本帖最后由 农夫山村有点田 于 2012-12-26 21:04 编辑
躲开母亲那有些不解的眼光，我一人独自出了家门，天空中还下着细雨，老家的这个季节，总会是细雨绵绵，朝夕不断。那时的乡间小路远没现在那样的平整，更不要说水泥路面的“村村通”了，那个季节，整个乡间到处是泥泞不堪，到处是残叶枯枝的裸露横陈。我无法想象在那样的环境里，静一人来到那陌生的环境里，会是怎样的一种心情？那伤痛的情绪笼罩下，能够发现路边枯草中，亦有嫩芽在土中悄悄在生长，不久就能破土而出吗？我不知道，我只能体会静那寒彻心扉的痛，那一刻，我只能想到万籁俱灰，百身莫赎……，抑或，静比我坚强，比我淡泊，或许在她的心底始终有爱的种子……
不知不觉中，我竟自到了爷爷奶奶的坟前，这是离家不远的一个小山上，远远的，能够看到家的方向，以及那绵延指向远方的公路，这里是我以前在家时常来的地方。小时候，因为父母都要忙着工作或出工，我自小由爷爷奶奶带大，所以跟爷爷奶奶的感情非常深，总记得老人对我那如心头肉般的呵护，总记得每次去学校时背后那久久注视我的眼神，也记得那俩双苍老的手从衣袋里摸出一点走亲戚带回来的点心或瓜子花生，看我着贪吃舔着嘴唇意犹未尽的时候，那慈祥满足的神情，更忘不了在他们临终前，那深深望着我或是用手紧紧拉着我的心碎情景……
在我的人生里，祖父母的离世，是对我的第一次打击，失去他们之后，让我懂得了珍惜，再爱你的人，总有一天会松开你的手，离你而去……
坐在爷爷奶奶的坟前，顾不得地上的潮湿与天空还在飘着的细雨，我只默默的坐有那里，我无法想象，当静跪在这里的时候，会是怎样的心情？我无数次跟她说过，这一生最大的遗憾是爷爷奶奶在世时我还小，没能为二老尽到孝。但我想老人家是不曾计较这些的，看到跪在这里的静，他们更多的是开心与欣慰啊～，只是今天我再坐这里时，何颜面对地下的二老呢？那个姑娘，那个跪在这里的姑娘，却被我伤得独自远去……
晚上在家，对着母亲做的一桌子以前我喜欢吃的菜，也无心下咽，草草吃完就推说太累，一人上楼去了自己的房间。
前几天静都住在这里的，因为是雨天，母亲还没来得及拆洗呢。所以被子上还有静的气息，还有我那熟悉的味道。想着静那几
天一人睡在这本该是我们结婚新房的床上，想着漫漫冬夜一人承受我对她的冷漠与误伤……
泪，不由自由的流了下来，任由它滑下耳根，滴到身下的枕头上，也任由那片湿渍，由一滴，成一小块，再到一大片……
好久，好久，当终于感到湿了一大片的枕头给自己有冰凉的不适感时，才抬身想将枕头翻一边，想将就的凑和一晚。突然，感觉到枕头有东西……
本帖最后由 农夫山村有点田 于 2012-12-26 20:58 编辑
哦，天哪，枕头有一封信，捏上去就感觉到沉沉的一封信，如中毒后打开解药一般的心情，打开那封信，没错，是静的，静留给我的：
诶，你回来了吧？我知道你会很快回来的。
我犹豫了好久，终是没有写出你的名字，就如我在生活里，总无法喊出你的名字，虽然你从不问我为什么？但我想你是能感受到的。爱太深，总是将你刻在自己的心里，每时每刻总感觉到你如我身体里的一部份，喊你的名字，我总怕自己身体里的那个你一样会答应，而且是通过我自己的口……
亲爱的，记得你也从不当面叫我的名字，是否，你也爱我在你心底？
你一定在怪我吧？怪我不辞而别？怪我独自来到老家，怪我没经你同意，便依你妻子的名义，去见了你生命最重要的人。怪我以*家儿媳的名义出现在你的乡亲面前？
原谅我，无论此生你我有没有相守到老的缘份，但我是你的妻子，是*家的儿媳这一点我不想有任何改变！原谅我，就让我为自己默默完成这份生命中必须经历的“仪式”好吗？无论未来我终老在何处，我的灵魂，一定会在这里安放，陪着你的父母，陪着你爱的爷爷奶奶，此生就算没有机会生前侍奉，死后，我定是他们膝下承欢的儿媳……
亲爱的，我爱你！爱到我没有了自己，记得第一次你逃命般的葡俯在我的怀里，在我还没有看清你的面容时，我就有了一种心动，感觉我怀里抱着的，就是生命中等待的那个男人，那一刻，我就需要给你安宁……
亲爱的，还记得我们第一次去海边吗？当你开玩笑说我要生一群孩子时，在我的心里，我其实在跟你对话：我原意，我愿意为你生一群我们的孩子，只要你愿意，哪怕容颜苍老，哪怕红颜不再，我无所可惜……
亲爱的，天没负我。让我有缘与人生中第一次心动的人相识相处相爱。我总感觉到自己非常的幸运，能够让自己拥有一个用生命去无怨无悔爱着的男人，哪怕他不能给我最美好的未来，哪怕他不能给我全部的爱，只要此生不离不弃，我就觉得足够，有你，此生足矣……
亲爱的，请原谅我，我总不能在你的事业中给你最有力的支持，我总有我自己的坚持。无论你是否理解我的想法，但我对你独自一人在商海中拼搏总感到痛惜，痛惜自己不能成为你的依靠，或许，你总认为不需要我为你做什么。或许，你总认为我只需要得到你的呵护。或许，你总认为你的成就就来自于你给我以及家人所创造的幸福。但是，你没想过？我对你的爱，何尝不是如此？
