如几个世纪。心底有着对对方强烈的思念。看着大街上一个个手捧鲜花的男女，我想，我应该为雪儿做点什么， 虽然我打心里爱着她，但却从未给她任何的浪漫。当雪儿从检票口出来，看到我周身插满了玫瑰，而嘴巴上还叼着一支的时候，我明显感觉到了雪儿那份抑制不住的惊喜与开心。她用力的朝我挥手：老公，我在这里，花，别送错人了。这只小“狐狸”，总是如此的夸张。小别胜新婚。这个情人节，我们逛遍了大街小巷，我第一次给雪儿买了很多东西。奇怪的是，雪儿这一次竟然没有拒绝，我问她原因，而雪儿告诉我，我是她老公，我们的未来所走的是同一条路。对于她的解释，我觉得很合逻辑，事实上，在我的心里，她也已经是我的老婆。晚上，雪儿告诉我，她可能怀孕了。我欣喜若狂。之后，我们一家医院一家医院的复诊，当我得知确定的时候，我抱起雪儿在大街上大喊大叫。从此，我对雪儿的咸觉，不再是爱情那么简单， 结婚的事宜，成为我们共同的话题，但对却遭到双方父母的反对。我的老家是在农村，父母有着传统的思想，绝不允许一个酒吧女成为我们家的媳妇。我苦苦哀求，均无济于事。 最后，父亲告诉我，如果我再坚持，将会与我脱离关系， 我百般无耐。但让我百思不得其解的是雪儿的父母也反对我们的婚事，排斥我这样一个本科生， 原因只有一个：因为我是穷光蛋。于是，这段期间，我们少了往日的欢笑，都在为我们婚事，为我们的将来而努力。虽然我们年纪都不大，我也没足够的经济来组织一个家庭，但雪儿却告诉过我，是男人就得去承担，我真的很想给雪儿一个依靠，给雪儿一个家，我也必须得去承担。这一重负，重如一个世界，我却只得担起来，而我的这份承担是靠我的心愿而并非我的毅力，是靠我的意志而并非我的能力，本以为以能这样一直担着走到尽头，可是刚刚要到中途，却又不得不放弃。二十几年的养育和一年来的生死相许，让我难以决择，我想要去实现两全其美，可我却无能为力。自从和雪儿相爱，我的内心发生了很大的变化，而与她所经历的一点一滴，唤醒了我心中多少的前程往事，而这些往事本身，无所谓幸运不幸运,只有一种境况与另一种境冲相比较，仅此而以。我和雪儿究竟犯了什么罪过，会受到如此惩罚。我想像着大地一片荒凉，大海一望无际。而雪儿却终日涕泪涟涟，如同悲惨故事中的疯女人。也许，只有经受过极度不幸的人，才能感受到极度幸福， 又或是必得求得求过死亡的人，才能领悟，活在世上有多么的美好，只有拥有过的人才能体会那种即将失去的绝望。我陷入了痛苦之中，看着我一天天的憔悴，雪儿十分的心痛，她痛恨自己未能帮到我什么，为此我感到深深的自责，这样好的女孩，我怎么可能舍弃。虽然我气愤父母那种传统的思想，但父母的命令我却又不得不听。以前只是从电视里或是书上看到这种境冲，也取笑过当事人的懦弱，想不到轮到自己选择的时候，竟也如此的艰难。
雪儿从不给我任何压力，看着我一次次的辗转难眠，雪儿开始感到不安，只是紧紧的靠在我的胸口。
“你会爱我多久？ 一千年？还是一万年？”雪儿哭着问我。
说真的，我从未考虑过这样的问题，在我的意识里，真心相爱就一定能走到最后的尽头。我告诉雪儿：也许没有这么久，只知道她存在到哪一天，我们就会爱她到多久。
“如果有一天，你不要我了，怎么办？”
“就没有这种可能”我坚定的告诉她。
“我是说如果”
“我真的想不到有什么可以让我不要你”
“真有那么一天的话，你一定要把我放在你心中最重要的位置。我知道，我有一点自私，我也一样，如果哪一天我不要你了，我也会把你放在心中最重要的位置”她抱得我更紧，像是在害怕什么，那么的小翼翼。我重重点点头。
“记得在哪本书上说过，当一段感情需要用海誓山盟的承诺来坚定的时候，那说明这段感情差不多走到了尽头，就算是海誓山盟，我也想听，我也爱听，说你爱我。”
“我爱你”