亲爱的，到我在写这封信为止，我都是幸福的。我幸福着有你这样的男人。我幸福着我们有过那么多美好的时光，我幸福着我能成为这样淳朴人家的儿媳，这几天，我走在你曾经走过的路上，我去了你曾经生活过的地方，仿佛看见你从小到大的点点滴，从此，你所有的一切都刻在我的心里。今天我跪在爷爷奶奶的坟前时，我在心里默默的承诺：爷爷奶奶，孙媳妇永远不负*家的所有人，你们疼爱的华子，是我此生的唯一至爱……
这半年来，我们的生活好象多了一些意外，我知道，你很累，没能让你在我这里得到抚慰与支持，是我最大的遗憾。本来，我还以为你不应该这样对我，至少，你应该与我倾诉你的一切，但那天林娜跟我谈过之后，确实让我有触动，我太爱你了，爱你太深，以至于爱到只想绑你在身边，爱你太深，以至于只想你成为我的一部份，完全没有顾及你的感受，忽略了一个男人总想成为雄鹰翱翔在人世间的本质，或许，不是所有男人都是这样，但是，我不是因为这样才爱上你的吗？
林娜说的对，我爱你，对于我自己来说，我认为你是最适合我的男人。但是，我却从没有思考过，对于你，我是最适合你的那个女人吗？
本帖最后由 农夫山村有点田 于 2012-12-26 19:49 编辑
亲爱的，我爱你，爱到死心塌地。但是，我不能因为自己的爱，而成为你的枷锁。至少，我要成为你心甘情愿的枷锁。或许你因为我的爱，一直在忍受我的一切，但却因为我的爱，成了一种背负……
那天从启东回来，我一个人关在家里想了很久很久，我决定离开你，至少，现在我要离开你。不要怪罪林娜，没有她的那番话，最终有一天我也会体会到这一切的，因为，我太爱你……
亲爱的，我走了，你不要担心我。相信这天底下总有一片天空能容下我。而且我也不是那种不能自食其力的女人对吗？你要相信我，就象我相信你一样。
不用再找我了，我的性格你也知道的，一旦决定的事，不会轻易改变的。让我们先静一静吧。或许，你也需要时间。无论你将来做怎样的选择，我都无怨无悔。我们的爱，如果经不起这暂时的别离，也不值得你再伤肝断肠，对吗？
亲爱的，我不在你身边的时候，记得自己保重自己。少喝酒，烟也要少抽点。你的胃不好，记得及时吃东西，不要忙得饿了自己。生意场上，你要拼搏的，其实只是你的心气，单纯从金钱上来说，你从前赚的，早就够了我们一生的用度。所以，我想请求你做任何事，不要迷失了善良与道德。我希望在你老的那一天，面对你的儿孙，坦然的说：此生不曾负人，此生不曾亏心……
记得你给我的一百万存款吗？在新海出发前，我给去年启东受伤的工人每人汇去了五万块，是用你的名字汇的。这次回家，给了妈妈十万，让老人家存着，心里塌实一些吧。别怪我没跟你商量，剩下的钱，我也有其他的用途，但，我会给你一个交待的……
亲爱的，我走了，不要找我，最少，你也要给我片刻的安宁，最少，你也要让我重新有信心，最少，你要让我没有任何负担的成为你的爱人……
……
本帖最后由 农夫山村有点田 于 2012-12-26 19:46 编辑
这封信，至今哥能背出来，因为在后来很长的一段时间里，哥每晚都需要看它几遍才能入睡，因为这封信，最终让哥走出了那段困苦的日子……
第二天，我跟父母说不在家呆了，我在家附近转转，然后直接开车去静的娘家。母亲没留我，她不放心静呢。叮咛着要我好好陪着静，最好早点将婚事办了。没时间也不一定非要回老家办，在新海办了也行。只要能早点结婚生孩子就行。呵呵，天底下的母亲哦，看着儿孙绕膝，总是她们最大的心愿……
我一人开着车离开了家，但我没有直接去静的娘家。我去了一个地方，呵呵，你们绝对想不到的地方。
前面不是提过我那位在家信佛的亲戚吗？那时他在我老家不远的另外一个镇，住在一个大山上的小庙里。那晚看完静的信之后，我就知道，眼前我是没办法找到静的，依她的个性，在她没想通之前，我不可能找得到她的。但我那时的心情，确实也太乱太乱，说实话，哪怕是我真的找到静了，我也不知道我该如何的面对她？难道我就跪在她面前，跟她坦白说出跟玉那晚的事？那样不如杀了她……
但是，我也无法想象，在我的生活里中，如果没有了静，我又如何能正常的生存下去？我无法承受对静的担忧与思念。我甚至无法静下心来去正常的完成生意上的事。但是，这一切，我没有人可以倾诉，甚至我必须要瞒过双方的父母，因为我没理由让双方的老人有任何的担心……
那种情绪下，哪里能够让自己清静下来？哪里能够让自己暂时平静？
山中孤寺，暮鼓晨钟，竼音飘缈，佛经诵扬，那里，是此刻我的最佳去处……
呵呵，今天写的不是太多，先凑和着看吧……:P
呵呵，今天没写太多，先凑和着看吧……:P
“静”的这一举动，真是出乎所有人的意料吧！这一情节堪称金庸笔下的杨过与小龙女那一段……
:(哥，每次都是这么吊味口啊！
神马情况，怎么会这样呢！:o
可怜的静啊，受伤了还是那么顾及到你，好感动。。:'(:'(