雪儿的感情真的很细腻，像是感觉出了某些事情的发生，又像是要做出某种决定，我有点不安，但愿这只是她的多愁善感。在我的思想里，我跟雪儿，是有将来的，而且是美好的将来。因为我的将来是雪儿给我的，在这片领土，谁也无法替代。而接下来的日子，雪儿显得很开心，一如当初我们相识一样，重复着我们以前曾经做过的许多事情，对于雪儿的这种反常，我感到纳闷，但又找不到一种合理的解释，我想，女人在怀孕的时候可能大都这样。谁知，这些，却成为我对雪儿最后的回忆，我为自己的愚蠢而感到可悲，为因自己的粗心大意而失去雪儿感到心痛，如果可以重来，我想，结局决不是这样。
那一次，我出差回来，发现雪儿不见了，连同家里的行李消失的无影无踪。 只留下一封信和我曾经送她的“真丝胸罩”。看着屋子里整理的干干净净，我四处搜索雪儿的影子，我彻底崩溃，雪儿走了，真的就这样走了，连跟我说一声再见都不肯，我弄不明白是什么使雪儿狠心离我而去，我含泪读着雪儿给我的信。
“老公，这也许是我最后一次这样叫你，请原谅我的不辞而别，我爱你，就像你深深的爱着我一样。我很庆幸与你的相遇，也很珍惜这一年来与你所经历的，说真的，我自己都不知道我是什么时候开始喜欢你的，我想我一定是着了你的魔，不然，我怎么会这样被你所迷倒。
。。。。。。
老公，请原谅我欺骗了你两件事情。我并没有你想像的那么纯洁，我之前的确是一个风尘女子，虽然这只是两年前的事情，但这终究是事实,也不可能因为自己的主观思想而去否定它的存在。而我在酒吧里的工作，只是一个普通的陪酒女郎。至于我们的第一晚见红的事，我想你应该能够想像得到现在的技术．对不起，我骗了你。第二，我父母不同意我们结婚的事情。我没有父母，他们在多年以前就已经过世了，对不起，我又骗了你。
之前，与你的相识，我认为你只是一个花花公子，又或是一个从不低眼看人的“英雄”，但后来，我发现，并不是这样，我渐渐的爱上了你。你在我眼中你是那么的伟大，却又那么的高不可攀， 我惭愧自己的肮脏。在你面前，我低人一等，我与你之间是不平等的，在人格上，是不平等的，所以，我就努力的去追求这种平等，，我想要去参加成人高考来实现这种平等，为了这种平等，我愿意付出任何代价，今天，我终于平等了。也许唯有离去才能拥有与你的平等。我曾经以为，只要是真诚的爱情， 一定会被理解的，不管开始有多艰难，我也开始希望自己有一个脱胎换骨的人生，我渴望与你平等，我相信，如果心中充满勇气和力量，那么总有一天会实现，可我没有想到，这对我来说，是多么艰难又遥远的一件事情，我努力的让自己适应这一过程，我不知道这是不是所谓爱情的力量。但我却无法摆脱，因此，我要离开。
。。。。。。
再见了，老公，也许不会再见，只要你过的好好的，再怎么样，我也欣慰。
。。。。。。”
雪儿，那原本就属于雪山的雪儿，如今，你在何方？
雪儿，来自雪山的狐妖，你说过，如果哪一天你不要我了，你会把我放在你心中最重要的位置，今天，我在你心中的哪个角落？ 一口气全都看完了，让我如此的感动
为什么美好的事情总是如此的短暂
却又那么的催人泪下 我也想要有楼主的经历啊 楼主 你好可怜啊! 呵呵……
不错呀！
http://bbs.thhome.net/job.php?action=download&pid=tpc&tid=27861&aid=15989 ................................ 嗯?我记得我回贴了.怎么不见了....
很是让人感动.可惜...父母命难违.
如果我换做是楼主,
也许还是同样的结局.
祝福你吧,也祝福雪....
祝福天下的所有有情人... 有些事听听父母的也不错的!!!
楼主发了两篇这样的贴! 这一个是完整版． 不错！象一个新式聊斋故事。
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